Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake
nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali
ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:,
molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao
kape za Židove - 100,00 dolara svaka.


Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!


Život s jednom plaćom :
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća?
- Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ?
- Pa je čija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona...
- I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i...
- Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat...
- U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće....


Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi.
Haso je dobar u školi, ide mu,
a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:
- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju
Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:
- Ne dolazi u obzir!!
Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:
- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!
A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:
- Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!


Idu Muja i Haso Berlinom i vide neku masinu, stoji u uglu.
Vide da neki ljudi se vrte, pa pridju i oni.
Pitaju jednog lika koji je stojao u redu:
-Cemu sluzi ova masina? Sto stoje ljudi u redu?
-Pa to vam je masina za oralni sex. Ubacis evro i ubacis u onu rupu
onu stvar i ona ti popusi bolje nego iko.
Svidelo se to Muji i Hasi, stali na kraj reda.
Kad su dosli na red, ubaci Muja evro, ubaci patku, uziva, dahce....
-Kako je Mujo bilo?
-Haso, ko nikad. Savrseno!
Dodje red na Hasu, ali on nema evro.
-Mujo, sta da radim, imam samo 50 centi? Da nemas sitno?
-Joj, nemam. Ma bolan Haso, ubaci tu paru, ovo ti je glupa masina, radice.
Ubaci Hasa pola evra, ubaci onu stvar, pocne da kuka, zapomaze, vristi.
-Sta ti bi Haso?
-Idi u qrac Mujo, ovo za pola evra ostri olovke!!


French bulldog vs cat