Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima,
da španski takodje razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
Umjesto da im odgovori, profesorka ih je podjelila u dve grupe, mušku i žensku i
zatražila od njih da se opredjele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu.
Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno
nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola
svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si
samo malo duže pričekala.
Zenska ekipa je pobjedila.


Preporuka ex filma:"Djekna":



zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam licnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."


Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu eura u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa,
Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."


Skrivena kamera kraj groblja..:


Ugodan vikend..uz voznju sa biciklom hehe..

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.


Preporuka ex filma:"Derviš i Smrt":



Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
•Gdje si bio, sine, do sada?
•Bio sam s Maricom u parku.
•A što si tamo radio?
•Znaš, mama, mi smo sjedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli
da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
•I onda?
•Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
•I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
•Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!


Upoznao mladic djevojku i poceo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A devojka ce: Pa nije nista specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladic - moze da predvidi buducnost.
Kako? - upita devojka.
Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemas gacice.
E, bas nisi pogodio, jer ih imam!
Na to ce mladic: Bogamu, opet zuri pet minuta.


Bosanska reklama za detrdzent za ves hehe:

Dođe Jadranka sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robuju i kaže:
- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A što ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?


Bili Mujo i Suljo na odmoru u Indiji. Setaju oni i razgledavaju , kad ih sretne policajac,
kaze on:"Ko ste vi? Kaze mu Mujo:"Turisti!Policajac razumi:teroristi!, i odvede ih u zatvor.
Tamo ih tuku muce i nakog vremena puste.Opet njih dvojica razgledavaju kad im opet
pridje policajac i postavi isto pitanje.oni njemu opet:"turisti!,a on ih opet odvede u zatvor.
Poslije ovog izlaska iz zatvora ode mujo na sred ulice i poce da je*e kravu!
kaze mu suljo: Mujo sta to bolan radis? Na to ce Mujo: Jebem im boga!!!

Preporuka ex filma:"Tito i ja":


Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
-Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i
izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije
juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak
jer si rekla da je "tvrd k'o kurac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila,
jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi
nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš
one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:
-"Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"


Reklama travara sa Durmitora:
Ovo ti je trava iva,s njom sam izliječio pokojnog Jova.pokojnog Rada i pokojnog Mila.


Brijaci Braun hehe

Doša Bandić u jedan hotel u New Yorku...
Uđe u sobu i vidi miša na podu. Pozvoni na botun za domara i
ovaj dođe...Yes Sir, how can I help you? Bandić njemu-Tom and Jerry...a domar-Yes?!?!
...E pa Jerry.....


misao dana:
Zašto je bog dao ženama gljivičnu infekciju?
Tako da i one vide kako je to živjeti s pičkom koja te iritira!


SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance,
Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju .

Preporuka ex filma:"Život je lijep"


Razgovaraju telefonom Mujo i Haso: Š’a ima?
Ništa, skuvo kafu, pa kafenišem, a kod tebe?
Ja skuvo čaj od nane, pa onanišem...


Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.


Mujo pravio porodično stablo...
Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed


Najveca usta na svijetu hehe:

Ušla plavuša u knjižnicu i kaže:
- Jedan pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger, molim vas.
Pomisli kako je nitko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- Molim vas! Pomfrit, extra large, coca cola light i hamburger!
Knjižničar jedva zausti, mucajući u čudu:
- A...aaali gospođice ovo je ... ovo je knjižnica!
- Oh! Oprostite! reče plavuša i ponovi šapatom: Pomfrit, extra large, coca cola i hamburger.

P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !



P:Kako se zove virus koji je zarazio svaku plavušu u gradu?
O:X6Q7.

P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !

P:Zašto plavuša baca sat uvis?
O:- Da vidi kako vrijeme leti!



P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !

P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !



P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !

P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !

P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !



P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!

P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.

P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !



