Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudovište. Odvratan prizor...
Interesantan simbol! - primjeti doktor. Da, zamislite iskežene zube, krvave oci, pjenu na ustima... Stvarno zvuci jezivo.
Nije to ništa, doktore, cekajte da vam opišem cudovište..


Pricaju Francuz, Talijan i Bosanac o poklonima koje su kupili svojim suprugama. Kaže Francuz: "Moj poklon ide od
1 do 100 za 8 sekundi".Druga dvojica se stanu cuditi i pitaju što je to. A Francuz odgovara "Porsche". Sad je red na Talijana:
"Moj poklon ide od 1 do 100 za 6 sekundi". Francuz i Bosanac zinuli i pitaju što je to. Kaže Talijan: "Ferrari". Došao je red
na Bosanca: "Moj poklon ide od 1 do 100 za sekundu". "Nemoguce", povikala ova dvojica. Bosanac ih uvjerava da je moguce.
Kad su ga pitali što je to kupio, rekao je: "Vagu"..


Uvijek rado slusano:"Oliver Dragojevic"


Doživio informaticar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti
pocne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji
ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, štednjak, frižider... Pita on nju pa otkud ti sve to?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu
neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izadje van, a ono
ženska skine grudnjak pa gacice ... i kaže mu: E sad cu ti dati ono što cekas ve? 6 mjeseci ....
A informaticar ce: Nemoj me zezat da imaš internet!!!!!


Vratio se Mujo iz Švedske i pita ga Haso kako je tamo. "Mi smo Haso bar 20 godina ispred njih." "Ma kako bolan?" "Nema šta nema!"


Josip Pejakovic:On meni nema Bosne

Ugleda Mujo tek kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!


Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio
šešir na onu stvar i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije žene, stave 5 eura podignu šešir i
pogledaju.
Onda jedna od njih upita: "A koliko košta da on malo
radi?"
Crnogorac će na to: "Mak' se jadna, da mu je do toga da radi ne bi prosio."


Preporuka ex filma:Boj na kosovu



Koje je boje Kinez koga su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.


Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!


Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome kurcu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"


pokretne stepenice

Prepucavala se dva bogataša, koji je bogatiji.
- Ja imam toliko novca, da mogu kupiti cijeli svijet!
- E, pa ja ga ne prodajem!



idu dva tipa ulicom...
i vide svoje sjene kako ih "sljede" i kaže jedan:
bolje da se požurimo,njih su dvojica,a mi smo sami..



-"Doktore, gubim pamćenje."
- "A od kada?"
- "Šta, od kada?"



Sjede tri plavuše za stolom i razgovaraju. PRVA: "Prije tri dana
sam našla prezervative u
muževom odijelu!" DRUGA: "I šta si uradila!?" PRVA: "Sve sam ih izbušila iglom!"
TREĆA plavuša je pala u nesvijest.



"Bolan, Haso, jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"
- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."



Koja je najbrza kokos na svijetu?
Ona koja živa pretrci Etijopiju...



Kaže vuk policajcu:
- "Eh što te nisam pojeo dok si bio ovčar!"

Kad porastem bicu KENGUR:


Orlovi rano lete od Branka Copica;



Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"


Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!


Pita prijatelj Cigu:
• Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
• Pa, da ih lakše nađem u mrak'.

A sto je zlovenski trener izjavio nakon tekme sa USA hehe:


Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
- No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?
Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio
po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
- A-po...
- Apotekar!! - veselo će Ivica.


Šta kaže plavuša mužu kad im se rodi dete-Crnac?
-Svetsko, a naše!


Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan.
Dodju najprije u Srbiju i pitaju Srbe:
- “Posto jedan prosjecan srpski mozak?”
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto
jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- “200 eura”.
- “Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura.”
- “200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi
napredovali u odnosu na Srbe…”
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca,
i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- “1000 eura, jado”, odgovara Crnogorac.
- “Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!”
A Crnogorac:
- “E! A nas nije koristen!”


Kako se snaci za parking hehe:


Ugodan i lijep vikend vam svima zelim

Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.


Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje,
nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."



Koja je razlika između komarca i žene?
=> Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!


hehe srbi i zlovenci su svoje odprdili na SP a kod kuce svecani docek hehe:
U nasega Rajka golema svirajka-Rokeri smoravu




Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile...
baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.
Javlja se mali Davor i kaže:
- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji,
imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu,
a ono dolje je njen Mercedes!


