Svi znamo da su u porno filmovima tamo neke tete uvijek
seksi i raspoložene za akciju, a čike izdržljive s pogledom koji se ne odvaja od
ženskih atributa... To mu dođe kao bajka. Ali, šta bi bilo kad bismo povjerovali u bajke!:
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će
ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smiju dok im muškarci ... u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbjegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porjekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite
djevojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvijek savršeno čiste.
- Žene se uvijek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
I još nešto... Ne zaboravite da odgledate pornić do kraja... možda se uzmu


- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u
porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.


Kako se u Bosni broji do 10?
1, 2, 3, 4, 5, Portugal, 7, 8, 9, 10.


Šta za plavušu predstavlja crni pramen kose? - Tračak nade.


Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"


Prodavac u jednoj trgovini namjestaja prije kratkog vremena zavrsio
je tecaj "Kako izbjeci konflikte".
U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj.
Namjestaj je visoke kvalitete ali i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog
masivnog, radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa pa se uputi u sefov ured,
a da nije primjetio kako za njim ide i kupac.
Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji
zeli kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu, koji je iza
prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi
zelio kupiti drugu polovicu!
Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu
i kaze:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da se ne mozete izvuci iz jedne
takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Igor, iz Rijeke sam, grada velikih nogometasa i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja zena je iz Rijeke.
Prodavac bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra??


Razlika