Pita Mujo Hasu:
- Što ti misliš o poskupljenju goriva?
- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.


Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!


-Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!


Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.
Perica ga uopce ne sluša i cijelo vrijeme priča na satu.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"


Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.


Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.


ZET-ov kamp za obuku kontrolora

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne "kada", bojler !!!


Dolazi muz kuci i kaze zeni:
- Kupio sam ti Kafetin!
-Sta ce mi, ne boli me glava..
-E tu sam te cek'o SKIDAJ SE


- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.


- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.


Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.


Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni
inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik,
kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 200 ojra, ali sam ipak zadovoljan,
jer pravom inspektoru dajem i do 500 ojra!"..."


Kako se na ciganskom kaže: 'Kuća meni, kuća tebi'?
Baraka Obama.


Going Ostrich

Koje su tri najcitanije rijeci na svijetu?
Made in China!


Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?! Pa, šaran uopce nije ni bio prazan!


Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola
(najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im
demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.


Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"


Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli.
Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!


- Kako Čak Noris preskače rijeku?
- Uzduž.


- Što je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam
trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!

Ugodan vikend

Zove žena muža i dere se:
- Gdje si ti, idiote??!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za
koju sam reko da će jednom bit tvoja?
Žena ljupko:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.


Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu da dođeš sa djedom!
- Mislite sa ocem - ispravi je Perica. - Ne, nego s djedom.
Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.


Kako se zove muz zmije? –PUNAC


Ostala dva popa bez posla u Srbiji i cuju da trebaju dvojica hodza u Bosni.
Kaze jedan: - Hajmo se prijaviti.
Kaze ovaj drugi: -Pa kako cemo, jbg znas da su kod njih drugi obicaji skroz?
Kaze prvi - Pa nema veze polagat' cemo razliku predmeta.


Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'


Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Sta ce ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"


-Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.


Da li pratis Europsko prvenstvo?

- Zašto policajac razbija čekićem
staklo u prepunom autobusu?
- Prisralo mu se,a na zidu pored čekića,je stajao natpis:
RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!


Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
• Konobar, donesi mi vrata da izađem!


Neka cura sjedi na klupi i jede sladoled
On: Heii , mogu li te nešto pitat ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatit !
... Ona : Nee , pitaj
On: Smijem li jednom liznut ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Et vidiš , pogrešno si shvatila ...


Pita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."


Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!


Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'.
I tako on priča:
- Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne,
no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
- Pa to je čista sreća.
- Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa
ne bude. Kako bi to nazvali?
- Slučajnost.
- A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
- Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.


Sex sport hehe:

Perica pita tatu:
Tata, koliko su veliki majmuni?
Pa tako, otprilike k'o ja.
Šta, nema većeg majmuna od tebe?


Hitler šeta koncetracionim logorom kad odjednom neko
lupa na podrumskom prozoru.
Cigo:
- "Halo bre, otvaraj, pogušićemo se ovde!"


Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!


-"Halo, jeli to policija?"
- "Da, recite!"
- "Dvije ribe se tuku za mene."
- "Pa šta je tu loše?"
- "Ova ružna pobjeđuje!"


Vlasnik ergele prekorijeva džokeja poslije trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."


Natpis u jednom wc-u:

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.


Da vam ovo prijatelji naprave :

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o
organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia.
- kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo
Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti
Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.


Otac poslije sumnjivih 'tragova' upita sina:
-Sine, čuo sam da imaš problem sa drogom?
Sin:
-Apsolutno ne ! Sve mogu nabavit !!


-Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!


Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!

Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona.
Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.
Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag
na krevet, a Fata će odmah:
- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.
Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata
opet za minutu kaže:
- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.
Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji
pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
- E, tek sam sad spremna.
Mujo uzdahne i ogovori:
- Sad ja ne mogu.
- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!


Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke.
Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju.
Nakon nekog vremena završi sve divljim seksom, nakon kojeg Mujo
i Fata leže u krevetu i puše. Upita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam bio?
Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:
- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!
Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:
- Da kao vulkan ... hehehe, a što baš kao vulkan?
Fata odobori:
-Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!!


