Neka vam je ugodan vikend..Danas malo kulinarstva i poseban prilog za ulazak u
Europsku Uniju...Neka nam je sa srecom hehe...



Doso je Joza kod svog prijatelja Stefa na selo u posjet.
I pokazuje njemu Stef kuću, voćnjak, pašnjak, vinograd i štalu. Pokazuje mu
krave, koze, zečeve i ostalu živinu. Odjednom zastane pored garaže, otvori ju i
povede Jožu unutra. Kad tamo raskoš, svila, debeli jastuci na podu na
kojima leži svinja s drvenom nogom.
Pita Joza:
"Dobro Stef, kog vraga lezi ova svinja tu i to jos s drvenom nogom??"
Veli Stef:
"Za vrijeme rata ta je svinja pobrala za mene metak. Da nije bilo nje
ispred mene ja bi sad bio mrtav."
Veli JoZa:
"Ma dobro to, al zakaj ima drvenu nogu??"
Veli Stef:
"Prosle godine imal sam posar u kući i opal sam u nesvijest od dima a
ova je svinja utrčala u kuću i spasila mi život."
A Joza veli:
"Dobro, dobro, al zakaj ima drvenu nogu?"
Veli Stef:
"Jeee, vidis, prije mjesec dana me zena varala s drugim i ova svinja je
gada izgrizla do krvi!"
Joza već lud:
"Pa dobro sve to al koji kurac ima drvenu nogu??"
A na to će Štef:
"Jeeee Jozek, pa nemres takvu svinjuod jedanput pojesti!"



Zali se djevica Marija Bogu pa mu se pozali:
- "Boze, ja sam u svomu zivotu postovala svaku tvoju zapovjed koju si mi
dao, svaku rijec koju si mi uputio, pa mozes li mi objasniti zasto onaj Toše
Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"



Bio cigan u ratu i sad kod prvog napada
svi pucaju, samo cigan leži u rovu
ne diže glavu. Pita ga kapetan:
-Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigo će:
-Gospon kapetan ja taj neprijatelj toliko
mrzim da ne mogu ni da ga gledam...



Pošao Crnogorac u Beograd. Ušao on u autobus, sjeo na mjesto,ali
nevjerovatna gužva u njemu...Ono veliki grad, te utobus pun ljudi što stoje.
Jedna gospođa sve gleda u njega,malo po malo pa gleda u njega i pita:
Je l' ima ovde džentlmena ?! A Crnogorac će: Ima džentlmena no nema mjesta!



Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem!
- Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!



Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom.
Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'



Mali Ivica i prijatelji krenuse prvi put na sat seksualne edukacije u
skoli. Tijekom predavanja učitelj je stalno spominjao "penis". Bilo je
"penis" ovo, "penis" ono. Razred se pretvarao da razumije.
Nakon sto je sat zavrsio svi se odmah okupe oko malog Ivice i krenuse sa
pitanjem:
- Ivice, sto je to penis? Nitko nije znao. Tada mali Ivica kaze da će
pitati tatu kada dođe kući.
Dođe mali Ivica kući i upita oca:
- Tata, sto je to "penis"?
Otac otkopča hlače, pokaze malom Ivici svoj kurac i kaze:
- Ovo je savrsen penis.
Ivica se zahvali i kaze da će sutra objasniti svojim prijateljima u skoli.
Sutradan se svi okupe oko malog Ivice.
- I sto je rekao tvoj otac?
Ivica odmah otkopča hlače i pokaze prijateljima svoj kurac.
- Ovo je penis. A kada bi bio pet centimetara kraći bio bi savrsen penis!


Hrvatska, Eu i rakija:


Čitam po internetu kako se naša vlada sprema
za slavlje povodom našeg
primanja u EU.
Još nitko živ ne zna program slavlja no preko svojih veza
u ekskluzivnom sam posjedu kompletnog plana i programa slavlja.
Prenosim ga u cijelosti:

Nakon što se svi uzvanici smjeste na svoja mjesta slijedi:
- Obraćanje premijera Zorana Milanovića koji će se okupljenom mnoštvu
obratiti na latinskom jeziku
citirajući Sokrata Aristotela i Platona.
Prilikom svake izrečene rečenice, premijer će se oblizati jezikom po usnama,
baš onako kako svaki put radi kad drži govore.



