Marketing
Što pomaže po ovim vrućinama hehe
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac.
Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to;
izmaći će mi platno i razbit ću se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorjet ću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Neće me prijeći. Skočit ću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
- Ole! – i izmakoše platno.
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona
...strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Djecak:
Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje...
to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica
se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala
na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi
ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu,
i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama
iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu
sobu kada je tata na poslu.
Na bazenu, razgovaraju dječak od 6 godina i djevojčica od 4 godine.
DEČAK: Ja imam visuljak !
DEVOJČICA: Daj ga meni.
DECAK: Neću, što si ti tvoj otkinula?
Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!
Zvoni telefon u policijskoj stanici. - Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka. - Nisam ja gospođa, nego papagaj.
Učiteljica pita razred šta je suprotno od smijeha. Perica se javi i kaže:
• Seks!
• Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.
• Pa u smijehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.
Šta je plavuša kad se okupa?
Čista glupača.
Idealno za vrućine
Post je objavljen 28.08.2012. u 07:00 sati.