Svi znamo da su u porno filmovima tamo neke tete uvijek
seksi i raspoložene za akciju, a čike izdržljive s pogledom koji se ne odvaja od
ženskih atributa... To mu dođe kao bajka. Ali, šta bi bilo kad bismo povjerovali u bajke!:
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će
ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smiju dok im muškarci ... u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbjegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porjekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite
djevojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvijek savršeno čiste.
- Žene se uvijek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
I još nešto... Ne zaboravite da odgledate pornić do kraja... možda se uzmu


- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u
porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.


Kako se u Bosni broji do 10?
1, 2, 3, 4, 5, Portugal, 7, 8, 9, 10.


Šta za plavušu predstavlja crni pramen kose? - Tračak nade.


Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"


Prodavac u jednoj trgovini namjestaja prije kratkog vremena zavrsio
je tecaj "Kako izbjeci konflikte".
U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj.
Namjestaj je visoke kvalitete ali i visokih cijena.
U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog
masivnog, radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa pa se uputi u sefov ured,
a da nije primjetio kako za njim ide i kupac.
Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji
zeli kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu, koji je iza
prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi
zelio kupiti drugu polovicu!
Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu
i kaze:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da se ne mozete izvuci iz jedne
takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Igor, iz Rijeke sam, grada velikih nogometasa i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja zena je iz Rijeke.
Prodavac bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra??


Razlika

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.


- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te
- Muž: Jeo sam.

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste tupavi slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.


Lik u bolnici leži i treba da mu odsjeku noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali
odsječe mu i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora:
- "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?"
Doktor:
- "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"


Bela ladja-jedna od boljih epizoda hehe

-Gospođo, pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga
je zamolila za pregled.
- Ja liječim životinje, a Vi treba da odete kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž
mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.


Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa koji "obrađuje" žensku u grmlju.
I, momci ko momci, moraju nešto dobacivat
Tako će jedan -"Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:- "Ne mogu, sve sam stavio"


Gledaju dva morska psa Titanic i kaže jedan na kraju:
- Ah, što volim sretne završetke!


Čak Noris ima vikendicu u centru grada.


Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?


-Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!


Ovce hehe:

ulazi momak u apoteku i pita radnicu:
-imate li mozda kondome s ukusom maline?
kaze nemamo..
-a sa ukusom jagode?
kaze nemamo..
-a sa ukusom jabuke?
nemamo ni to..
gleda ga djedo sa strane i dobaci mu:
ho'š se ti jebati il' praviti kompot ?


KAKO JE BILO PRIJE RATA ???
-Židovi su trgovali-
Cigani su krali -
Komunisti se borili
KAKO JE POSLIJE RATA ?/
Židovi se bore-
cigani trguju -
komunisti kradu !!


Zaustavlja pandur uradjenog narkomana u kolima i kaze
pandur:"Gospodine, vasa dokumenta molim."
Narkoman:"Pusti me molim te."
Pandur:"Gospodine, vasu saobracajnu molim."
Narkoman:"Pusti me molim te, ne znam gdje sam."
Pandur:"Gospodine, znate li Vi uopste ko sam ja!?"
Narkoman:"O Boze, kuda ide ovaj svijet?
Ja ne znam gdje sam, ti ne znas ko si!"



Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dječko
kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu,
a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće
istrčava njena majka, i počinje da grli dječka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu ...


pitaju muju koja je najjača životinja?
mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....


Mujo u Americi hehe:


Ugodan vam vikend..

Igrači DINAMA u Konzumu prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
-Jel˙ imate Konzum karticu?
Igrači :- Nemamo,što će nam?
blagajnica: -PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA….


Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!


Znas li sto je Tuga?
To je kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
„ Gdje si jebač? „
...........a ti s tugom u glasu kažeš,
„ POGRIJEŠILI STE „..........


Izmislili amerikanci robota koji moze u sat vremena ulovit 100 lopova... te
ga puste na ulice, i gle cuda za sat vremena robot ulovio 100 lopova...Culi rusi
za to te odlucili i oni kupit robota.,te ga postave na ulice , prode sat vremena a
robot ulovio 50 lopova ... bolje 50 nego nista...tako dode glas i do hrvatske ,te odlucili i
oni kupit robota da rjesi tolke krade u zemlji...te ga postave u centar
zagreba......prode 5 min .....i kaj se desilo???? netko ukro robota....!


Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubilo ga iz pracke"!!


zuja štema (preodlicno hehe)

Dalmatinac na kineskom:
Lin-Chi-Na


Došao Beograđanin kod babe u selo u posjetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...


Žalila se plavuša prijateljici:
- "Mislim da me suprug vara."
- "A zašto to misliš?"
- "Pa, ova naša djeca uopce ne liče na njega!"


Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.


Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"


Ja budala hehe:

Priđe prosjak ženi i pita ju:
E, imaš nešto sitnog osim sisa?


Pitali cigana jel ikad jebo medicinsku sestru?
-Kaze cigo:nisam,ali jesam ovu obicnu,,


E sta mi je internet danas spor.
Ili mi brat bas downloadira pornice.
Ili sestra uploadira!


Boli mene kurac ciji si ti Sin, kada ja ovdje pecam nemas ti sta hodati po vodi!


- Koliko je programera potrebno da zamijene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!


Ulazi mucavac u prodavnicu i pita prodavca:
- "Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?"
- "50 eura!"
- "Skuuupooo!"
Papagaj će na to:
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!"


Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!


Svjetiljka za siromasne:

Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu,
proda robu i ostane joj roba.


Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav
lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše
ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"


Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano
Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti
Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu
učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put
Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim
sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!


Poveo Mujo Fatu prvi puta na more. Uživali cijeli dan na plaži, a kad je
pala noć otišli u mjesto na večeru. Nakon fine večere krenuli u šetnju duž obale.
Stoje oni tako na rivi, a Muju bulji u svjetionik i ne trepće. Fati poslije
nekog vremena dojadi, pa ga upita:
- Mujo, bolan, šta radiš?
Mujo se strese, pogleda Fatu i odgovori:
-Baš su strpljivi ti svjetioničari, sad sam baš brojao, tisućupetstošezdesetitri
puta je vjetar ugasio svjetlo, a oni ga svaki puta ponovno upalili.


-Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.


kako se ruska djeca igraju

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.


Budi zena Safeta Susica::
Safete, ustaj, 6 sati je!!!!
Sta 6, jel to opet onaj Ronaldo!!


Prije utakmice Portugal - BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
- "Dokle igramo?"
Trener Portugala:
- "Do 6!"


Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'


Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"


Zašto Hercegovci puštaju zulufe? Čuli su da dolazi mobitel na čičak.


Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše
se oni i Mujo ga pozva kući na kavu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu. I ona donese kavu.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu. I ona donese rakijice.
Prođe pola sata, a Mujo će:
- Pile moje, hajd' nam nasjeci nešto za meze. I nasiječe žena meze.
Haso, čudeći se, kaže Muji:
- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju
ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!
Mujo na to slegne ramenima i reče:
-Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma
kako se ona zove...


Plavuša na liftu

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."


Nagrađeni bosanski haiku:
O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.


Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.


Zašto ne valja kad vam se svekrva zove Nada? Zato što nada umire posljednja.


Svjetsko prvenstvo u jebacini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su
pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su
Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice pojebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta,
petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti,
i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka
nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći,
zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"


PAZI MALA VIDI TI SE GUZA!

- Šta je vrh narcisoidnosti?
- Kada na pismo koje ste napisali svojoj voljenoj, stavite svoju adresu!


• Odakle ti ta modrica? - pita prijatelj prijatelja.
• Od štucanja.
• Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
• Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!


Zašto plavuša nije znala napisati 11? Nije znala koja jedinica ide prva.


U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
- "Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi."
- "Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve."


-"Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi."
- "Pa šta vam fali?"
- "Ta potvrda."


Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!


Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda,
a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l' gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj' gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!


Što kaže plavuša poslije sexa? "Tko su bili svi ovi?!"


dobra priča zlata vrijedi hehe:

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!


-Tata kako ušutkati 50.000 turaka?
- Ne znam sine, pitaj Olića!


Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro bre šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."


Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM


Lala u vozu, u kupeu zajedno sa policajcem koji vodi kera na povodcu.
Lala k'o lala, znatizeljan, zapocinje razgovor izokola:
- Izvini drug milicajac, a kuda ide kera?
- Ide u skolu, skolujemo ga da postane lala", saljivo će policajac.
- Ta izvin'te, a ako ne zavrsi skolu, hoće l' da ostane pandur?"


Sta radi cigan u svemiru???
Uci malog i velikog medvjeda da plesu!!


Evo jos malo videa prije tekme sa Turskom hehe
Turska drama pocinje 1 dio:


Turska drama pocinje 2 dio


Turska drama pocinje 3 dio:

Priča Medvedev Putinu:
-Volodja, mnogo je bezeveze ovo s vremenskim zonama. Velika smo zemlja
pa se cesto zbunim. Danas sam se dvaput zajebo!
Pa sta je bilo Miska?
-Jutros nazvao kineskog premijera da mu cestitam rodjendan,
a ono tamo kazu da je bio jucer!
-Pa dobro, nista strasno... I sta jos?
-U podne sam nazvao Poljsku da im izjavim sucut zbog pada helikoptera…
-I ?
-Rekli su da jos nije ni poletio!


Stranka :
Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu,
takvu koja bi istaknula njegove oči.
Trgovkinja :
Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti


Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"


Millor Fernandes (brazilski humorista, dramaturg i pisac) izazvao je publiku
slijedećim pitanjem:
- Koja je razlika između političara i lopova?
Zadivio ga je odgovor jednog lektora:
- "Poštovani Millore, poslije dugog razmišljanja došao sam do slijedećeg zaključka:
Razlika između političara i lopova je u tome što sam prvoga izabrao ja, a drugi je
izabrao mene. Je li to tačno?"
Millor je odgovorio:
- "Cijenjeni gospodine, pa vi ste zaista genij. Niko osim vas
nije uspio da pronađe razliku."

Poslije tekme sa Hrvatskom u svlacionici:

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne
komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,
skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je
za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je
za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?"
- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!!


provodi učiteljica anketu među učenicima : " Predložite kako bi bilo
najljepše obojati školu".
-prijedlozi padaju, ali malog Ivice prijedlog je nauočljiviji, a glasi:
-" Najbolje da školu obojamo u žuto i po sredini opičimo plavu crtu"
- učiteljica uoči prostu riječ i odvede malog Ivicu kod ravnatelja na razgovor
-pita ravnatelj o čemu se radi i kad je dobio odgovor, obrati se malom Ivici
-" A koji će ti kurac ta plava crta?"


Čak Noris je posetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..


Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.


Poslije velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno
- preživjela su samo dva majmuna.
Sjede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
Ništa buraz, sad sve moramo ispočetka...


kada hoce da proba voznju:

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i
to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put
onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"


-Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!


Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom
u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris
kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što
sam ja nije sreo 20 godina!


-Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV


Vidi ovoga

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema
meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste
sakrili novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom: "Reci gdje ste sakrili novac ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka
na sjever pa tri lijevo."
Prevodilac na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"


Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu,
doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.


Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- „Otvorio je slavinu sa slovom „H“ i opekao ruke. Kako može iz slavine
sa „H“ (hladno) da teče vruća voda?“
- „Pa, dragi gospodine, „H“ stoji za Hot (vruće), ovde ima dosta stranih gostiju.“
- „A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?“, pita iznervirani gost.
- „Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo
i domaće goste“, odgovara direktor.


Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."
Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."
Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."
I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
"De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."


Zašto plavuša vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.


NAJJACI KLIP IKADA..

srpski aforizmi:

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj
koji nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put
kad nam dođe okupator.
Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.
Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.


Gospođo Kosor, to sto je u Remetincu najvise ljudi iz vase stranke ne
znači da ste vi najuspjesniji u borbi protiv korupcije već da je u
vasoj stranci bilo najvise kriminalaca!
Drugim riječima, ako ste iz stana izbacili najvise smeća, to ne znači
da ste najbolja čistačica već da ste imali najprljaviji stan!


STO JE DOPICNJAK?????
Ovo je nešto najbolje u zadnje vrijeme..
STO JE DOPICNJAK?
Dopicnjak: Pecivo u pekari koje ne znas kako se zove a stoji odmah pored pice.


Nakon sexa sve zene su ko Mona Lisa..
-Ne znas dal' ti se smiju il podsmjehuju...


Herkules je, da bi dokazao ljubav i privrzenost svojoj zeni,
odlucio da dovodeci
u opasnost svoj zivot, ispuni 12 opasnih zadataka.
Da ubije Nemejskog lava.
Da ubije Lernejsku hidru.
Da pobije sve Stinfalijske ptice.
Da uhvati Kerinejsku kosutu.
Da ubije Surimatskog vepra.
Da ocisti stale Elidskog kralja Augija.
Da ukroti Kritskog bika.
Da dovede Diomedove kobile-ljudozdere.
Da donese Hipolitin pojas.
Da dotjera Herionova goveda.
Da dovede Hadovog psa Kerbera.
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida.
Da, na kraju ga je zena ipak ostavila jer ga nikad nije bilo kuci!


Rusko surfanje na valovima hehe:

Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu, sretne Cigu i kaže:
'Jesi i ti u HDZ-u?' 'Ma nisam, ja sam sitni lopov!!!'


Razgovaraju dvije prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za štikle?
- 3 puta.


Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta
dozvola i tri boda. I što ćemo sad?Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.- Dobro, a
što ćemo sa dozvolom?- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?Ne znam. Daj Hajduku.


Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!


Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je ''Cash & Deri''.


Hoću da usvojim tromjesečnog dječaka iz Amerike
- objavi plavuša svome mužu.
I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
Kad počne da govori, učiću od njega engleski.


Smijesni logotipi na Hrvatkom:

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled’o!


Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.


Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:
- Doktore, imam problema u seksu, velikih!
Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?
- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz
radijator, pa treći puta uz vrata.
Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i
otpuhuju dimove.
Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.
Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:
-Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!


Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o ?"
Veli njemu babo:
"Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i
ti doš'o... 'nako...k'o kako bi ti k'o rek'o...k'o znak naše ljubavi, kontaš".
Na to će Mujica:
"Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece
u razredu došli iz Sandžaka!"


Odose jajca:

- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.


Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! - napipa policajac odjeću, obuče se i ode .
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?


Šta je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz BOSNE!


Nakon dužeg vremena sretnu se dva prijatelja.
- Kako si? Kako živiš?
- Luksuzno!
- A je li? Pa kako to?
- Jednostavno. Jedem luk i lijem suze.


Wikipedia:
• Ja znam sve!
Google:
• Ja imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!


Gladna maca:

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!


Što je najveći prirodni fenomen ?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!


Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...


-Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, -trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...


-Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!


Koji zongler hehe: