Ide zeko sumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A kaj je to vučjak - pita Zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš
u kafani i to po čitav dan.
- Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.



Italijansko-jugoslovenska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici,
s druge italijanski.
Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac šuti.-Je li...a što im ti ne psuješ?
-Ne poznavam gi. Ne znam kako da gi psujem.
-Pa...psuj kako si navik'o!
-Mame vi ga nabijem, bugarske!



Koja je razlika izmedju side i ferarija?
Nema je, ako zivis posteno, ne mozes dobiti ni jedno ni drugo



Sjedi Mujo u kafani i časti sve redom koji uđu na vrata. Nakon što je počastio i
Hasu, ovaj sjedne do njega i upita:
- Što častiš Mujo, što se slavi?
Razdragani Mujo veselo odgovara:
- Znaš onu moju vješticu Fatu?
Haso odgovara mršteći se:
- Znam, bolan, nemoj me ni podsjećat na nju!
Mujo veselo nastavi:
- E moj jarane, istjerao sam je iz kuće napokon!
Haso se zainteresirano nagne naprijed i upita:-
- Mujo, ako boga znaš, reci kako, da se i ja riješim svoje Habibe!
Mujo se u povjerenju nagne naprijed i tihim glasom objasi Hasi:
-U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba,
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao
sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga
je nastala žestoka svađa s Fatom, koja je na kraju bijesno zalupila vrata od
stana i rekla da se više ne vraća!.



Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže
na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu
mu mirno reći: evo ti qurac!



Pita covjek covjeka:
- Voliš li picku?
- Volim.
- Isti si moj kurac.


Jebes vodeni krevet