U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonsalantno naslanja na
zid i bleji u prazno.
Sef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se rijesiti takvih
protuha.
Pridje mu: ''Kolika ti je placa?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te vise nikad ne vidim!!!''
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridoslog sefa gleda u cudu.
Ali on ima dobar osjecaj jer je svima pokazao na cemu su od samog
starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim vas, sto je ovo lijeno govno uopce radilo cijelo
vrijeme u firmi?''
- ''Donio je pizzu...''*



Mnogi ljudi nemaju što jesti, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !

Kad u prepunom autobusu čujete pjesmu "tko te ima, taj te nema",
provjerite gdje vam je novčanik.

"Kada sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je
nostalgija bolje rješenje".

crnogorski bor:


Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola?
Sjeo na zadnje sedište.

-"Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Baci se plavuša na pod i promaši.



Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog pandura gdje se
nalazi Trg Bana Jelacica?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.



Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na
odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bi volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima, ."
Haso: " Ja bi volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."
Suljo: " Ja bi volio da kažu - Vidi miče se.!"



-Kako počinje lezbejska molitva?
- U ime majke i sestre..."


Misko crnogorac je malo promukao