Tata : Danas izlazis van bez pudera !
Cerka : Zasto ?
Tata : Zato sto mi treba lopata da ocistim snijeg !



Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo
kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?



-Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



-Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!



Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa
upita svog kolegu.
- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
- Nemam pojma. - odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.



Otišla plavuša da polaže ljekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a
ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje:
"Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...



Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 eura da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 eura!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan,
ne žaleći ni jedan jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks
pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam picku, on bi bio moj!



Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?"
"Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.


Brizna mama