Idemo dalje..Nadajmo se da ce Nova Godina biti bolja...



Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko
ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-,
zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed
i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se
zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu
zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad
sam se sjetio gdje sam ostavio kaput!


Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške.
Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini,
a Piroćanac povika: - Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.


-Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim
u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!


Razgovaraju 3 dječaka, prvi kaže:
• Moj brat je svecenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
• Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se sjeti:
• Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!


Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao
Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža
kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti.
Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...


Dozivljaj sa kobilu da krepas od smijeha hehe