Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca,
ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!



Šta kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
• Bravo momci!



Poruka nakon prekida:
Baš ti hvala što si me ostavila.
Ono baš baš ti hvala.
Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio? Al' hajd nećemo to uzimati u obzir,
uzet ćemo jednu drugu stvar.
Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe? Te šalji, te zovi, pa poruke, pa opet šalji...
za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam materi 5 duluma paprika zalit'!
A i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele!
Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun.
Pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe!
Još svaki put kupi kiselu "žgaravica me muči"... muči nju mozak!
I one žvake - svako normalan žvače Eclipse, al' ne vi, vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže: "daj 2, k'o na reklami"
Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, viđaćeš !



Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao...
Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!



Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?



-Pametniji popušta, ali nervno!

Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje...



Odbijam da naučim da koristim veš mašinu jer je sam njen koncept rasistički.
Mislim, potrebno je odvojiti bijele od obojenih.


Luda ovca: