Razgovaraju dva Piroćanca.
Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
Bi’, što da ne?
A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
Ih, odma’!
A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
Jok, boga mi!
Zašto?
Zato što tol’ko i imam!



Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo
zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do
bedara, a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je digne skroz, i da
svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to
zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za
zenom.
- Sto, da radim, sto da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muz za njom.



Sudac:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke,
a Vi ste od njega viši za glavu.
Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.



. ..došao Palestinac u izraelski restoran,naručio jelo,pojeo,popio....
prilazi konobar i pita..."nešto za desert"?....
kaže Palestinac..."ne mogu care,eksplodiraću"!...



Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa,
pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem.
Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži
parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja,
što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa
ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se
često tako snalazimo.



Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."



Kupuje Lala košulju i traži da bude u boji jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali
ni jedna ne valja, te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta.
Prodavac izgubi živce:
- Pa jes' ti negde vid'o tak'u košulju?!
- Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
- Pa ta je bela!
- Pa da. Ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?


Gangam style FAIL Made in Bosna hehe