Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju,
kada će jedan od
njih:
- "Aleksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aleksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimski dvorac, ali se vas ne
sjećam...."
- "Pa, kako ne Aleksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio
ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te
upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... pa, kako ste
se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aleksej..!"



Unuk: -" Baka, gdje je tata?"
Baka: -" Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, nezna gdje mu je rastvor."
Otac: -" Mama, daj ne plaši mi dijete ! Imam problem sa
Twitterom jer neznam password !"



ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
"Koliko je ova boja"
"100 eura"
"Dobro, koliko je ova?"
"120 eura."
"Koliko je ova boja?"
"150 eura."
Čovjek se iznervira i reče:
"Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skuplje!"
Prodavač:
"Pa ja sam Jefta!"



Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
- Ovo nije bilo za vadjenje !



Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc



Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
•Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
•Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
•Dobro, u čemu je štos?
•Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.



Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Koja je razlika između žene i ljubavnice? Trideset kilograma.

Nisi Hrvat ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.


Odlicna ideja za ljeto: