Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i
odluči da popriča sa Lalom:
•Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
•Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška,
sve me jebe u životu!
•Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve
nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
•Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
•Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
•Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa.
Začu glas sa neba:
•Jebem ti i nišan i popa!


Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu
Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo
se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako :
Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan
mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je
cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige.
Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović,
nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke.
Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu.
Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja,
nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra,
pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute,
samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"..


-Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvijek ima posla sa celavcima!


-Koja je razlika izmedu pada sa prvog i desetog kata?
-Kad netko padne sa prvog kata čuje se:-tup aaaa-, a
kad netko padne sa desetog kata, čuje se.-aaaaaaaaaa tup-.


Ulazi plavuša u prilično pun autobus.
Uoči je policajac, ustane i ponudi da joj da sjedne na njegovo mjesto.
"Oh, hvala, pravi ste menadžer" - kaže mu plavuša.
"Hvala na kontinentu" - odgovori policajac.


Stereo iluzija