Winning - a Song by Charlie Sheen

decko:"popuši mi ga!!!"
cura:"de, ti si prost,moraš biti romantičan..."
decko:"-popuši mi ga na kiši!!!"



Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"



Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"



Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu ....."



Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije:
"Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?"
"Od insana, hajvana, baja i travki!"



Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.
Pregledajući ga doktor konstatova:
"Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"



Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica.



Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
•Šta ti bi?
•Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
•Pa šta se uzbuđuješ?
•Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!



Najbolji spot svih vremena;samo za one sa +18 ili koji se tako osjecaju hehe:

KLIKNI OVDJE I POGLEDAJ SUPER VIDEO HEHE

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake
nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali
ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:,
molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao
kape za Židove - 100,00 dolara svaka.


Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!


Život s jednom plaćom :
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća?
- Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ?
- Pa je čija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona...
- I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i...
- Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat...
- U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće....


Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi.
Haso je dobar u školi, ide mu,
a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:
- Ne dolazi u obzir!!
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
- Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!


Idu Muja i Haso Berlinom i vide neku masinu, stoji u uglu.
Vide da neki ljudi se vrte, pa pridju i oni.
Pitaju jednog lika koji je stojao u redu:
-Cemu sluzi ova masina? Sto stoje ljudi u redu?
-Pa to vam je masina za oralni sex. Ubacis evro i ubacis u onu rupu
onu stvar i ona ti popusi bolje nego iko.
Svidelo se to Muji i Hasi, stali na kraj reda.
Kad su dosli na red, ubaci Muja evro, ubaci patku, uziva, dahce....
-Kako je Mujo bilo?
-Haso, ko nikad. Savrseno!
Dodje red na Hasu, ali on nema evro.
-Mujo, sta da radim, imam samo 50 centi? Da nemas sitno?
-Joj, nemam. Ma bolan Haso, ubaci tu paru, ovo ti je glupa masina, radice.
Ubaci Hasa pola evra, ubaci onu stvar, pocne da kuka, zapomaze, vristi.
-Sta ti bi Haso?
-Idi u qrac Mujo, ovo za pola evra ostri olovke!!


French bulldog vs cat

Na izlazu iz Grada Mujo stopira cijeli dan i niko neće
da mu ne stane. Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah
ih neko pokupi. Priđe on i pita o čemu se radi, rekoše mu da na komad kartona
napiše grad u koji ide... Nato se Mujo se snuždi.
"Šta je ba, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan."
"Ma, nije to ... "
"Nego? "
"Ne umijem pisat'."
"Ja ću ti napisati. Kud ideš? "
"U Prijedor."
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion, kamiondžija
mu veselo mahne i Mujo se ukrca. U Zenici odu na kafu, a poslije kafe,
kamiondžija "naplati" vožnju. Krenu dalje, pa kod Viteza kamiondžija naplati
drugu ratu. Kod Doboja treću, pred Banja Lukom četvrtu..
Oko Prnjavora , pita kamiondžija:
"Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš?!"
"Ako mi gu'ica izdrži, ja bih do Prijedora!"


Mujo i Fata u New York-u u taxi -ju.
Pita ih vozač:"Where are you coming from?"("Odakle dolazite?")
Kaže Mujo:"From Bosna"
Fata pita:Šta kaže,šta kaže?"
Mujo: pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač upita:"Which town?"("Koji grad?")
Mujo:"Sarajevo"Fata pita:"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:"Pita iz kojeg smo grada , ja kažem Sarajevo.
"Vozač:"I had the worst sex in Sarajevo."
("Imao sam najgori sex u Sarajevu")
Fata:"Šta kaže, šta kaže?"Mujo:" Kaze da te zna ."


Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posjetu.
Prvog baba pita: "Milo bakino, kaži ti meni što si ti upis'o?"
"Medicinu, bako!" – odgovara prvi unuk.
"O, sunce bakino...tko će mene liječit kad završi?! Tko će
baki svojoj davat' lijekove kad se razboli?!"
Zatim pita drugog unuka:"A ti, milo bakino, što si ti upis'o?"
"Građevinu, bako!" – odgovara drugi unuk.
"O, sunce bakino...tko će meni krov popravit' kad završi?!
Tko će baki svojoj kuću urediti?!"
Pita trećeg unuka: "Što si ti upis'o, sunce bakino?"
"Komparativnu književnost, bako!" – odgovara treći unuk.
"ŠTAAA?" – viče baka...
"Kompaaraatiivnu knjiiževnooost bakoooo!!!" – ponavlja treći unuk.
"A BABU KO JEBE!!!! JEL???!!!"


Direktor i sekretarica na sluzbenom putu ... navecer
kad su stigli u hotelsku sobu pita direktor
-paa hocemo li spavati ko direktor i sekretarica ili ko muz i zena
sekretarica se malo zasrveni
-paa kao muz i zena
dobro rece direktor izvali se u krevet prde i zaspa.


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi."


Kako Bosanci kažu prijatno ?
-"Diši , hebo ti mater"


Surprise Party!

Pitaju James Bonda sta je dobio za novu godinu, on odgovara:
Top...Lap top!!



Na prijemu , u cast jednog velikog naucnika, jedan covjek prilazi njegovoj zeni
-Vas muz je toliko pametan, mislim da on sve zna.
-Ne budite ludi- sa osmjehom odgovara zena- ni da posumnja!



Sjedi gavran na grani i drži kruh u kljunu, uto naiđe lisica i odluči da
nadmudri gavrana i uzme mu kruh, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasjedne.
- "Dobar dan gavrane!" Ovaj ne otvara kljun.
- "Kako si gavrane?!" ovaj ne otvara kljun.
Lija razmišlja kako da ga nadmudri i dosjeti se pa poviče: "Gavraneeeeeee
. . . . direktor ti jebe ženu!!!"
Gavran u šoku otvori kljun i grakne: "Štaaaaaaaa?!?!?" i ispade mu kruh iz kljuna.
Lija se samo nasmije ,pokupi kruh i ode.
Pouka: Kad čuješ da ti direktor jebe ženu šuti,inače ćes ostat bez kruha u ustima.



Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Mrkva, rajcica i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!



Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred
Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka
i rekao mu:
• Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i
da se svi radnici provesele.
• Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga finansijski
- To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti.


Nevinost ostala u Hrvatskoj

Sjedi lijepo obucen poslovni covjek na aerodromu a pored
njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osjetio superiornim, upita ga da li bi htio da
igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi htio da ga izbjegne, onako umoran,
medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne
znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam
pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Mjeseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on
postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata.
Poslije sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...


u cemu je Mujo razlika izmedju "besplatno" i "dzabe"
nemam pojma..
eto vidis
u osnovnu skolu se nekada islo besplatno
ja i?
e ti si is`o dzabe..


Starija gospodja, u osamdesetim, ali još uvek prilično zivahna,
ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nešto biljno za jetru i zucni mehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet recept.
- Nešto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolja apoteka u gradu sa daleko najboljom
ponudom. Šta Vama ustvari treba?
- Znate, krajem meseca vencacu se sa Djurom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas da otvorimo knjigu zelja mladenaca...


Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom
kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita
jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija,
to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.


Razgovor sa buducim zetom u Srbiji hehe:

Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog
objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski,
to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među
jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom
je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje se obrati profesoru pitajući ga koji
je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči da podjeli
razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, i da oni sami dođu do
zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.
Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda
(la computadora) iz slijedećih razloga:
- Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
- Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je popuno
neshvatljiv svima drugima.
- Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi
jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
- Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji
trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.
Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je
računalo muškog roda (el computador) i to su podržale sa slijedećim argumentima:
- Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
- Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
- Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio
vremena upravo su oni problem.
- Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.
Pobijedila je ženska grupa.


KOINCIDENCIJA
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne
žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam." Reče žena.
"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo djete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" Reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali
danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promjenio sam petla." odgovori čovek
Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"


Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni klozet jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam,
mi smo sine žentlmeni”!


Ulovio Širokobriježanin zlatnu ribicu.
Standardno:
"Reci tri zelje....
Prva zelja: Daj mi kuću kakvu nema niko u Širokom
Ribica: OK!
Druga zelja: Daj mi luksuzni auto, kakav niko nema u Širokom
Ribica: Ni to nije problem
Treća: Daj mi NEŠTO sto niko nema u Širokom
Ribica: Ma nikakav problem
Nakon par minuta zvoni mobitel i žena mu kaže:
Dragi, kuća je fantastična, auto je "mrak", ali požuri kući
DOLAZI NAM ZET IZ BEOGRADA


Jeste li za ulazak Hrvatske u EU?

Na pučini veselo pliva porodica sardina.
Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka



• Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?
• Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
• Treba mi savjet kako da napravim koktel Bladi Meri?

Kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice? Trudnica.

-Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji promatra njenu guzu!!!!



Čim se razlikuje bijela djevojka od crne?
Bijela je na naslovnoj Playboy-a a crna na naslovnoj National Geografic-a.

Do kada ce Obama biti predsjednik?
Dok ga ne pronađe njegov vlasnik.



MOMAK: Ti si najljepša i najsimpatičnija cura koju sam ikad vidio...
CURA: Ne seri, samo bi me jeb'o...
MOMAK: Ooooo, još si i pametna..


I te cistacice hehe:

(fotke uslikao u Austriji u nekoj Balkanskoj kladionici i poslao Marko,hvala)

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv
broja svoje žene kao ''moj život''.
Poslije jedne godine mjenja ga u ''moja žena''.
Poslije dvije godine naziv je ''Kućni''.
Poslije 5 godina ''vještica''.
Poslije 10 godina ''pogrešan broj''.


Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo sjeti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamjenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!


Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući
odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da
ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se
Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ
i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita zašto
baš to, a čiča odgovori:
•Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija
evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajući:
•A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?


Sretne Mujo Hasu u robnoj kući:
- Đe si, ba, šta ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Šta će ti kupaće gaće sad u januaru? – začudi se Mujo.
- Trebaju mi, bolan riješila Fata da me vodi na nekako Labuđe jezero sutra uveče.


Pita ciga svoju ženu:
- "Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?"
- "Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem..."
- "E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!"


Ajde budi da ne gledas hehe:

-Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!


Na Badnje veče tip sa fantomkom na glavi i pištoljem u ruci ulazi u neki market i poviče:
- "MIR BOŽIJI, OVO JE PLJAČKA!"


Vrhunac pijanstva na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
- "Kome je rođendan?"


Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa
na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje
da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"


Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata,
ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću
i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo
pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije
odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li
i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute,
pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!


Toliko si ružna da i ateista kad te vidi kaže.Bože sačuvaj!!


Kod ženski "bit ču gotova za 5 minuta" je u stvari isto što i
kod muškaraca "doči ču kuči za 5 minuta".


Čime se razlikuje muškarac od ženske?
Muškarac uvijek ima isti kurac među nogama.


Thanks, Smokey!

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
-"Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaaj pppaaapppaaagggaaaj?!"
Odgovara prodavač:
-"50 eura."
-"Aaahhh ssskkkuuupppooo" kaže mucavac.
... A javi se papiga:
-"ŠTA SKUPO? PA BOLJE PRIČAM OD TEBE!"


Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
- Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.


Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"


Pita djevojka dečka:
• Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi tijelo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
• Tvoj smisao za humor!


Zasjeda savjet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem
planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo
nove ruske mašine...
(Mile se javlja za reč)
Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, mani nas tvoje babe i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu
i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da
kupimo nove američke mašine...
(Mile se opet javlja za reč)
Predsedavajući: Šta je Mile !?!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka
da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine...
(Mile se i ovoga puta javlja za reč)
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući: Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da
čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo,
nije menjala krevete nego kurve!


Sto zvonce radi hehe;