Europska unija odlučila je riješiti problem nezaposlenosti u
Bosni i Hercegovini, te je u tu svrhu kupila posebno sofisticiranog robota na vrhuncu
razvoja umjetne inteligencije. Po toj zamisli, robot bi trebao ispitivati kroz razgovor
kandidate i prema tome dodijeliti im posao.
U duhu najviših europskih standarda i tekovina na ispitivanje su pozvani zajedno Srbin,
Hrvat i Mujo, kao predstavnik muslimana Bošnjaka. Prvi je u sobu za razgovore ušao Jovan.
DO-BAR DAN – reče robot.
Dobar dan.
KA-KO SE ZO-VEŠ? – upita robot metalnim glasom.
Jovan. Jovan Jovanović.
ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
Stočar.
DA LI PU-ŠIŠ?
Da, pušim.
DO-VI-ĐE-NJA!
Srbin iziđe i objasni ovoj drugoj dvojici što se dogodilo.
Potom iza njega u sobu za razgovore s robotom uđe Ivan.
DO-BAR DAN – reče robot.
Dobar dan.
KA-KO SE ZO-VEŠ?
Ivan. Ivan Ivanković.
ŠTO SI PO ZA-NI-MA-NJU?
Poljoprivrednik.
DA LI PU-ŠIŠ?
Ne. Ne pušim.
DA LI PI-JEŠ?
Da.
DO-VI-ĐE-NJA!
Sada izađe Hrvat i ispriča što se dogodilo. Napon, u sobu uđe
kao zadnji kandidat Mujo.
DO-BAR DAN – reče robot.
Dobar dan.
KA-KO SE ZO-VEŠ?
Mujo.
DO-VI-ĐE-NJA!


s kojom se životinjom najviše igraju u Bosni a počima s slovom Š?
-ŠĆUKOM


kolika je recesija danas pokazuje i to da je snjeguljica otpustila 3 patuljka..


Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?


Dame za ljepse mišiće..

Krenuli zeko, medo i vjeverica da kradu voće i povrće.
Zeko uzme mrkvu, medo krušku, a vjeverica ode nekud sama. Uhvati ih farmer i kaže:
- Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Stavi medo krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspije da gurne. Gura zeko mrkvu, vrišti,
kuka, stenje, a odjednom počne da se smije. Pita ga medo:
- Šta se smiješ? Zar ti je do smijeha ?
A zeko će:
- Eno vjeverice, nosi lubenicu.


Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!


-Zašto Bracanin premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!


Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom
i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, nervira me kakvi ste i
kako pricate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni
jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo
najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje!


Znate li razliku izmjedju zene Francuskinje i Bosanke?
Francuskinja s lijeve strane ima muza, s desne strane ima ljubavnika, iza sebe
sumnjivu proslost, ispred sebe blistavu buducnost, a na glavi sesir
A Bosanka, s lijeve strane ima djecu, s desne strane cekere, iza sebe blistavu
proslost, ispred sebe nikakvu buducnost, a na glavi muža..


Iskazivanje ljubavi sa vodom hehe


Ugodan vikend

-Jedino Chuck Norris može da napravi snješka od kiše.


Naručio čovjek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo,
ispostavi se da nije ponio protezu sa umjetnim zubima.
Čovjek koji je sjedio pored njega, vidjevši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje
izvadi jednu protezu i ponudi je susjedu. Međutim, kako mu ova nije bila po mjeri,
morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
• Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo citav dan...
• Ma nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.


Vodi policajac nekog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.


Kako se zove zena Bruce Leea.
-Brusilica.

Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće,
on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
• Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
• Nikad nisam... - odgovori ona iznenađeno.
• Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako
lijepa devojka nikad nije imala muškarca.
• Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.


Kako je poginula plavuša pijući mlijeko? -Pala krava.


Beer Goggles!

Ulazi covjek u apoteku u kojoj je radila plavusa ,Pa kaze
dajte mi paket kondoma .A plavusa ce na to -Jel za ovdje il za ponjet


Ganja bik kravu po livadi i nakon 2 h bik kaze kravi..Stani bona necu ti nista..a krava
ce na to :jebeš ga sto cu stajat ako mi neces nista...


Leti Mujo za Minhen i u po frke dolazi stjuardesa sa velikim
sisama i naginje se prema njemu sa pitanjem
Hoce te li mljeko ili čaj gospodine?
Mujo če: A u kojoj je čaj..


Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."


Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-vamo,
dok radnik s bagerom čeka. To traje dok ne nađe neko mjesto i naredi radniku:
-Ovde kopaj!
Vjerovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!


Prepad

Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.


Žene pamet u glavu! A dole što uleti!


Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sjedio ispred semafora,
a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu.
Policajac kaže klincu:
• Baš lijep bicikl! Je l' ti to Djeda Mraz donio?
Klinac odgovori:
• Da.
• Pa, sljedeće godine reci Djeda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl!
- reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 500 kuna. Klinac uzima kaznu i,
prije nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lijep konj! Da li vam je to Djeda Mraz donio?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
• Da, da, on mi je donio.
A klinac će:
• Sljedeće godine reci Djeda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umjesto iznad.


Ode Mujo u restoran i konobar ga pita:
"Da li želite sirće u salatu?"
Mujo: "Čega?"
Konobar: "Sirće"
Mujo: "Ne znam ja šta ti je to..."
Konobar: "Ocat"
Mujo: "Oca m' "


Uhvatio roker zlatnu ribicu
kad ce ona
"Reci sve zelje , reci sta trebas"
Uhvati je roker za glavu i tresne je od obalu
"j e b o ti Sinan Sakic m.t.r !


Visa sila ulosci:

Djeda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk djedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"


Na pijaci žena kaže:
•Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
•A Piroćanac se zaprepasti:
•Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!


Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se malo zabave.
Dogovore se da otidju u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nadju
neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak
minuta izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te posle desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:
"I onda, kako je bilo?"
On odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja žena."


Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"


Što kaže policajac kad vidi na cesti koru od banane? U jebote, opet ću se razbiti!


Milijunas pad na prvom pitanju:


Par fotki od vikenda na eurovikend blogu

Opljackali Suljo i Mujo postu:
Suljo - Sta je bilo u tvojoj vreci?
Mujo - Milijon eura. Odmah sam kupio auto, kucu, vikendicu na moru... a u tvojoj?
Suljo - Ma neki racuni.
Mujo - I sta si uradio s njima?
Suljo - Ma placam ih jarane kako znam i umijem!


Chuck Norris je vidio gazdaricu tom and jerryja



Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima
upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"


Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
• Da dobijem sidu.
• Zašto to?
• Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!


Zašto za žene sa Braca i okoline kažu da su odlične u krevetu?
-Stisnu se i kad daju!


Čak Noris udara suncu u oči.


zašto žene žive same


Ugodan vikend

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i
odluči da popriča sa Lalom:
•Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
•Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška,
sve me jebe u životu!
•Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve
nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
•Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
•Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
•Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa.
Začu glas sa neba:
•Jebem ti i nišan i popa!


Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu
Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo
se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako :
Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan
mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je
cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige.
Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović,
nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke.
Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu.
Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja,
nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra,
pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute,
samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"..


-Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvijek ima posla sa celavcima!


-Koja je razlika izmedu pada sa prvog i desetog kata?
-Kad netko padne sa prvog kata čuje se:-tup aaaa-, a
kad netko padne sa desetog kata, čuje se.-aaaaaaaaaa tup-.


Ulazi plavuša u prilično pun autobus.
Uoči je policajac, ustane i ponudi da joj da sjedne na njegovo mjesto.
"Oh, hvala, pravi ste menadžer" - kaže mu plavuša.
"Hvala na kontinentu" - odgovori policajac.


Stereo iluzija

Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena.
Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!


Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku?
Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...


Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
•Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
•Ima Mujo traktor!


Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca
kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me
za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci
stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je.
Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."


Učiteljica zada djeci petog razreda da napišu rad na temu ''panika''.
Djeca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove,
učiteljica na satu pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači ''panika'',
a ne samo da napišeš brojeve ''1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31''! Šta ti to zanči?
A Perica će:
• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina
starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mjesecu, a danas je 31.
Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!


Ovako se toci gorivo hehe:

Bili: Bosanac, Amerikanac, Rus i Jamajčanin u avionu.
Priđe Bosanac Jamajčaninu i kaže: "Ti si haman novi??"


Suljino vjenjcanje u buducnosti:
Maticar - Da li vi Suljo pristajete da vas FACEBOOK status promjenite
iz SINGLE u MARRIED?
Suljo - Da!
Maticar - Molim kumove da pridju i kliknu LIKE!


Šta vam se najgore može desiti u dolini odjeka?
- Da počnu da vam se vraćaju reči koje niste izgovorili.


Kako se zove cigan koji već 3 mjeseca nije kopao po smeću?! – Hamdija


Hvali se šeik drugom šeiku:
Ja ti volim sportski tip žene, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!


Hvali se devedesetogodišnji djed svom liječniku kako mu je žena, koja je
65 godina mlađa od njega, ostala trudna te kako će ubrzo postati otac.
Liječnik ga sasluša, potapše ga po ramenu, pa mu kaže:
– Da ja tebi, djede, ispričam jednu priču. Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro
krene u lov na medvjede. Hodajući šumom naleti na velikog medvjeda, potegne za
puškom i tad primjeti da je umjesto puške ponio kišobran.
Nemajući kud on uperi kišobran u medvjeda i na njegovo veliko iznenađenje
kišobran opali, a medvjed ostade na mjestu mrtav...
Djed:
– To je nemoguće! Tu je morao biti još netko. Sigurno je neko opalio iza njegovih
leđa, a da on to nije primjetio!
Liječnik potapše djeda:
– Upravo tako, upravo tako!


saw soo funny,must see

Prica momak s likom koji po cio dan visi na internetu i kaže mu:
Brate jel znaš ti da postoji normalan svijet napolju koji nema veze sa internetom,
a ovaj će ti na to:
Ne seri... daj link...


- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!


Koja je sličnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je već mnogo ljepši...


-"Javit ću ti se."
- "Ali nemaš moj broj!"
- "Ako nam je suđeno pogodit ću ga."


Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare,
a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš,
sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli.
I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu,
kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli.
Na to će on:
•E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!


Pita Piroćanac sina:
•Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
•"Stojadina".
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
•Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
•Će se razradi.


Nije lako biti ulicni pjevač hehe


Vikend je bio pun sporta hokej,nogomet,hokej tako da necu tusiti
sa time jer su fotke uglavnom iste..

Pričao sam neki dan sa prijateljicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako veče sa
drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od jednog
muškarca godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
- Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu bravu otvara
više različitih ključeva, onda je to loša brava.


Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam
se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7
miliona eura, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!
Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.


Sreli se Mujo i Haso:
-Odakle ideš?
-Od doktora.
-I? Šta ti je rek'o?
-Pedeset maraka.
...-Šta imaš baksuze?
-Trideset maraka.
-Ja budale čo'eka... Šta ti fali?
-Pa dvaj's maraka jebem te u glavu


Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se
nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
•Platite kaznu 100 eura!
•Zašto?
•Pa petoro vas je u autu!
•Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
•Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?
•Pa šta!
•Pa ako piše quatro ne smije da vas bude pet!
•Ajde da pitamo vašeg kolegu!
•On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!


Priča Fata prijateljici: - Moj Huso je mjesečar. Može samo jednom mjesečno.


Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u.
-Znaš šta, kaza njoj Mujo, hajde sada ti budi gore, a ja ću dole. Rečeno-učinjeno,
kad u neko vrijeme progovara Fata:
- Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe.


E sad ti nemoj gledati hehe


Ugodan vikend

Popu trebalo da se porodi žena. Ode on kod proročice
da mu ona kaže kakvu će decu imati. Proročica mu reče:
•Postaćeš otac dvojici sinova. Jedan će postati poznati operski pevač i
biće tvoja dika i ponos. Drugi će predstavljati tvoju sramotu, jer će postati narodni pevač.
Zabrinuti pop upita proročicu kako da prepozna među decom ko je koji i šta da
radi kada ih bude prepoznao.
Proročica mu odgovori:
•Ostavi ih same u sobi sa harmonikom, a iz prikrajka posmatraj koje dete će
joj prvo prići. Koji sin bude prvi prišao, taj će biti narodni pevač i njega moraš da
ubiješ kako bi izbegao sramotu.
Posle nekog vremena, popu se porodi žena i on dobije dvojicu sinova. Posluša on
proročicu. Ostavi decu u sobi sa harmonikom i skloni se da posmatra. I zaista,
jedno dete priđe harmonici. Shvativši da će to dete postati narodni pevač i njegova
sramota, pop posluša proročicu i ubije dete. U tom trenutku dete koje je ostalo živo
zapeva iz sveg glasa na melodiju narodne muzike:
•Ubio si pogrešnog čovekaaa...


• Kako vam je sada, nakon uzimanja lijeka?
• Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
• Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!


Pita policajac policajca:
• Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
• Da nije zagonetka?!


Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- "Zašto ne pišeš Perice?"
Perica odgovara:
- "Cekam sekretaricu..


Ćerka odluči da upozna roditelje sa svojim dečkom na večeri.
U jednom trenutku, k'o iz topa, otac pita dečka:
• Je li klipane, osim što uništavaš život moje ćerkice, čime se još baviš?
• Ah, ničim, živim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajebavam se i tako...
Tada će majka:
• Pa hvala Bogu, tako će i naša ćerka imati vremena da nađe drugog.
Na to će ćerka:
• Neću imati vremena, mama, trudna sam.


remi gillard (kangaroo)

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu.
Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju.
Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom
jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom,
jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio.
Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni
doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.


Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"


Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?


Zašto plavuša šuti kada vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa nepoznatim ljudima..


Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Ako ga previše popiješ, počneš da pričaš gluposti i više ne znaš da voziš auto.


Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."


Tako treba raditi sa curama

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"


Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.


Šta ostane od plavuše i crnkinje kad skoče s nebodera?
Eurokrem.


Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!


Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to provjerim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmjene nekoliko puta.....
Isto veče sjedi doktor u kafani i vidjevši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vrijeme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gdje da
je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...


Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" "Pa do ovdje, što misliš!"

Da vidimo sto Ekrem radi na srpskoj farmi hehe

Idemo dalje..Nadajmo se da ce Nova Godina biti bolja...



Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko
ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-,
zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed
i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se
zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu
zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad
sam se sjetio gdje sam ostavio kaput!


Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške.
Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini,
a Piroćanac povika: - Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.


-Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim
u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!


Razgovaraju 3 dječaka, prvi kaže:
• Moj brat je svecenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
• Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se sjeti:
• Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!


Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao
Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža
kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti.
Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...


Dozivljaj sa kobilu da krepas od smijeha hehe