Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne
potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom,
a žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš
u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe
koje imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva
sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo
sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par.
Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše.
Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da
sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada
u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne
razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio
potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…



Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i
vraća se za par dana u Zagreb.
Sretne ga Nafi i upita ga:
„Eeej Azizi, šta desilo dole na Kosovo?“
„A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija, svaki dan tamo neke menstruacije.“
– odgovori Azizi.
„Koje be menstruacije, šta pričaš da ne misljiš možda na demonstracije.“
– upita ga Nafi.
„Ma toooo, znam da je neko krvoproljiće.“ – odgovori Azizi.



Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!



Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe
do njega njegov jaran Ibro i upita ga: - Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se: - Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim
prijateljem! Ibro se iznenadi: - Auuuu ... pa šta si ti napravio? Mujo uzdahne i prizna:
- Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me boli guzica već danima ...



Imala žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kavu i svekrva kaže:
- Da ti kažem odmah na početku, ja ti ujutro ustanem, popijem kavu i
ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne govori mi ništa jer sam jako ljuta i nervozna.
Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam.
- A ja ti ujutro ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dvije-tri rakije i
fućka mi se na kojoj ti je strani karanfil!



KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I KOKOSKE ????
Koka se popne na dvadeset jaja i miruje danima..
Zena se popne na dva i skace ko luda bez prestanka.....


Ajde ovo pocisti


Prosli tjedan bili na srednjovjekovnoj procesiji u Aicachu,par fotki
na blogu:eurovikend