Kada baba izludi hehe:

Post od jutros nestao,mora da ga je poplava odnijela hehe



Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"


Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije
šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!


Uvijek rado slusano:"Skitnica"


Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,
estetski kirurg zgulio komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!


Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!


Smijesni afganistanac:

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog.
Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora.
Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- Jebem im boga.


Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš vjerni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od svijeća...
• Šta će svijeće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je vidio da je vaša gospođa
Slavica pobjegla sa komšijom Perom...


Uvijek rado slusano:"Magla oko nas"



U bolnici za vrijeme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.


Pita Perica pijanca:
•Što piješ pivo na slamčicu od dva metra?
•Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.


Pijana ciganka hehe:

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.
Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti.
Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa.
I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i
stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen",
reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent.
Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i
kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5".
-"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."


Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- Ima li ovdje roda?
- Ima, naravno. Zašto pitaš?
- Pitam se hoće li me prepoznati...


Uvijek rado slusano:serenada gitara Stjepan Jimmy Stanić



Situacija u sudnici:
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika...


-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"


Monsterbike

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!


Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar Dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota barabo!
- Turac razumeš, a tafu NE razumeš !?


Kako se zove medvjed koji zna karate ?
- Greez Lee.


Preporuka serije:"Mrtav-ladan"



Alko test
I dio
U jesen se policija sprema da „lovi“ vozače na alko test ali na tržištu nigdje
nema ampula za test. Očajni načelnik policije ne zna šta da radi. Jedan stariji
policajac reče da ima rješenje:
-Možemo da kupimo za alko test kondome. Mnogo su jeftiniji a pouzdani su.
-I šta da radimo sa kondomima?
-Zaustavimo vozača, damo mu da duva i ako se ne buni zna se da je pijan.
A ako se ljuti i počne da se svađa sa nama jasno je da nije pijan.
II dio
Dopala se ova ideja načelniku pa on posla najmlađeg policajca u apoteku
da kupi kondome. Kada je on došao na red, rekao je da kupuje 10 000
kondoma za stanicu policije.Čuo je to jedan čičica iz reda pa reče:
-Teško nama. Malo je ovoj policiji što nas bije i hapsi a sada ’oće i da nas jebu. Sramota!
Malo dalje od čičice oglasi se sredovječna žena ljubaznim glasom:
-A izvinite gospodine policajac jel’ ćete ići od kuće do kuće ili treba
da dolazimo kod vas u stanicu?


Kada cigan peh ima hehe:


Ugodan vam vikend i ugodne nogometne tekme..

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže:
Babo, babo, mamu je udario auto!
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
Počni da plačeš, dolazim odmah!


-Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.


Pita učiteljica đake:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Domaće zadatke.


Uvijek rado slusano:Galija-Na tvojim usnama



Beauty centar "LIJEPA"vas obavještava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali
za danas odgađa jer nismo uspjeli nabaviti kombajn.


Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu u Kaliforniju. Nakon dva sata vožnje,
pilot se obrati putnicima:
- Izgubili smo jedan motor, ali ne paničite, preostala su još tri. Put će trajati sat
vremena duže. Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima:
- Izgubili smo još jedan motor, ali ne paničite, imamo još dva. Put će trajati sat
vremena duže. Tada jedna od plavuše kaže:
- Ako izgubimo i preostala dva motora, ostati ćemo ovdje cijeli dan.


Romske vesti:

Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa,
pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj djevojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gdje vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona.
Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju.
Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja,
što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom
i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku
- i mi pederi se često tako snalazimo.


-Svi smo mi pametni, sve dok se ne dokaze suprotno!

Uvijek rado slusano:Ti si mi u krvi-Zdravko Colic


Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
Hrvoje je peder!
Nije!!!
Jesam!


Kako Crnogorac pravi čaj?
Sjedne pod lipu i čeka da padne kiša.


Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:
- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.
Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:
- Zar ti ne želiš na nebo?
Ivica odgovori:
- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.


Strah od zmije hehe:

Što je uspjeh?
Sa 2 godine, uspjeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspjeh je da ne mokriš u gaće


Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
• Herojstvo je kad nekom spasiš život.
• Bravo Perice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
• Jesam, svom nećaku!
• A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
• Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Uvijek rado slusano:Moj Zagreb, tak imam te rad


Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba,
a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!


- Čuo sam da te juče uhvatila policija. Šta se deslio?
- Ma vozio sam presporo.
- Misliš prebrzo?
- Da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili...


Kako napraviti modernu tortu:

Došao u smjenu policajac u Lepoglavi kad ima što da vidi.
Svi se vesele i pjevaju. Šta je ovo majku mu i kakvo je to veselje? Pretvorba, pretvorba,
odgovaraju mu uglas uhićenici. Pa što to ima sa vama, upita ih. Kupuje nas Kutle.
I što se to vas tiče, ponovo će policajac. Kako nas se ne tiče, pa nismo ni mi tako blesavi.
Citamo i mi štampu, razgovaramo sa svojima i tako. Ipak, vaš se status ne mijenja,
pokušava im policajac objasniti. Ma nemojte čuvaru, odgovoriše mu svi uglas,
štogod je do sada kupio Kutle svi su se nakon toga našli na ulici.


Poslije dugog života na selu, čovjek svratio do grada, šetao okolo i vidio u prodavnici ogledalo.
- Auh, pazi, imaju sliku mog oca - kaže on i brzo kupi ogledalo.
Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog
oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda
"očevu sliku", i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo.
Gleda ga ona, gleda, i kaže:
- Gdje li nađe ovako matoru i ružnu da me vara sa njom...


Preporuka ex filma :"Komsinica"



Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.


Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!


Kada srbin zapliva hehe

Danas pocinje Svjetsko Nogometno Prvenstvo u Juznoj Africi...
Domacini su spremni i zazeljeli su svima dobrodoslicu hehe:


Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok , za mene!"

Letjeli Franjo, Jeljcin i Clinton avionom.
Odjedanput avion počne padati, a imaju samo jedan padobran.
Clinton: Ajme, što da radimo!?
Franjo: Da glasamo?
Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Franjo, uzme padobran i skoči.
Jeljcin nakon toga upita Clintona: Dobro to što je Franjo pobijedio,
ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasova.


Za nedjeljnu tekmu izmedju Australije i Njemacke tolika je navala Australaca
da bi sve dali da dobiju kartu hehe:


Kako da staviš 4 plavuše na jednu stolicu?? - Stolicu okreneš naopačke.....


Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza
Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!


Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Sve rodbina.


Suveniri se naveliko prodaju u Juznoj Africi..Svaki srbin ce
obavezno da kupi loptu za
uspomenu hehe:


Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
•Šta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
•Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!


-Složna braća kuću grade, nesložna dvije!


A posto mi nismo sudionici na SP posvetimo se vise turizmu hehe:


Uzivajte u Nogometu i provedite lijepo vikend..

Mujo na kvizu: "Gdje je Isus otisao iz Betlehema?"
"Ne znam, nisam bas siguran, ali mislim u Totenhem"


prelaze isus,papa i chuk vodu...
chuk hodajuci po vodi predje na drugu stranu..
isto ponovi i isus za njim...
krene i papa i upadne u vodu..jednom,dvaput...
poslije nekog vremena isus sazaljivo rece chuku "hocemo li mu reci za one daske"..
a chuk ga pogleda i rece "koje daske"...


Registrovao se Mujo na facebook
username: Mujo
password: penis
"password not long enough"

Preporuka filma:Sivi kamion crvene boje:


Kara Sasa Matic, Mariju Serifovic i nakon jedno 20 minuta kaze Sasa Mariji:
Haj majke ti stavi kesu na glavu.


gledali se mostarac i mostarka pola godine i prekinu..


Ulazi Crnogorac u servis za mobilne telefone i kaže:
- Daj molim te, ugradi mi Srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ,jado? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja,
i satiranje - zakasnicu kuci..! Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma d...obro sisa ...!
Zamalo ih ne ubih očiju mi...


