Stari, iskusni apotekar podučava
mladog apotekara pripravnika:
• U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici.
U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
• Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
• Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju
da je recept totalno nečitak.



Pecao, tako, Lala, i upecao zlatnu ribicu. Riba k’o riba, obeća mu
tri želje u zamenu za slobodu.
Pusti je Lala i poče da razmišlja: “Prva mi je želja da me žena nikad ne prevari…
Druga je, ako me prevari, da ja to ne saznam…
A treća je, ako saznam, da se ne jedim.”



Pričaju dvije plavuše:
• Jao, ne znam šta ću sa sobom...
• Što, je l' krečiš?



Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u ljekarnu i odmah
s vrata viče ljekarniku: - Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori: - Gospođo, vjerjujem da vam u vašim godinama ne
treba tako nešto, znate li za što one služe? Fata klimne:
- Znam, protiv glavobolje. Ljekarnik se nasmije i odgovori:
- Pa nije glavu, bona, nego za kontracepciju. Fata ga hladno otpli:
- Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.

Hello kita:


- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!



Zašto su žene jako loši vozači?
Svi instruktori vožnje su muškarci.



Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita: - 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena: - 'Oću. Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!


Suknjice se dizu

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.



Još jedna tragična vijest iz svijeta muzike:
Džastin Biber jutros pronađen živ u svom stanu!



Zvoni đetiću telefon:
• Alo?
• Je l' to stan Petrovića?
• Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
• Dobro, je l' to kuća Petrovića?
• Ne, no si mi je ti sazidao!



Šta Crnogorci kažu uvečer prije odlaska u krevet?
"Ajde, zemljo, diži se da legnem!"



- Što je višak vrijednosti?
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!



Poslala baba sina u varoš da proda rakiju.
Naveče se vraća sin kući mrtav pijan,
jedva ulazna vrata potrefio.
Baba: Crni sine, pa ti si svu rakiju popio!
Sin: Nisam baba…
Baba: Pa dobro, gde je rakija?
Sin: Prodao!
Baba: A gde su pare?
Sin: Platio piće u kafani…



Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-;
vrlo rijetku krvnu grupu.
Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je
Židovu veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- "Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?"
Na to šeik odgovori:
- "Tada u meni još nije tekla židovska krv..."


Super medo:

Baba šalje djeda u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dvije stvari: kruh i mlijeko.
Jesi li upamtio dvije stvari?
• Jesam - odgovara djeda. - Dvije stvari.
Vraća se djeda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lijepo sam ti rekla dvije stvari i to
nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?



Rješava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „vidi sliku“.
A policajac upiše: „Vidim.“



Idu 2 muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene,
a jedan će:
• Gdje ćeš ženska glavo?!



Učiteljica na satu kaže učenicima:
•Sad nacrtajte nešto na slovo E.
Svi nacrtaše ekser, samo je Perica nacrtao pjesak i kamilu.
•Perice, šta ti je to?
•Egipat!



Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odsjeci za tri dinara...



Mali cigo žica staru:
" mama, mama daj mi sise"
Stara:
" ne znam sinko velik si ti meni vec...
..dat ce tebi mama picke"



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"


Josip Broz Tito protiv pudlica, Italije i ovog snimka

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu:
jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube
pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije
odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo
nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"



- Šta osjećaš kad zvaćeš FIVE?
- Osjećam da sam za te pare mogo žvakat burek.



Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš
više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....



U sitne noćne sate pokupila policija tri sumnjive žene na ulici,
pa ih privela u stanicu.
Pita policajac prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita drugu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pita treću:
- Vi ste prostitutka?
- Jesam."
- Pa kako ide posao?
- Slabo...
- A zašto?
- Ima previše manekenki!



Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kao mu maše i smoje se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
- "Ne, ja vašem sinu predajem engleski!"



Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 eura.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao
kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 eura!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!



Što je to strpljenje????
Kad čekaš da kurje-oko trepne!!!!!


Bugojanac skok u Vrbas:

Godisnji kao orgazam lijep i kratak...idemo dalje hehe:



Poštovani,
molim Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete
uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca ustanovit ćemo da li Vam je
posao u krvi ili Vam se sere od njega.



Tuzna situacija u Bosni.. sve puno IFORA a djeca ne dobijaju ni centa...
Sjeti se Mujo i kaze Fati:
Ajde Fato da napravimo jedno crno dijete..mozda se crncuge sazale na takvo...
...i rodi se dijete, bijelo...
Fata u depresiji, Mujo prodivljao..
odluci Mujo otici IFORcu (crncu) i pitati za savjet.
Mujo sretne jednoga i upita:
Cuj stari, ocu napravit jedno crno dijete a nikak mi ne ide... trudimo se ali ne ide...
Kaze njemu crnac: Imas li ti, bolan, 20cm dugackog?
Mujo: Paaa, ne baas dvaadeset...
Crnac: A jel ti 7cm u promjeru?
Mujo: Paaa, ne baas sedam...
Crnac: e, vidis, to ti je zbog toga... dok je jebes ulazi ti svjetlo sa strane...



Dobio Mujica kečinu iz pismenog i kod kuće ga pita Fata koja je bila tema
pa nije mogao dobiti bolju ocjenu.
Kaže Mujica:"Kako sam se proveo na ljetnom raspustu"!
"I,Šta si ti napisao",pita ga Fata
"Fala na pitanju,dobro"!



Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i
preporuči joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti
za mjesec dana. Na sljedećoj kontroli liječnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo,
sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.'
A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno uspinjati se
uz oluk do prvog kata!'



Idu dva digitrona ulicom i pevaju:
- "Računajte na nas"



Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da
dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo
opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.



Pričaju dva Crnogorca:
•Šta radiš?
•Ništa.
•Pa to si i jučer radio!
•Nisam završio.


Skok godine:

Šta kažu novorođene bebe u BiH koje se rode putem carskog reza:
- Ni matičnog broja ni pičke materine!



Udje pandur u prodavnicu i pita prodavca:
- Imate li televizor u boji?
- Da.
- Dajte mi jedan plavi.



KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.



Pričaju mujo i haso u zatvoru kaže mujo:
- haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
- Sudbina ,odgovara haso, a tebe ?
- Pa policija ,kaže mujo..



Odveo momak djevojku u impresivan restoran na romantičnu i skupu večeru
I tako ,poslije obilne večere ,devojka iznenada ispusti gasove .
dečko--Je si l" ti to prdnula ??
djevojka-:pa....malo...
dečko:--tvoje malo meni smrdi mnogo!



Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?
- Jedini on slabo čuje!



Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe,
pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
- "E stari moj, pa to zna svaka budala."
- "Zato te i pitam!", odgovori seljak.


Jebiga


Dragi posjetioci ovog bloga napravicu stanku od tri tjedna,
da se malkice odmorim od tehnike,da natankam malkice nove energije pa ako sve bude
ok citamo se ponovo za tri tjedna a do tada ostajte mi zdravi i nasmijani..

Šta radi gluvonijema djevojka sa drugom
rukom dok masturbira ?
-Stenje !

Koja je prednost invalidima sa jednom nogom?
- Mogu da ukradu patiku u butiku.



Otišao čovjek u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da vjeruješ!

Gdje siromasni ljudi vode djecu za rodjendan?
Na groblje da pusu u svjecice..



Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.

Pita novinar Radimira Čačića šta vi mislite oćemo dobit Mađare u rukometu?
Kaže on pa bar smo njih uvijek gazili!



Sta je decko bez ruku pozelio za Novu Godinu?
Prsluk,zato sto mu jakna ne treba.

Hvali se ciga da mu je Bog - badza!
I kako... pitaju ga svi?
Moja zena znate da ima 5 sestre?
Dobro i ?
Pre nedelju dana, onu najmladju, uzede je bog...



Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi,
i neko iz mase povika:
-Zovite svecenika! Zovite svecenika!
A neko drugi ce na to:
-Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex!?

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka.
Rekoh mu:
- "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"



Šta radi Saša Matić kod očnog?
Podjebava!

Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!



Kad ste bili mali, mama vas je ljubila za laku noć.
A nikada se niste zapitali da li je pre toga popušila vašem tati

Kako se zove ciganin bez ruku?
Posten covjek


Ludo okretanje na stolici: