Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"


Zatvorenik osuđen na višegodišnju robiju pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji. Videvši ga tako tužnog,
čuvar mu reče:
• Hajde razveseli se, stiglo je proljeće, dani su duži...
• U tome i jeste stvar!


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da
se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."


Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!


Pita muž ženu
• Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
• Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć.


Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg,
a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
•Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
•Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Brena se udara nogom u glavu hehe


Ugodan vam vikend

PISMO STRANCA ZAPOSLENOG U MEĐUNARODNOJ
ORGANIZACIJI U SARAJEVU

Dragi Džordž,
Sakib mi je jutros dao odličan recept za mamurluk: popiti flašicu infuzije. On je to otkrio
kad su ga jednom vozili u Hitnu pomoć zbog trovanja alkoholom. Dao mi je jednu svoju
bočicu, jer se osjećao krivim (on me odveo na tu žurku).
Lokalne žurke su sasvim drugačije nego kod nas. Svi sjede u jednoj prostoriji, oko jednog
istog stola na kojem su sirevi, meso, vino, pivo, kikiriki, kafa i pepeljare. Ne pleše se,
ali se puštaju ploče (vinil) i onda svi pjevaju i plaču. Ponekad se zagrle dok pjevaju.
Najglasniji su oni koji imaju najmanje sluha. Lica sijaju ali ne znaš dali od suza ili masnoće.
Popio sam manje nego obično, ali jutros me glava boljela više. Mislim da je to zbog lošeg
vazduha. Ovde je običaj da se prilikom ulaska u kuću skidaju cipele, ali nije običaj da se
koristi puder protiv znojenja. Naravno za svaki običaj ovdje postoji razlog. Ulice su jako
prljave. U centru grada prodavnice koje operu radnju prljavu vodu prospu na pločnik.
Dok šetaš često iza leđa čuješ hrrrrrr, pfffffff, pfjufff – neko je pljunuo na trotoar.
Zato ja sve manje šetam. Sakib parkira na trotoar i ja iz auta uskočim u ofis.
Kestenje prodaju neoguljeno, a oni koji ga jedu bacaju ljuske na tlo. Ako jedu
sjemenke dinje ili suncokreta, onda ljuske pljuckaju (sretan si ako ti se ne zalijepe za cipele!).
možda je to njima normalno, jer njihove cipele ne koštaju 500$.
Da kupio sam još jedan par. Dvadeset treći otkako sam ovdje. Šta drugo da radim u
ovakvoj provinciji, nego da koristim sve prednosti kupovine. Mark iz personalnalnog
trećinu plate troši na kravate. Van der Klift ima osamdeset košulja. Virdžinija
(ona i ja smo najbolji frendovi) ima tri i po kilograma svilenog rublja. To je prva faza
koju prolazi svaki stranac koji dođe ovamo.



Druga faza je pisanje knjiga. Ne moraš znati ništa posebno o ovoj zemlji, samo treba
smisliti dobar naslov. I normalno, moraš provesti neko vrijeme ovde. To daje težinu knjizi.
Ja znam nekoliko kolega koji nisu izlazili iz auta i kafane, a u ofisu su pola vremena proveli
surfajući i neko im je objavio knjige. Imam već nekoliko ideja: „Balkanski Titanik“,
„Krvavi podrum Evrope“, „Krvavi raspad“, „Krvožedini Balkan“, „Kanalizacija civilizacije“,
ali ni sa jednom nisam zadovoljan. Sviđa mi se ono „krvavo“, to privlači čitaoce. Izvini ušao je
šef, morao sam da prekinem. Došao je da me pita gdje sam kupio cipele. Ali to je samo izgovor,
pošto za takve stvari obično jedni drugima šaljemo mailove. Došao je da vidi dali se Sakib vratio.
Sakib je odveo njegove pudlice na vakcinaciju i šišanje, jer je šefov vozač odvezao šefovu
kćerku na aerodrom.
Razgovarao sam sa šefom o poslu za Džoanu. Imao je jedno prazno mjesto u odnosima
s javnošću. Plata je odlična, a Džoanino iskustvo iz Ajvorijevog paba je sasvim dovoljno.
Džoana bi mogla početi iza Nove godine. Posao nije težak. Svaki dan izdiktira neko
saopštenje lokalnim novinarima i da odgovara na pitanja. Nije uopšte bitno da odgovor
bude u vezi sa pitanjem, važno je da se samo nekoliko puta ponovi neka riječ koju
izaberemo za taj mjesec (prošli mjesec je to bila „korupcija“). Reci joj da nema razloga
da se brine. Nije potrebno da zna lokalne jezike, ovde svi sa kojima možeš doći u kontakt
govore engleski. Osim političara. A oni imaju prevodioce. Radno vrijeme je od pola devet do
šest. Ima pravo na sat pauze, ali to važi samo za lokalce. Mi ostali možemo ostati i duže.
Od devet do deset čitaju se vijesti na internetu, od deset do jedanaest e-mailom se šalju i
primaju vicevi i druge zajebancije, od jedanaest do pauze pišemo i čitamo izvještaje, od tri
do pet surfamo, od pet do sedam čekamo da neko prvi pođe kući, a oko devet izlazimo ili
idemo na neki prijem ili žurku. Izvini nešto se dešava. Šef galami na hodniku. Idem da vidim
šta je? Nadam se da Sakib nije pogrešnu pudlucu odveo na šišanje iz čega bi slijedio
zaključak da je pogrešna vakcinisana. Nije. Šefova kćerka je zvala sa aerodroma,
zaboravila je pasoš. A nije bilo nijednog slobodnog automobila na dispoziciji da se
ode po pasoš u šefovu rezidenciju i odnese na aerodrom. Tomas je spasio stvar.
Uputio je svog vozača i džip. Odložio je obilazak onog kampa za sledeću sedmicu.
Izbjeglice ionako nemaju kud iz šatora. Osim toga, ako padne snijeg, snimci će biti puno bolji.
Izvini moram ići da pomognem Sakibu...


Hehe ja budala

Dođe slijepac u gostionicu i gostioničar donese jelovnik.
"Oprostite," kaže
mu gost, "ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik,
ali učinite mi uslugu i
donesite mi jednu upotrijebljenu vilicu da je pomirišem i da se mogu
... odlučiti za jelo!" Malo začuđen gostioničar ode u kuhinju i
donese jednu upotrijebljenu vilicu i dade je gostu.
Taj pomiriše i kaže: "Da, upravo to
ću uzeti: svinjetinu sa kiselim zeljem!"
Ne vjerujući vrati se gostioničar u
kuhinju i ispriča to svojoj supruzi, koja je i kuharica.
Slijepac pojede, plati i ode. Dođe on međutim opet za par dana i gostioničar mu zabunom opet
donese jelovnik. "Oprostite, zar se ne sjećate,
ja sam onaj slijepac!" Na to
će gostioničar: "Oprostite, ali vas nisam odmah prepoznao i
odmah ću vam donijeti vilicu!" On to i učini i slijepac je opet pomiriše i kaže:
"Ah, rezanci sa sirom i brokulom, to ću uzeti!"
No gostioničar to primi s
nevjericom i odluči, da gosta nasamari, ako opet dođe.
Zaista slijepac dođe
slijedeći tjedan i gostioničar ode u kuhinju i kaže ženi:
"Sandra, uzmi čistu vilicu i protrljaj je o svoje gaćice između nogu
pa ću je dati tom slijepcu da vidim da li me vara ili ne!"
Ona to i učini, a on odnese vilicu
i da je slijepom gostu. Taj pomiriše vilicu i kaže:
"Hej, uopće nisam znao
da Sandra ovdje radi!"



Kćerka majci...
"Mama, opet se sa mnom posvadio, ja to ne mogu izdržati, ja ću doci živjeti s tobom!"
Majka odgovori: "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doći živjeti s vama!"


Mladi par se odlučio vjenčati.
Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje. I sad oni su u raju i
pitaju svetog Petra bi li se mogli vjenčati, to bi im puno značilo, jer se jako vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije vjenčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele
neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i
tek onda da mu se jave. I prođe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina...
Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
I eto, vjenčali se oni i živjeli nekih godinu dana, a onda počeše svađe i pošto se više nisu
podnosili odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem sveštenika u raju. Što mislite koliko će mi trebati da
nađem advokata!?.


Pazi gdje gledas:


Protekli vikend na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi
nemate potrebe dolaziti ranije.


Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"


Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na
nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva
telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!


Šta je to:
- Pije krv, a nije vampir, ima krilca, a ptica nije?
- Pa valjda komarac.
- Ma, kakav komarac! To je Always Ultra!


Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem.
On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče:
- "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"


Hehe kako izaci kroz staklena automatska vrata


Što se je radilo preko praznika..Izlet na Kraljevske dvorce i jezera i tekma:
Vise na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Ulazi cigance u trgovinu i ima samo jednu tenu na nozi.
Kad ce ti trgovac :Sta je to , izgubio si jednu tenu
a mali ce: Ma ne ovu sam nasao..


Prolazi cuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji.
Cuvar ga pita sta to radi? Policajac rece:
- "Ona je prva pocela."


Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce
nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- "Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi
najbolji jaran i zato ti moram nesto reci."
Haso:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!"
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo
i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Haso:
- "Sad smo KVIT!!!"


Nadam se da ste poslastice pripremili za praznik hehe



Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.


Muz dolazi s posla i govori zeni:
"Jao, da znas sto imamo novu sekretaricu...suknjica iznad koljena, malo
kraca od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Drugi dan opet:
"Jao zeno, da vidis novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veci od
tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"
Zeni dosadilo da to slusa kad sutradan dolazi muz kuci s posla, a zena ce njemu:
"Jao muzu, jel' znas komsiju Marka?
Muz: "Znam"
Zena: "E u njega qurac malo veci od tvog, al' to malo TAKO mnogo znaci!"


Bebisitter:


Odmorite se prek Praznika i citamo se ponovo u Utorak..

Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "


Haso, Mujo i Huso, tri brata, rjesila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin.
Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i
platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja
sto zna cijeli Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci
broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvjesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lijepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram cijelu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da
sjedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."


Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."


Ide Crvenkapica sumom i dodje do kuce svoje bake.
Pokuca, a vrata otvori Sandzaklija.
Gdje je moja baka, pita crvenkapica, a Sandzo ce:
Bogumi devojko, baka je kucu prodala!


ako vidite zenu sa modrim okom sta bi joj rekli? nista, njoj je vec receno sta treba


Nedavno se u Hrvatskoj desio udes dvaju neprocjenjivo
vrijednih aviona Mig-21.
Dugo vremena nije se znalo što je bilo uzrok pada. Napokon je nađena crna
kutija jednoga od njih.
Ovo je autentična snimka...

Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć.
Pred sam kraj veselja, Đetić sedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:
Što je, sine, što te muči?
Tata, ja ne znam što mi je činit prve bračne noći! - bojažljivo će sin.
Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe - objašnjava otac.
A što onda? - pita sin.
Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš - nastavlja otac.
A poslije, što da činim poslije? - nestrpljivo će sin.
E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! - presječe otac.
Sve bude po dogovoru. Kad je Đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:
A što sad da činim, tata?
E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! - posavetuje ga otac.
Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima, jadan ja!


-Jedino je Chuck Norris uspio dobit Barcelonu.


Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
• Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...


Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog homoseksualca?
Drugi prvog i prvi drugog.


Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je
edukativni plakat na kome piše:
"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
• Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
• Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!


Svjedok samoubistva i njegov doživljaj istog hehe

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"


Ja sam osoba koja je stalno pozitivna.
Ali volio bih kada bi policija prestala da me testira.


Pošao Mujo preko granice, pa ponio i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan kruh.
Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže
da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
•E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!


Zemunska poslovica:Klan se klanom izbija!


Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.


-Glupak koji je postao svjestan da je glup, nije više glupav!


E jebemti grah hehe

-Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac
je da ga presavijete i vratite u džep!



Šta je Čak Noris slušao 70-ih?
90-e



Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primjeti to komandir pa ga
pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, već par dana me muči gde svjetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Dođi ovamo, rješio sam tvoj problem!
Pogase sva svjetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi!



-Zašto se BEZBOL palica tako zove kada itekako boli kad te neko mlati s njom?



Hrabrost

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sljedeća!"



Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskraca?
Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.



Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je
bezbrizno drijemao i povika:
- "Pobogu, covjece! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoci iz sjedista:
- "O, glupa li vozaca, ..."



Kaze Mujo Fati: Sta je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama?
A Fata njemu: Sta je to u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima?



Vas horoskop za 2011::

Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.



Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'



Kako se zove miš koji potkiva konje? Mišo Kovač!



Pita cura momka: Duso spadajul' golubovi u zivotinje?
Momak odgovara: Spadaju, spadaju golubice moja


Idealno za palacinke hehe:


Ugodan vam vikend i imati strpljenja sa djecom hehe

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Što ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Stvarno?
- Da, uspjela je da je sačuva!


-Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!



Kaže Perica učiteljici:
• Učiteljice, ja kad se kunem u mamu, uvijek lažem, a kad se kunem u tatu,
onda govorim istinu... Majke mi!


Što je stereo? Kad u isto vrijeme viču i žena i punica..



Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Sjeverni!


Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Poslije obavljene operacije,
doktor kaže:
• Imam za vas dobru i lošu vijest. Loša vijest je da nismo uspjeli da ga izvadimo,
a dobra je da smo promjenili baterije!



Pita učiteljica Pericu:
•Šta ćeš da budeš kad porasteš?
Na to će Perica:
•Pa Pero.


Jedan od najljepsih videa na svijetu (bar za mene)
Jebemti televiziju...Imajmo bar malo vremena za kucnog ljubimca..

- Kom opanci, tom i Jerry.


Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubjedi svoju babu da nije gladan.


Halo, da li je to razredni starješina V-3?
Da, ja sam!
Telefoniram vam da Perica danas neće doći u školu - bolestan je.
A ko telefonira?
Pa moj tata!


Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vrijeme?
Uzme mu teku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".


mali Mujo gleda gliser na moru:
- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...


Ivica kaze Marici:
"Ja bih tebe namazao medom pa bih te lizao",
a ona kaze njemu:
"Bolje me posipaj orasima pa me tucaj."


Kad te molim daj mi…

Dozvola u pregradi desnih vrata

POLICAJAC:
- "GOSPOĐICE, PROVJERITE JE LI VAM JE DOZVOLA U PREGRADI DESNIH VRATA ?
GOSPOĐICA:
- "VEĆ SAM GLEDALA..."
POLICAJAC:
- "POGLEDAJTE JOŠ JEDNOM..."
GOSPOĐICA:
- "ALI, KAŽEM VAM DA SAM VEĆ GLEDALA!"
POLICAJAC:
- "MOLIM VAS, IPAK POGLEDAJTE JOŠ JEDNOM..."

::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::



Hehe gdje nestade

Tko bi pomislio?

Razmak između tračnica na željeznicama u SAD-u je točno 4 stope i 8,5 palaca (incha).
Zašto toliko?

Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD-u počeli graditi Englezi, upotrijebili su i u Americi istu mjeru.

A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?

Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije izrade vagona
proizvodila kočije. Za željezničke vagone su upotrijebili isto podvozje/šasiju koje su
prije koristili za kočije.

Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu mjeru (4 stope i 8,5 inča)?

Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim cestama
koje su imale utrtu tu širinu.

Zašto su ceste imale tu dimenziju?

Zato što su cestovne putove napravili stari Rimljani za svojih osvajačkih pohoda.
Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.

A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?

Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko koliko su
zahtijevale dvije konjske guzice.



Konačno:


Američki Space Shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster),
koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom
željezničkih tunela, kojima je prolazio vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena
razmakom tračnica.


Zaključak:

Najnapredniji primjer američke visoke tehnologije je zasnovan na temelju
širine konjske guzice.


Polarni medo na takmicenju

Dva bolesnika u bolnici uzinaju i komentarisu. Prvi kaze:
• Ovaj caj je grozan!
Drugi ce na to:
• Nije to caj, to je kafa!
Tad se prodere sestra:
• Ko 'oce jos supe?


Neki tajkun drzi svecani govor pred stotinjak zvanica povodom godisnjice osnivanja njegove firme:
- "Na pocetku nisam imao nista osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znaci, krenuli ste od nule!?"


Kupio dasa novog Porsea pa otisao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on
tako 200 km/h kada vidi da ga stize nesto narandasto. On doda gas a ono isto za njim.
Odluci on da prikoci pa da vidi sta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor.
Dasa pogleda a ono pumpas stoji sav zadihan i kaze:
• Zakacio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!


-Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!


Muz i zena se satima voze autom, bez rijeci, poslije velike svadje.
Tako prolaze kroz neko selo,u dvoristu jedne kuce,
ugledase dvije svinje kako se valjaju u blatu.
Muz nadigo nos pa je upita
"Je l to neka tvoja rodbina?"
"Je! Svekar i svekrva!"


