Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u dućan i digne ga,
te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi, a ona:
"Ništa, ništa, samo razgledavam."



Kako razmišlja plavuša biznismen? Množim se sa svima, a
ne dijelim ništa ni sa kim!

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.

Čak Noris je jedanput došao dvaput.



- Savjet Ministara Republike Hrvatske želi sretnu Novu Godinu svim
zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim
radnicima neka je Bog na pomoći!



Otišli Mujo i Fata u kino, sjeli lijepo u zadnji red i Mujo se ponadao da će
pasti bar malo maženja, kad ono ništa .... Nakon sat i pol mune on Fatu i prosikta:
- Dobro, bona, tu smo već sat i po', a ti ni pusu da mi daš? Fata zbunjeno prošapće:
- Mujo, bolan, šta ti je, pa sad sam ti ga popušila? A Mujo odvrati zbunjeno: - Meni?



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.



Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Fata dosla u policiju da prijavi silovanje.
Kaze dezurni 'Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?'
Fata kaze 'Jesam malo o radijator'.


Sasvim obican policijski dan