- Prelet 4 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-1-2¨
od kojih jedan obavezno zbog kvara pada u okolici Samobora

- Obraćanje predsjednika Ive Josipovića, gdje će se predsjednik sa
glasom od 6 decibela
obratiti okupljenom mnoštvu pričajući im priču o vuku i 3 praščića
te hvaleći zidarske sposobnosti sva 3 praščića koji su na kraju ipak
sazidali kuću
i izlili betonsku ploču,
baš kao što je Hrvatska izbetonirala svoj put u EU.
Na kraju će predsjednik Ivo, kako bi atmosfera bila opuštajuća,
nabrojati svoje nestašluke iz mladosti kao npr kad su on
i prijatelj 2 sata stajali u stavu "Mirno" kraj pružnog prijelaza
i gledali kako se rampa diže i spušta te kako su u 4tom srednje
razredniku ukrali kemijsku olovku.

- Prelet 3 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-2¨
te samozapaljenje jednog od MIG-ova gdje će se pilot
katapultirati nad uzvanicima dok će se avion srušiti negdje kod Velike Gorice.
Padobran pilota tom prilikom biti će plave boje sa 12 žutih zvjezdica
a pilot će po okupljenom mnoštvu iz konzumove vrećice bacati latice ruža.



- Nastup Miše Kovača gdje će Mišo stupiti na binu,
dići jednu ruku i samo zapjevati početak "Još i danas..."
dok će ostatak pjesme u deliriju otpjevati visoki dužnosnici iz Europske Unije
sa obje ruke visoko podignute u zrak i pjevanjem ostatka pjesme
"... teku suze jeedne žene... žene koja voooli mene... cvijeta koji
zaaamnom vene!".
Za visoke europske dužnosnike koji se tom prilikom rasplaču,
hostese će dijeliti papirnate ubruse od recikliranog papira kao znak
hrvatske svijesti o očuvanju okoliša.

- Prelet 2 MIG-a u formaciji 1-1 gdje jednom MIG-u otpada desno krilo
a avion nastavlja nekontroliranom spiralnom putanjom
uspješno sletjevši u maksimirsku šumu uz par detonacija.

(kada je Angela dobila pozivnicu od Hrvatske ovako je reagirala):


- Govor ministra gospodarstva Vrdoljaka koji nabraja uspješne projekte
svog prethodnika Čačića koji je zaslužan za gospodarski jaku Hrvatsku
a od projekata, nabraja - "Gradnja instituta za promatranje stanica
bijelog luka"...
"Tvornica ličkih kožuna te otvaranje centra za promicanje ličke
narodnje nošnje u Hong Kongu"...
"Pogon za proizvodnju plemenite pljesni"... itd itd

- Nema preleta MIG-ova, onaj jedan što je ostao
već ga 2 sata na Plesu pokušavaju upaliti na guranje.
Pilot se od dosade katapultirao.



- Izlazak na binu 11 mališana obučenih u plave majice
gdje svaki od njih nosi jedan broj,
prvi od njih ima broj "5" a svi ostali po "0"
a pravilno posloženi jedan kraj drugog čine
broj "50 000 000 000" gdje svi u glas recitiraju pjesmicu
pod nazivom "Vanjski dug"
- Nastup pjevačkog zbora pod nazivom
"Općina" koji broji 428 članova
- Nastup dječaka iz sisačke osnovne škole
koji svira gitaru i pjeva pjesmu "350 iljada zvjezdica na birou sjaji"
- Kratka filmska projekcija u trajanju od 4 sata
u kojoj se nabrajaju sve propale firme u Hrvatskoj tijekom zadnjih 20 godina.
- Vatromet
- Domjenak u zgradi vlade
- Fajrunt
- Govor Tomislava Karamarka okupljenim djelatnicima "Čistoće"


Merkelica trazi Perkovica: