Dame i gospodje pardon gospodo,eto dašao je i
godišnji na red...Teška srca cu nekako otići tri tjedna na odmor hehe..
Malo se odmoriti napuniti energije,čuti bezbroj novog humora kojeg ću
poslije podjeliti sa vama...Osobno neću pipnuti tri tjedna računalo,
mozak 100% ide na pašu...Ostajte mi veselo i zdravo i čitamo se uskoro,
brzo će to proći...



Razgovaraju uz kafu dvije babe, pa će jedna:
- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo viđi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku),
ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
- Ali, okle mi pič*a ovđe?



Sta je, bolan, Suljo, da li je istina da hoćes da se rastavis od Fate?
Hoću, dragi Mujo, i to sto prije.
Ama, koji je razlog, kakav je problem?
Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane.
Pije?
Ma jok, traži mene.



sretnu se bosanac i njemica u avionu i njemica se parfemise,a bosanac pita sto ti je to?
njemica mu odgovara-parfem crna mačka made in njemačka
kasnije prdne bosanac a njemica ga pita-šta je to
bosanac odgovara-grah krkljanac made in bosanac



-Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!



Mujo i Fata sjede pored rijeke, pa će Fata:
• Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
• Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.



U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"



Pitali Crnogorca šta radi, a on odgovara:
- Ništa, a i nemam kad...



-Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!



Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, grupni seks, telefonski seks
i za ljude u tvojim godinama, "nikakav seks".



Vozi se crnac u njujorškoj podzemnoj i čita zidovske novine.
Priđe mu Zidov i upita: "Oprostite, zar ste i vi Zidov?"
Kaže crnac: "Samo bi mi još i to trebalo "


Hehe da vam majmuni ovo naprave:

Jednog dana dječaku njegov školski kolega
kaže da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže
''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.
Djecak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami:
- ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- Ni riječi o ovome tvome ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuce i ponovi:
- "Znam pravu istinu".
Otac brzo izvadi 1000 kuna, uz uvjet - samo niti riječi mami.
Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.
Rece mu:-Znam pravu istinu.
Vrtlar pade na koljena, širom raširi ruke i kaže:
- Sine zagrli tatu!


ulazi mucavac u bar, sjeda za šank i kaže šankeru:
"ddd--dd-daj mm-mm-i jj-jjj-je-dd-nnu pii-piii-piii-vu"
kaže šanker:
"iizzz-izz-izz-voo-voo-li"
gleda ga mucavac (koga ovaj zeza). hajde, ko zna možda i muca.
popije pivu i kaže:"ddd-dda-aaaj jj-jj-jjjo-još je--jeee-jeeed-nu pi-piii-piii-vu"
daje mu šanker i kaže:"izz-izz-izzzz-voo-voo-li"
uto ulazi neki lik, sjeda za šank i kaže:"daj mi pivu"
kaže šanker:"izvoli."
popije lik pivu i traži još jednu.
šanker njemu tečno:"izvoli"
izlazi ovaj lik, a mucavac gleda šankera:"ko-ko-ko-koga ttt-ttt-i za-za-zaaje-baaa-vaš"
a šanker upre prstom u vrata i kaže:"o-oo-oo-oo-nnn-nnn-ooo--gg--a"


Glazbom Lijepom Nasom:Podravske pjesme i plesovi



Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'čistač WC školjki'.
Kadrovski ravnatelj ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor
i spisak Vaših dužnosti."
On mučenik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail.
Ravnatelj ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da
ne postojite, tako Vas ja ne mogu primiti..."
Mučenik siromah, očajan, izađe iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi
mogao raditi i sa samo 10 dolara u džepu.
Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda.
Za kratko vrijeme, prodao je sve jagode na komad idući od vrata do
vrata i do podne duplira početni kapital.
Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogučio da preživi, tako da je
počeo da ga primjenjuje u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i
vracajući se kući uvijek kasno uveče.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla,
a kasnije je zamjeni sa jednim kamiončićcem. Radeći tako, u roku od jedne
godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u USA.
U tom trenutku, misleći na budućnost porodice, odluči da osigura svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju
razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
Naš čovjek mu odgovori da nema e-mail.
"Bas čudno" prokomentirao je broker. "Nemate e-mail a uspjeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!"


