(fotke uslikao u Austriji u nekoj Balkanskoj kladionici i poslao Marko,hvala)

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv
broja svoje žene kao ''moj život''.
Poslije jedne godine mjenja ga u ''moja žena''.
Poslije dvije godine naziv je ''Kućni''.
Poslije 5 godina ''vještica''.
Poslije 10 godina ''pogrešan broj''.


Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo sjeti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamjenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!


Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući
odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da
ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se
Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ
i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita zašto
baš to, a čiča odgovori:
•Njemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija
evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsjedavajući:
•A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?


Sretne Mujo Hasu u robnoj kući:
- Đe si, ba, šta ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Šta će ti kupaće gaće sad u januaru? – začudi se Mujo.
- Trebaju mi, bolan riješila Fata da me vodi na nekako Labuđe jezero sutra uveče.


Pita ciga svoju ženu:
- "Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?"
- "Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem..."
- "E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!"


Ajde budi da ne gledas hehe: