Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"


Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji. Videvši ga tako tužnog,
čuvar mu reče:
• Hajde razveseli se, stiglo je proljeće, dani su duži...
• U tome i jeste stvar!


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da
se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."


Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!


Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć.


Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg,
a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
•Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
•Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Brena se udara nogom u glavu hehe


Ugodan vam vikend