Babuska


Ugodan vikend

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog
za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo
plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i
šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolilo.
• Bolilo, bolilo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.


Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se
obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg nogometnog
tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"


Pandur Pera se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
• Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
• Pero, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
• Jesam, šefe, tri puta!


Ako je točno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.


-Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu
najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!


Motorist hehe:

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cijela glava zavijena
zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.


Pita Lala crnca šta da radi da mu kurac bude kao njemu veliki.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mjesec dana.
Posle nedjelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!


Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu.
Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: ''C Z W I X N O S T A C Z.''
• Možeš li pročitati ova slova? - upita ga doktor..
• Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!


Polaže 13 policajaca ispit za inspektore. Zadatak je da se napiše ime divlje
životinje. Prvi je bio pametan i napisa jaguar, drugi nije znao i hteo je da prepiše
od njega, ali nije dobro vidio i mislio je da piše januar, pa napisa februar. Treći napisa
mart, četvrti april... i tako sve do decembra. Trinaesti, nemajući šta da napiše, napisa:
"Sretna Nova godina!"


Sjedi čovek u kafani i pije piće za pićem. Kad se baš dobro napio, uzima kaput i
kreće ka vratima. - Ali, gospodine, zaboravili ste da platite! - Znam. Ja i pijem da zaboravim.


Trenirate li i vi borilacke vjestine

PITA UČITELJICA: DJECO, KOJI SE DIO TIJELA
MOZE UVEĆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUĐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZJENICA OKA UČITELJICE.
UČITELJICA: - BRAVO IVICE…
A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI.


Svađaju se Šiptar i Hrvat. Veli Šiptar
-"Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" –veli Hrvat
- "I njega!!" – vikne Šipac


Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika.
Cuo Mujo za to i ode na razgovor.
Gazda:
- "Znas li ista raditi od drveta?"
Mujo:
- "Znam."
Gazda:
- "Sta znas?"
Mujo:
- "Cjepat."


Sta imaju zajednicko Lady Di i mobitel?
Obadvoje crknu u tunelu.


Kokoška pita drugu kokošku:
- "Gdje ti je muž?"
- "Eno ga u vrtu, čaprka nešto oko auta!"


Kada imas gajbu sve koke su tvoje

Pacijent kaze bolnicarki:
"Ne zelim da ozdravim, zelim vas sto duze gledati."
"I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je vidio kako
me gledate."


Golub i golubica sjede na telegrafskoj zici, ona place ko kisna godina, a on
je tjesi:
- Ne placi, draga.., nisam ozenjen, taj prsten je iz udruzenja pismonosa!


Kako pocinje recept za kolace u njemackom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju...


Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota
i kopilota.
' Pojescu te ' rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i
ako
njega pojede nema ko
upravljati avionom, i da ce se avion
Srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
'Onda cu tebe pojesti!'
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da
isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
'Nego, znas sto?' rece pilot medvjedu, pojedi ti
stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a
sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom
nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo
pilot odluci prosetati
i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
'Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko
gladan?'
'Je, pa cete poslije mene jebati!'


Pa ti sada ukradi auto:

- Šta bi se desilo kada bi buve svjetlile kao krijesnice?
- Cigo bi izgledao kao božićno drvce!


Dzesi Dems zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, potucaćemo sve muskarce i
ubićemo sve zene!
- Stani Dzesi, pa valjda obrnuto. - kaže jedan ortak iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona - pa čuli ste šta kaže gospodin
Djems, a on uvijek drži riječ.


Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide
po tračnicama? Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja,
trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to
dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega? Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem?
Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači. - Da, kolega. - Kotač je krug, pa mu je površina
jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaže komisija.
- Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne
važnosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat
koji ne lupa kad se kotrlja?


Pitanje:
Gdje je ove godine bio najskuplji doček Nove godine?
Odgovor:
U Remetincu.
Nisi mogao ući bez 6-7 milijuna eura na računu.


Kakva je razlika izmedu psihopate i nervnog bolesnika?
Prvi misli da su dva i dva pet, a drugi zna da su dva i dva cetiri, ali mu
je to nepodnosljivo.


Mnogo dobra stvar: