Otvara Mujo poštansko sanduče, vadi račune za struju,
telefon, plin, grijanje i konta: "Opet SPAM!"



Odlazi plavusa u crkvu i kaze
- Oce zelim da se ispovjedim
- Kazi sta ti je na srcu
- pa.. lijeva dojka!



Pita Ivica učiteljicu.
-Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
-To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
-Ja sam baš nedavno.
-Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno.
-Pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
-Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje
svima.Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.



Žena rodi dijete i doktor ga da mužu u ruke i kaže:
-Prekrasni mali dječak.
Muž začuđeno pogleda ženu i kaže:
-Ženo ovo dijete nema pimpek.
Žena na to odgovori:
-Znam. Zvat čemo ga Justin.



Wikipedia:
- "a znam sve!"
Google:
- "a imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"



Reporterka iz CNN-a čula za Židova koji se već dugo vremena svaki dan ide
moliti na Zid Plača. Pomislila je da bi to mogla biti zanimljiva priča te
odmaglila ga naći.
Stigne pred Zid, gdje se raspita za njega i uoči ga kako se moli. Nakon nekog
vremena kreće on u šetnju, no ona ga zaustavi.
"Dobar dan. Ja sam iz CNN-a. Vaša mi se životna priča učinila zanimljivom,
te sam vas došla intervjuirati. U redu ste s time?"
"Da, svakako."
"Pa za početak, koliko dugo dolazite ovamo na molitvu?"
"Već nekih 40-ak godina."
"Ajme! Pa za što se molite?"
"Za prestanak ratova, prekid mržnje između Kršćana, Židova i
Muslimana te za idealnu budućnost za našu djecu."
"I kako se osjećate u vezi toga?"
"Pa, kao da pričam jebenom zidu!"



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio.
Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i
počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- 'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.


Ovako se vozi motor: