Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
“Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu.
Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.”
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj
250,000 €. Oči su mu odjednom zasjale.
“Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?”
“Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu,
stavila sam jaje u kutiju.”
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
“A što znači 250,000.00 €?”
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i prodala ih...



Cuva coban ovce, dosadno.
Ubi ga dosada, ne zna sta ce.
Pogleda okolo, zgrabi ovcu, naguzi, opet dosadno.
Gleda okolo, sta da radi, nacupa trave, smota, popusio, opet dosadno.
Uzme frulicu zasvira, spakuje frulicu u dzep, legne ispo drveta i
kaze: eto sta ti je zivot - sex, droga i rock and roll.



Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p. , bit će para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!



Idealna zena je kao kokos... Dobri bataci, a pileci mozak!

Kad ste vidjeli da je automobil pregazio pijetla?



Kakva je razlika između samoubojice i djevice?
Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.



Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto ravnatelj kaže da takvog idiota kao
što sam ja nije sreo 20 godina



Mujo se žali na recesiju
Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju
da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja
iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve
opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno. Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju
za rakijom, kad ga Haso upita: - Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara: - A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj,
imam svoju firmu .... Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu
namigne i reče: - Ajde, znači, ima se para? Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina
... jedem pljesnive sireve ...


Samo za ljubitelje klasicne glazbe,tko ne voli klasiku
ni slucajno da klika hehe