sala ili istina, procijenite sami...

U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šrafove .....
U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
U komunizmu su radnicu dobijali viškove. U kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo. U kapitalizmu malo ljudi krade
puno.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd .
U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo
i još su radnike nazivali herojima rada.
U kapitalizmu se radi puno i još te
nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
U komunizmu nije bilo slobode
izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo
više izbora: ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno
mesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se
razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci
školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost,
netoleranciju....
Dakle ima puno više izbora, a i dolaskom kapitalizma
došla je i sloboda.

Konačno ste
SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI!
Evo odmah uzmite svoje radne knjižice i slobodni
ste!



Šta je rekao Bog kada je stvorio Cigane?
Ova tura mi je pregorjela.



Uleti Mujo u lokalni kafić, sjedne za šank i kaže konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što počne gužva! Konobar mu natoči,
Mujo je iskapi i odmah naruči još jednu: - Daj još jednu prije nego što
počne gužva! Konobar natoči, Mujo iskapi i tako još desetak puta.
Na kraju konobaru već postane blesavo i upita Muju: - Dobro, bolan,
o kakvoj ti gužvi stalno pričaš? Mujo trzne i zadnju rakiju i reče:
- Pa onoj koja će početi kad shvatiš da nemam para da platim



Čovjek imao saobraćajku i ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinut penis. Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam
napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu.
Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Eura ,
pa možete sebi da priuštite tu
plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati na vašu ženu,
trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik,
možda joj neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"
Kaže ovaj: "Jesam".
"I, šta ste odlučili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:
"Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!"



Oglasna ploča sa srpsku svadbu
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju
-Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovi od muzike
-Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu
-Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte
-Mole se gosti da ne bacaju koske po podu, izaćiće torta na kolica
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti



Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili.
Trgovci htjeli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese
na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspije.
Prođe nekoliko mjeseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.



Dobio mujo sina, pa se hvali po kafani, placa pice itd...
Pita ga Haso koliko je mali tezak?
Mujo: 12 kg.
Ajde misli Haso neka, malo Mujo popio, mnogo Mujo sretan, nek prica sto zeli.
Nakon 7 sedmica pita ga Haso "koliko je mali sada tezak?"
Mujo: " 8 kila!"
Haso: " kako to ba, ti rece Mali se rodio sa 12 kg?'
Mujo; " e sada je obrezan"


Kako kinezi mnoze