Ja budale hehe

Crnogorac u Londonu
Otis’o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na
Cetinje sav u zlatu, pun love k’o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske
doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
• Jel’, bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
• A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
• Ajd’ ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
• Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi.
Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan
gospodin, sa cilindar i u frak. ‘Fala ti’, kaze, ‘duznik sam tvoj do vijeka.
Kazuj, s’cim oces da te nagradim?’, veli.
Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod
njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
• Jel’ bas u kuću?
• Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se
uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi ‘Vukota,
a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?’
Tu me nesto štrecne – pita k’a da smo mi Crnogorci divljaci – ‘no kako, velim,
no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra’. Podeli lord, a mene u ruke
dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze ‘Šta si, Vukota?’.
‘Tri oca’- kazem. ‘E, ne valjas’- veli on, ‘ja imam tri keca’ – i počinje
da kupi pare.’ Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!’
– uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda:
‘Mister Vukota’, kaze, ‘pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni
drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje’, veli. ‘A, na povjerenje!
Pa sto mi odma ne rece!’… E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta…

Preporuka ex filma;"čavka"


Vraća se djevojčica iz škole pa će odmah s vrata majci:
- Mama, mama, jedan mi čiko u liftu rekao ako mu popušim da će mi dati OVE cipele!!


Sjedi mali Draža Mihajlović za kompjuterom, dolazi mu majka i kaže:Mani se, Dražo, tog četovanja!


Ide djevojka kroz park. Nailazi pored jednog momka koji sjedi na klupi.
Djevojka ga upita:
- Izvini molim te, da nemaš cigaru?
Momak će njoj:
- Nemam, ali imam sat.
Ona će na to:
- Pa neću valjda pušiti sat?!
Momak će na to hladno:
- A ti puši pola sata.


tusiranje (skrivena kamera)

Balkansko-madjarski rijecnik
Ivo lola Ribar – Ištvan Bećar Pecaroš
Pas – Lajoš
Policijska stanica – Pendrek varoš
Pčela – Beremed
Trut – Jebe ne bere med
Silovanje – Jebeš ne pitaš


Balkansko-Makedonski rijecnik
Puška – Puškata
Mitraljez – Puškatatatatatatatata
Šok soba – Sobata na kukulele
Porodilište – Sobata na kurčeva rabota
Oluk – Okokućnoto popiškalo
Grupni seks – Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći – Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top – Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru – Poje bate na pendžerot
Abortus – Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira – Žurkata na akrepi
Jednooki Džek – Đoko bez oko

Uvijek rado slusano:Kemal Monteno-Sarajevo ljubavi moja


Balkansko-bosanski rijecnik
Ananas – Mašala šišarka
Betmen – Hairli šišmiš
Balerina – Zvrk hanuma
Semafor – Šeitan lampa
Smrtovnica – Rahmetli poster
Groblje – Rahmetluk parking
Grejpfrut – Mašala limun
Super baka – Šeitan nana
Policajac – Pendrek efendija
Specijalac – Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran – Ašcinica na vrat na nos
Picerija – Mindžin Han
Košarkaš – Basket balija
Košarkasko igralište – Basket avlija
Peder – Šupak meraklija
Šiljalo – Plajvaz sunetlija
Tenk – Belaj bager
Pistolj– Bubanj kubura
Humanitarna pomoć – Hair sevap
Picajzla – Ašik baja
Kinder jaje – Ašik mudo
Kišni čovjek – Kijamet insan
Veterinar – Hajvan hećim
Pokretne stepenice – Samopičeći basamaci


Kada ameri uce crnogorski hehe

Kako dva Crnogorca peru auto ?
- Jedan drzi spuzvu, a drugi vozi naprijed nazad.


Molitva Oce nas-Facebook
Fejsu naš,koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da bude volja Tvoja
,na Mozilli kao i na Googlu. Chat nas nasušni daj nam danas i oprosti nam
notifikacije naše kao što i mi opraštamo friend-ovima našim. I uvedi nas u grupe
i izbavi nas od “hid…e-a” , blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i
sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje !!! Enter !


Lijep sunčan dan negde u južnoj Srbiji. Izlazi žena na balkon i dere se:
Milutineeeeee, ulazi u kuću, već četvrti put te na mobilni zove neki low battery!


Preporuka filma:"Kuduz"


Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- “Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?”
A on ce njemu:
- “Ne bih ja preso u Interpeol ni za milion Eura.”


Zaustavi policajac vozača zbog brze vožnje i želi da mu naplati kaznu od 995 eura! Vozač mu kaže:
- Ok, ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 eura?
Policajac mu odgovara:
- Samo brzo, a ne znam točno jer si mi sjebao radar i on košta 995 eura!


- Koja je razlika između ludnice i škole ?
- U telefonskom broju.


Zajednicka policija