Prilog u Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržni
inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji. Jedan poduzetnik,
kojeg je prevario pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 eura, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 eura!"...



Dodje se djevojka iz kancelarije potuziti sefu, da je jedan od kolega napastuje
sa naprikladnim primjedbama.
"Pa o cemu se radi??... kakve primjedbe..?" pita je sef.
" Stalno mi govori da mu se svidja miris moje kose"..
'No, kolegice, tu nema nista lose, to bi dapace trebali shvatiti kao kompliment.."
"Ali ,sefe, radi se o Bartolu, patuljku. iz dostave...!!?



Prevarila devojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čoveče?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...



Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova,
mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred
očiju govoreći: - Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... Nakon što ti
naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš
se kao novi čovjek ... Sada ... U tom se trenutku Haso zadere iz publike: - Staniiii!
Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!



-Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna
skupi hrabrosti i upita je: - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
cijelo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara: - Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče: - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...



Ušle dvije Dubrovčanke u pekaru i kupile kiflić. Kad su izašle, reče prva Dubrovčanka:
'Ovaj kiflić je baš kroasan!'


Niste sretni sa vasim poslom:


Ugodan vikend svima..

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga
dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"



Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21.50 za minut, plus PDV!



Takmičenje u gađanju puškom:
Srbijanac sa pet metaka pogodi četiri goluba, a Bosanac samo tri.
Crnogorac gađa, gađa, ali nijednog da pogodi. Kaže Crnogorac:
•Viđu đav'la, mrtav, a leti?!



-Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!



Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je
prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira,
vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...



Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?'
'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'



Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog
izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat,
ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može
lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne
odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je
Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne
odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!


sranje u jugi

Disko klub na selu. Domaći okrużuju nepoznatog.
-U prolazu si?
>Da.
-A odakle si?
>Iz Zagreba
-Ajd ne seri, bioh dva puta u Zagrebu pa te nisam vidjeo.



Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre:
nema dovoljno za sve.



Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?
Da ga vakciniše protiv virusa.



Dođe crnac, pripadnik NATO-a na Kosovu, u kafić s gorilom i naruči pivo za
sebe i Colu za gorilu. Konobar mu kaže:
- Žao mi je, ovdje ne poslužujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja
kako da nasamari barmena. Naposlijetku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi
joj šešir i namaže usne ružem. Ponovno dođe u isti kafić i naruči sebi pivo i gorili Colu.
Konobar ih ovaj put posluži, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaže drugom konobaru:
- Ovo je totalno frustrirajuće. Svaki put kad vidim lijepu ženu, ona je s crncem.



Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
•Kako se zovete?
•Zoran Petrović!
•Zoran Mihajlović!
•Sram vas bilo, braća pa se bijete!



Sin se spremio za izaći u grad i upita:
- "Tata imaš para?"
Otac mu odgovori:
- "Ja imam, ne sekiraj se ti za mene."



Čak Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.


Hi-Men u Villa Parku


Na blogu Eurovikend sam objavio
par fotki sa godisnjeg kojeg sam proveo uz Kruletovu knjigu hehe...

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac.
Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to;
izmaći će mi platno i razbit ću se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorjet ću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Neće me prijeći. Skočit ću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
- Ole! – i izmakoše platno.



Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona
...strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Djecak:
Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje...
to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.



Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica
se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala
na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi
ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu,
i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama
iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu
sobu kada je tata na poslu.



Na bazenu, razgovaraju dječak od 6 godina i djevojčica od 4 godine.
DEČAK: Ja imam visuljak !
DEVOJČICA: Daj ga meni.
DECAK: Neću, što si ti tvoj otkinula?



Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!



Zvoni telefon u policijskoj stanici. - Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka. - Nisam ja gospođa, nego papagaj.



Učiteljica pita razred šta je suprotno od smijeha. Perica se javi i kaže:
• Seks!
• Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.
• Pa u smijehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.



Šta je plavuša kad se okupa?
Čista glupača.


Idealno za vrućine

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati
gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem
sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"



Fati dosadilo da joj Mujo svaku noć dolazi pijan, pa mu je postavila uslov:
- Biraj, pivo ili ja? - A koliko piva?



Prohodali Mujo i Fata, oboje su još mladi, ali Fata se lagano uplaši prvog
izlaska s Mujom i ispriča mami kud ide i s kim. Nađu se oni u parku, sjednu na
klupu, a čim se Mujo približio Fata mu reče: - Mujo, meni je mater rekla da kad
izađem s tobom, na sva tvoja pitanja odgovorim NE! Mujo se još malo približi,
nasmije i reče: - Doobroooo .... nego, Fato, jel' bi tebi bilo mrsko da ti
zavučem ruku u gaćice?



Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
- Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.



Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Uuu, doktore, ne znam šta da radim. Boli me grlo i stalno kašljem.
Doktor mu pregleda grlo i začudi se:
• Auuu! Da li pušite?
• Pušim tri
pakle dnevno, ali ništa ne pomaže!



Iz Dnevnika:
-"U zgradi Vlade Republike Hrvatske je poslednjih dana primjećeno unošenje
dodatnih količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas
razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane
opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine
mlaćene prazne slame!".



Pita Perica tatu: - Tata, jesi li ti na Fejsbuku? - Nisam sine, ja sam na birou...


Zenske vragolije:

Dame i gospodje pardon gospodo naredna tri tjedna sam na odmoru od svega elektricnoga
pa tako i od kompjutera i bloga...Ostajte mi zdravo i veselo i citamo se opet redovno
ako Bog da krajem kolovoza..