Leteci medvjedici jebaci

U Černobilu akcija:
Kupiš jedan šešir, drugi dobiješ gratis.


-Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, kruh je poskupio!


-Šta narkomanu najčešće pada na pamet?
- FIX IDEJA.


Kako Talijani određuju muškoj novorođenčadi što će biti u životu?
Gurnu im prst u šupak;
Ako zaplače,bit će pjevač,
Ako mlatara nogama, bit će nogometaš...
Ako se nasmiješi, bit će peder...


Glazbom kroz Lijepu Nasu:Goranskim krajem



odlučili znanstvenici ubrizgati žensku stanicu mozga u muški mozak.i
oni to naprave i sada stanica pogleda oko sebe i sve pusto,nigdje
nikog i počinje vikati "ima li koga?!!!"
i tako 5 minuta kada se odjednom čuje slabašan glasić "siđi dolje,svi smo dolje"


Bila jedna senilna baba koja se zvala Halima. Pravo puno zaboravljala...
Trebale njoj doći neke dvije jaranice (druge senilne babe) na kafu i
Halima da ne bi zaboravila da ih počasti,
napiše na jedan list: "kafa, sok, kolači" i zaljepi list u kuhinju.
Dođu druge dvije babe i sjednu sa Halimom i počnu da tračaju...
Poslije jedno pola sata se sjeti Halima nešto.
Ustane i prohoda malo, uđe u kuhinju i vidi onaj list. I brzo napravi kafu,
sok i kolače i ih servira babama.
I opet one tako tračaju...i Halima se opet sjeti nešto. Prohoda, uđe u kuhinju,
vidi list, napravi kafu, sok, kolače...i tako 3 puta.
I već kad se smračilo krenu one dvije babe kući. Isprati njih Halima i uđe u kuću.
- "Joj moja ti, jesi vidjela...Ona Halima ni kafu, ni sok, ni kolače da iznese! cccc"
- "Koja Halima?"


bosanska policija

razgovor dva Splićanina (sa prijevodom):
-Oooo .... (oduševljenje kad ga je vidija)
-Eeee ... (javlja se i on njemu)
-I? ,,,, (pita ga kako je)
-Aaa!?! .... (kao, nije nešto)
-Uuu ..... (ovaj će zabrinuto)
-AE .... (a što ćeš, tako je)


3 Najtanje i 3 najdeblje knjige

3 Najtanje

1] Bosanski Mudraci
2] Kenijski Kuhar
3] Crnogorski Uradi Sam

3 Najdeblje

1] Hrvatske svade sa Slovenijom
2] Turska osvajanja nad srbijom
3] Kineski popis stanovnistva


Glazbom Lijepom Nasom:;Lika - Lovinac - Hrvatska - Croatia



Doso obožavalac igre Grand Teft Auto u armiju.
Pita ga zastavnik:
- "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?"
Ovaj će njemu:
- "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam:
X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."



Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"



Transparentno dijete hehe:

- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.


Zali se crnogorka prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks.
Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad
legne pa ce pozeljet i da nece bit problema.
Spremi ona to,legose, kad pita Crnogorac: - "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, paopet malo
gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju bacion one novine, ugasi
svjetlo i okrete se da spava." Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovakozagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."


Glazbom Lijepom Nasom:
Zagrebački mužikaši - Lepe ti je Zagorje zelene



Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina,
1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.


Ako mislite da imate maloga u gacama
poslije ovoga ce te biti
i te kako zadovoljni hehe:
klikni ovdje i uvjeri se


Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo
od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati
americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati:
"Da Bog da vam potonuo kanu".


serbian lesson 5 hehe

Zašto srbi nose opanke sa zafrckom na vrhu?
kad čuče i kenjaju da se imaju gdje uhvatiti da se ne prevrnu u govno!!



-Zasto se sahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?
- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!



Došao srbin u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
• Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
• Pojeo bi ti la kurac da ja nisam Bosanac!


Glazbom Lijepom Nasom:Dalmatinske Klape Mix



- Zašto Srbi ne vole meteorologe?
- Zato što nisu najavili Oluju.



P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.



Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo:
- Baaakoooo! Baaakoooo!
Kad se iza ugla začu glas:
- Šta se dereš, baka se odseljio.


Konj u ulozi autopilota hehe


Ugodan vikend svima.

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."


Glazbom kroz Hrvatsku:Sinovi Međimurja - Međimurski Mix



Uči Zemunac papagaja da priča:
• Reci šta je!
Papagaj ćuti.
• 'Ajde, reci šta je!
Papagaj opet ništa.
• Alo bre, reci šta je!!
I papagaj najzad progovori:
• Šta je. Šta je.
• Šta bre ti meni šta je, a?!


Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.


Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od
svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj:
Dakle, što je tebi, Haso? -Najbolji prijatelj.


Sjedi etiopijski pas i gricka kost. - Nakon sto je ustao imao je tri noge


Kako se osvjeziti po ovim vrucinama hehe:

ide pandur parkom i provali tipa kako leži na klupi a drugi
mu gura prst u dupe... pridje i pita šta radi... ovaj mu odgovara "znate prijatelj mi
se napio pa bih hteo da povrati..." pandur- dobro,ali to se gura prst u usta
ne u dupe... tip " znam,čekaj da malo prst uhvati aromu.... "


pita uciteljica u skoli djecu ko navija za partizan?
sva djeca digla ruke osim malog perice
pita ga uciteljica,zasto ti perice ne navijas za partizan?
pa...moji roditelji navijaju za zvezdu,pa i ja...
kaze njemu uciteljica:pa perice,ne moras ti raditi ono sto i tvoji
roditelji rade,npr. da ti je mama prostitutka a tata seljacina i kriminalac,sta bi ti onda?
pa......bio bih navijac partizana


Glazbom Lijepom Nasom:Dubrovacki trubaduri
-Dok palme njisu grane



imao mujo dva konja ali nikako da ih razlikuje pa je imao uvijek problem kada je
trebalo da uprege u kola,koga je trebao upregnuti na lijevu a kojeg na desnu stranu
sjeti se on pa onom kojeg treba upregnuti na desnu stranu odsjece rep i rijesi problem
ali nakoj dva dana ovaj konj iz ljubomore onom drugom odgrize rep i
ponovo nemoze da ih razlikuje
onda mujo oba konja odvede kod hase za koga su svi govorili da je
najpametiji u selu objasni on hasi u cem je problem...hase sjedne i
zapali cigaru i tako gleda u konje sat..dva sata...tri sata i kaze on muji:
Jel bolan Mujo ,ne cini li se i tebi da je ovaj crni konj malo vislji od bijelog konja?


-Muve su najboli obavještajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!


Zašto je Obama pobjedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom je stanju Buš ostavio zemlju, opet su najgori posao uvalili crncu.


KINESKE CAJKE hehe

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"



Pita crnac bijelca:
-Kako se zove crnac koji vozi avion?
-Ne znam
-Pilot, rasistu jedan!!!



Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

Glazbom kroz Lijepu Nasu:Slavonija-
Krunoslav Kico Slabinac - Becarci


Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'



Neka dobra cura s novim mercedesom stala na crveno.
I dodje ciga da joj opere šajbu.
I ona otvorila prozor da ono da ispadne pametna i reče: "
Da tako, radi radi, markica po markica, 101 markica "
Kaze njoj ciga : " A ti ku*ac po ku*rac, pa mercedes ".



hoda mujo zagrebom i sretne neku gospođu, pita je on : ''šta radite?''
ona : evo šetam si se
mujo : evo i ja šetam muda ovuda


Lego kuća

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli kurac.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i izbjeglica iz Vukovara, muz joj je
poginuo...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta nedjeljno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a nedjeljno.
DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od
drkanja...


U naredna dva tjedna cemo glazbeno prosetati Lijepom Nasom
Pocinjemo sa Istrom:"Krasna Zemljo, Istro Mila ":



Igraju dva eksera košarke. Dođe čekić i zakuca


Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.
Vidovnjakinja: Tko je?
Mujo: E jebem te vidovitu ...


CHUK NORRIS JE NASTO UMJETNOM OPLODNJOM!
Niko mu nije smio jebat majku!


KAKO SE SMIJU ETIOPLJANI !?
ODG:kruhuhuhuhaha


kako zemunac cestita sestri na polozenom ispitu???
sestro, brate, cale si, keve mi.


Ovako crnogorci vade auto iz provalije:

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.
Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski branitelj, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- Sinek, zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu.
Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu.
Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.


Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!


Iz sjecanja:Riva - Rock me



Jabuka=vitamin
vitamin=snaga
snaga=uspjeh
uspjeh=muskarac
muskarac=sex
sex=sida
sida=smrt

hoces jabuku??????


Pričaju slijepi,gluhi i sakati o tome šta će ako počne rat:
Slijepi:Vidit ćemo
Gluhi:Čut ćemo
Sakati:Ako bude bježat ćemo!


Bitch Slap

-Koja je razlika između crnca i pit-bulla?
Još je legalno imati pit-bulla


-šta kažete crncu u uniformi?
Ja ću Big Mac i veliku Colu


-Neki mali je imao baš mnogo bubuljica… Akna do akne, bubuljica do bubuljice…
Jednog dana je slučajno zaspao u biblioteci…
Kad se probudio, jedan sljepac je čitao njegovu facu…


Iz sjecanja:Poslednja igra leptira - Decko hajde oladi



Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjednu da zapale kad ga Haso upita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku,
a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj:
"J... ti mater, zar ne vidis da pada kisa!


Zaradim 100 dinara

Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mjesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.


Kako se zove krematorijum za djecu?
“Veseli plamičak”


Kako se zove abortus na španjolski?ADIOS EMBRIOS!


iz sjecanja :Bijelo dugme-Da sam pekar



Jednoruki čovjek ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


Skoknu dva nekrofila do sudske medicine da vide ima li sveže robe.
Zabavljali se neko vreme i na izlazu iz zgrade kaže jedan:
- Brate, što sam naleteo na jednu, gde god gurneš - rupa. Moćno!
Komentariše drugi:
- I moja je bila fantastična. Još ne zaudara, a klitoris joj k’o krastavac.
- ??? Tako velik ???
- Ne, kiseo!


jackass - Firehose rodeo hehe:

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.
Poslije nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odjeće sjedi neka djevojka i
čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe djevojci:
•Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
•"Kako se čitaju tuđe misli" - kaže djevojka.
•Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
•Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.


-Ako Chuck Norris kasni, vremenu je najbolje da malo zabavi!


Iz sjecanja:Divlje Jagode - Motori



Čovjek dođe kod psihijatra i kaže:
• Doktore, moja žena misli da je ona ja.
Psihijatar mu odgovori:
• Pošaljite mi svoju ženu.
• Tu sam doktore!


-Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.


Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"


Ovako se navija hehe:

Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
Ja se tebi sviđam, a ti meni?


Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako
se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."


za sjecanje:Daniel - Dzuli



Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.


Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje:
''Može i od grožđa vino da se pravi.''


Pita učiteljica đake:
- Djeco, da li znate šta je FARAON?
Javi se mali Perica:
- Učiteljice, ja znam.
Učiteljica će na to:
- Dobro Perice, objasni nam.
Perica poče objašnjavati:
- To je od riječi FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON.


Imaš peh a opet srušis sve hehe:

Otiso Cigo na odsluzenje vojnog roka, u vojsku.
Kako nije bio sposoban ni za kakve zadatke nadlezni oficir,
kapetan da mu da cuva 10 guski.
Pored ograde kasarne redovno je prolazila zgodna plavusa za kojom
je cigo svaki puta upadno buljio.
Jednog dana ona upita cigu, "bili joj poklonio jednu gusku" na sto cigo
bez razmisljanja pristade.
Na vece dosavsi nazad doticni kapetan je redovno prebrojavao guske pa tako i to vece.
Kapetan izbroji 9 guski pa upita cigu "gdje mu je jedna guska"?
A cigo ce njemu, "drug kapetan kad ste brojali ona sa zada je presla
naprijed pa je niste brojali".
Zato kapetan dovede 10 vojnika i naredi im da hvataju svi po jednu gusku.
Njih 9 uhvate svi po jednu gusku a jedan ostane bez guske pa kapetan
ponove pita cigu, "kako ovaj nije uhvatio gusku"?
A cigo kaze kapetanu, "drug kapetan ko mu jebe mater sto nije hvatao dok je bilo"!


Uvijek rado slusano:Josipa Lisac