Na početku Bog je napravio nebo i zemlju.
Nakon toga ostalo je napravljeno u Kini.



Braćni par nije mogao imati djecu pa su otiśli kod svjećenika po savjet:
-Svjećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
>Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svjećenik kod njih, da posveti njihov stan i
umjesto njih zatjeće 10 djece.
>Gdje su vaśi roditelji?
-Otiśli u Medjugorje da ugase svijeću.



Dođe Perica kući i kaže tati:
• Danas sam dobio 5!
• Bravo sine! A iz čega?
• 4 iz fizičkog i 1 iz matematike.



Ide ulicom mačka sa 16 života i pregazi je džip 4x4 i ona odapne...

Facebook je druga najpopularnija engleska riječ koja počinje na f, a završava na k

Razgovaraju dvije plavuše: - Napravila sam još jednu rupu na uvetu!
- I kako je, je l’ bolje čuješ?

Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
Batine!



U autobusu:
Na jednoj stanici ulazi djevojka i odmah ide do automata da poniśti kartu.
U tom trenu autobus kreće a djevojka gubi ravnoteżu i sjeda na koljena tipa
koji je sjedio pored automata.
Naravno odmah se podiże i izvinjava mu se:
-Izvinite mislila sam da ću stići dok je stajao...



Pita prijatelj Cigu:
- Zašto, bre, Cigo, toliko češnjaka daješ djeci?
- Pa, da ih lakše nađem u mraku!



Bogato odjeveni gospodin prilazi prosjaku na ulici:
-Svaka ćast Ivane još dan danas hvalimo te na poslu kako si snašao hrabrosti
reći šefu u lice što misliš o njemu!



- Znate li koje je osmo svjetsko čudo?
- Ono što Bosanac osmisli, Hercegovac finansira, a Crnogorac izgradi!


Ako vam je dosadno na moru:

Između 15 i 18 godina žena je kao Kina ili Iran.
Razvija se vrlo brzo, ima puno potencijala, ali je još uvijek zatvorena
prema strancima.
Od 18-21 godine žena je kao Afrika ili Australija. Otkrivena do pola, poludivlja,
predivna priroda. Nećemo ni spominjati plodnost.
Između 21-30 godina ona je poput SAD ili Japana. Potpuno istražena, vrlo dobro
razvijena i otvorena za trgovinu, naročito s zemljama s puno novaca i automobila.
Žena od 30 do 35 godina je kao Indija ili Španjolska, vrlo vruća i svjesna svoje
ljepote.
Od 35 do 40 godine žena je poput Francuske ili Argentine. Donekle je uništena
za vrijeme rata, ali je još vrlo topla. Mjesto koje svakako treba posjetiti.
Žena od 40 do 50 godina je kao Jugoslavija ili Irak. Izgubila je rat i progone
je greške iz prošlosti. Potrebna je obnova iz korijena.
Između 50 i 60 godina žena je poput Rusije ili Kanade. Vrlo prostrana i tiha.
Nitko ne čuva granice, ali hladna klima drži potencijalne posjetioce podalje.
Od 60 do 70 godina žena je kao Engleska ili Mongolija. Slavna prošlost,
ali bez budućnosti.
Nakon 70, žena je poput Afganistana. Svi znaju gdje je, ali nema ama baš
nikakve šanse da netko ode tamo.



Sudac pita svjedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A s koje strane? - upita je sudac.

crnogorski ljubimac:


Ako osoba koju voliš drhti kada je uzmeš u naručje,
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar,
Ako joj se dah prekida u tvom naručju,
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
Bježi od nje... Ima gripu!!!!



Dośla mlada zgodna djevojka kod ginekologa i żali se, da joj je muha
uletjela u pićku i straśno ju tamo svrbi kada se muha pokreće.
-Znam samo jedan naćin, da namażem kurac medom i da ju izmamim.
>Ali ja sam djevica i ne żelim tako izgubiti nevinost.
-Kao śto sam rekao neznam drugi naćin.
U tom trenutku muha je poćela divljati a djevojka sva se kriviti od svrbeża.
>Dobro doktore pristajem! Samo njeżno molim vas.
Doktor kroz minutu lagano ga gura i vadi kada iznenada
poćeo brzo i iz sve snage.
>Prestanite! Śta to radite?!
-Promjena plana. Zgnjećit ću kurvu!



Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nijemcima, Talijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim plin, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
Ako idem na ljetovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima.
Vidim samo dva načina da pare ostanu na Balkanu: ako pijem domaću
šljivovicu i ako se kurvam!



Pita prijatelj prijatelja:
- Znaš li što kaže žena kad ugleda veliki penis?
- Ne znam.
- Znači, i ti imaš maloga!


Crnogorac u kuhinji hehe:

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na
zid i bleji u prazno.
Sef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih
protuha.
Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u cudu.
Ali on ima dobar osjecaj jer je svima pokazao na cemu su od samog
starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo
vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...''*



Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !

Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu "tko te ima, taj te nema",
provjerite gdje vam je novčanik.

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je
nostalgija bolje rješenje".

crnogorski bor:


Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola?
Sjeo na zadnje sedište.

-"Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Baci se plavuša na pod i promaši.



Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog pandura gdje se
nalazi Trg Bana Jelacica?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.



Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na
odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima, ."
Haso: " Ja bi volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."
Suljo: " Ja bi volio da kažu - Vidi miče se.!"



-Kako počinje lezbejska molitva?
- U ime majke i sestre..."


Misko crnogorac je malo promukao