Na gornjoj animaciji vidite kako plavusa mjeri dubinu grla a
kako mjeri dubinu picke poslusajte ovdje hehe:

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora.
Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...


Pita SUDIJA OPTUZENOG :
-Zasto ste razbili izlog i odnijeli zlatan nakit?
-Gospodine SUDIJA , na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!


Putovale životinje prekookeanskim brodom iz Afrike za Ameriku. Pošto im je bilo jako
dosadno, odluče da se malo igraju "ćorave bake". Međutim, papagaj reče
:-Ja ne znam tu igru.Slon mu predloži da on bude "baka", a dok mu budu
vezivali oči, on će mu objasniti sva pravila. Taman kad je slon zavezao oči
papagaju i počeo da mu objašnjava pravila, brod udari u neku stijenu. Papagaj
skine maramu sa očiju i ugleda slona kako tone i lavovu grivu na stjeni,
iz mora viri majmunova guzica,pa reče:-Ja zajebane igre…


Preporuka ex serije:"Prosjaci i Sinovi "



Vozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi.
Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki
drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista:
- "Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam
drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema,
samo vi idite, sve je u redu."
Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi "uslugu". Taxista je gleda, pa joj kaze:
- "Ajd dobro", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom:
- "Pa dobro, citas li ti ista ?!?"


Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"


Kako to izgleda na ruskoj svadbi hehe:


Pošto sam sutra na putu i najvjerovatnije necu biti u kontaktu sa internetom,
ja vam vec sada zelim ugodan predstojeci vikend..

Psihijatar u SAD vodi sastanak grupne terapije s četiri mlade
majke i njihovom malom djecom
Vi svi imate opsesije, primjeti on.
Tada se obrati prvoj majci:
Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy (slatkiš).
Okrene se ka drugoj:
A Vaša opsesija je novac, manifestuje se čak i u imenu Vaše kćeri Penny (novčić).
Tada se okrene trećoj:
Vaša opsesija je alkohol, manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy (konjak).
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procjedi:
"Hajde Dick, idemo..."!!!!


Bil ti Mujo volio da spavaš sa
Anđelinom Đoli?
-Jok ja
-Što bolan?
Nema meraka, niko mi nebi vjerovo.


Preporuka ex filma:"Ovo malo duše":



Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza.
- "Pa gdje si Janez? Nisam te vidio desetak godina. Pogledaj kako si se osušio.
Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad."
- "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."


Mujo i Fata sjede pored rijeke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u rijeku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"


Kako se cisti wc skoljka hehe:

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete?
- Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!



Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 Eura ali on nije htio da je zabrinjava
zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 Eura. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 Eura."



Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.



-Šta je optička iluzija?
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama!



Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!


Kada se Milos zeni hehe:

Rodi se dijete, i čim je izašlo iz stomaka reče:
- Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe.
Vide doktori da je dijete previše inteligentno, pa odluče da mu izvade pola mozga.
Dijete se nakon operacije osvijesti i reče:
- Dajte mi digitron, moram da računam...
I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate? Vadite osobne karte!


Dosao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naruči sobu i bocu šampanjca.
- Da li želite još nešto za suprugu? - pita ga recepcionar.
- Oh, da, gotovo sam zaboravio - jednu razglednicu s markicom!


Preporuka ex filma:"Nije lako sa muskarcima":



Peca Pop na obali, i malo-malo vadi ribu.Dosadi to ovima pored njega te ga pitaju:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Jedan od onih što pecaju skoči, i otrča do kuće, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci.
A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."


Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"


hehe ti cigani:

Jedne zimske večeri uspješni ruski poslovni čovjek blizu šezdeset godina
pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Poslije prekrasno
provedene noći u najluksuznijem restoranu povede je u kazalište. Nakon
toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon cjelonoćnog
seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te
večeri, po povratku iz Pariza, na cesti od aerodroma do njegovog pariškog
stana na dvije etaže biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog
polja pokrivenog snijegom. Povišenim glasom naredi manekenki:
- Van iz auta i napravi snjegovića!
- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznut ću se! -
protestira manekenka.
- Radi snjegovića ili ću te ubiti, razumiješ da mi to ne bi bilo ni prvi
ni posljednji put... - oštrije će biznismen.
Ustrašena manekenkica, sva u suzama izadje van auta i napravi snjegovića.
Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagrije
u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrijepi šampanjcem i kavijarom. I
naravno, opet seks cijelu noć...
Ujutro, za vrijeme doručka koji su im sluge donijele u postelju,
perspektivna manekenka upita biznismena:
- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim
te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti snjegovića?
- Draga moja, svjestan sam da nisam u cvijetu mladosti i da si imala - te
da ćeš takvih kao ja ili boljih - imati na stotine. Stoga bi me zaboravila
već sa slijedećim ljubavnikom... ali snjegovića ćeš, dušo, pamtiti cijeli
život!


Preporuka ex filma:"Varljivo ljeto 68":



Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se iznervira, iskopa
veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i
on upadne. Dok su svi troje sjedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A Ciga će:
- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospo'n vuk došao..


Svaki dan treba da bude Valentinovo:



Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor:
- Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo
pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. - Pa, doktore hvala vam.
Samo mi nije jasno... kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš


Ovo ni slučajno da napravite za Valentinovo hehe:


Lijepo provedite vikend i naravno ne zaboravite na Valentinovo...

Sta se desi kada popijes viagru i apaurin?
Jebe ti se, al ti se ne da...


Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!


Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo,
onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan,
isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...


Preporuka ex filma:"Poseban tretman":



1. Japanci jedu vrlo malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara
od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to
ubija!


Skupila se generacija da dogovori gdje ce slaviti 10 god. mature.
Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi.
Za 20. godišnjicu: "Kam cemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa."
Za 30. godišnjicu "Kam cemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."
Došla i cetrdesetogodišnjica: "Joj kam cemo?, Hajmo K Zvoncu".
Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."


hehe blogerica Mare je objavila Tatinu kuharicu ,mislim da ovaj recept nedostaje:
"Kako napraviti pitu uprskusu hehe:

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po
vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa
strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto
još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!


Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelijepa plavuša sa prelijepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da
samo jedan minut držim Vaše grudi, prelijepe su.
- Marš matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!


Preporuka ex serije:"Gruntovcani;"



Porodice tvorova i pataka istovremeno (neoprezno) prelazile su ulicu.
Roditelji tragično nastradaše pod točkovima jednog „Moskvića“, a tvorići i pačići preživješe udes.
Sami, prestravljeni, izbezumljeni od tuge, bola i straha, nisu znali ni ko su, ni šta su,
niti šta treba dalje da rade. Riješiše da prvo proanaliziraju svijet oko sebe. Krenuše od najbliže okoline.
Priđe tvorić pačetu i reče mu:
- Ti imaš žuti, spljošteni kljunić, imaš kožicu među prstima, imaš krilca i repić, ti mora da si – PATKA.
Pače uzvrati pogled i započe analizu sagovornika:
- Ti si mali, dlakav si, odvratno smrdiš, ti mora da si… mora da si – PIČKA!


razgovaraju dva klitorisa,kaze ovaj
-:Jeli zasto si se tako ofucao,kao da imas sto godina..kad ce ovaj drugi:
-sta ces zli jezici..


Transport Canada hehe:

Mogući razlozi:





Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca. Mir vlada
> prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova.
> Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
> razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve
> ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti
> se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i
> rastjeravši ribu. Valove da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada
> se zaletio, jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi
> ga točno u glavu.
> Ovaj u trenutku potone.
> E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi: "Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne
> treba ubiti", sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog
> minuta grozničavog traženja u tome uspijeli i izvukoše ga na obalu. Nastade
> tajac. Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
> počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz
> primijetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
> Ne, ne, ne mogu...
> Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
> "Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati zrak.
> Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
> Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
> uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
> koje je izvučeno iz vode, reče:
> Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!


Preporuka ex filma:"Ljubav na seoski nacin":



Kaže djevojka svom udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ah, ma nije to ništa naročito...
- Tako sam i čula.


Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i
nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde, tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin rahmetli dede na akšam u džamiju, a uzmu
unuci karticu i nazovu ga.
Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom “Babo calling”.
Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mogo sebi doć 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Malo utom stiže i SMS od babe: “Reci Ismetu da mi ponese punjač”


spasavanje privatnika rahmana (oplakah hehe):

Sta kaze Bosanac zeni kad zavrsi sa jelom ?
astal da blista, bejbi..


pitaju sulju bili napustio bosnu...
kaze suljo,kad pogledam 60 minuta odma bi se pakovao,a onda pogledam
Paralele pa kontam gdje cu u picku materinu..


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"


Preporuka ex filma:"Sivi dom - Sve što želim u ovom trenutku (1986.)":



Došo Mujo kući s posla i pita Fatu:
-Je li bio Haso ovdje jutros?
-Jest bome, u osam otišo!


Tko je šef?
U početku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi čovjeka počeli su
raspravljati tko je šef među njima.
- Mozak je smatrao: Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionirate
- Oči su imale drugi argument: Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo
kamo trebamo ići
- Srce je kazalo: Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim krv da
biste uopće mogli funkcionirati
- I trbuh se je očitovao: Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem
- Noge su iznijele svoje mišljenje: Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo
I svi su bili uvjereni da baš oni trebaju biti šef ...
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali
- Govno je jednostavno reklo: Ja ću biti šef sviđalo se kome ili ne!
I odlučilo je ne izaći 5 dana!!!
Tijelo se loše osjećalo.
Trbuh se je preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhtale.
- Svi su povikali zajedno u glas: !!! Neka govno bude šef !!!
... I od tada svako govno može biti šef ...


Kad se razbijes kao picka hehe:

Kakva je razlika između grijeha i greote?
- Grijeh je gurnuti ga u tuđu ženu, a greota ga je izvaditi !!


Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Gdje baš on da ne dobije sina! Komšija ga tješi:
-Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!


-Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!


Preporuka ex filma:"Ko to tamo peva…":



Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!


Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
- Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
- OK, evo ruke.


Vidi Mujo što sam kupio sat za jeftine pare.
Radi petnest dana bez navijanja.
-Jebo mater kolko tek radi kad ga naviješ?


SIDA grafiti (preodlicno hehe):


Ugodan vam vikend i sretno se nadavali i naprimali metaka,zna se kakvih hehe.

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima
svoje dvije prijateljice. Jedna od njih vrisne: 'Užas! Nikad ne bih obukla nešto tako kičasto!!!'


Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći,
Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem
Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša
i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!


Preporuka ex filma:"Bice skoro propast svjeta":



-Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!


ROMEO:
- "Ja bih da ti malcice smaknem tanga gacice,
da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obecanja ja sam sita,
dabogda ti uvenula kita!!"


-Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi.


Zna li ovo vaša maca hehe:

Na misi jedne nedelje govori fratar:
• Kriščanski je da oni što imaju djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vijernik u klupi:
• Hajmo ženske, šta ste se stisle!


Pita učiteljica Pericu:
•Šta je to kombinacija?
•To je narod u kombiju.


Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je napisao roman „Evgenije Onjegin“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego
Puškin, sjedi, jedan!
- A u fičku materinu!


Preporuka ex filma:"Braca po materi":



Kako najlakše naučiti plesati lambadu? Staviti flomaster u dupe i po zidu crtati osmicu!


Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namjerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"


Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?


Hehe jebes budalu:

Prilazi Đetić djevojci: - Tako lijepo lice... takva figura...
te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?


Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!


-Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!


Pitali Cigu:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
• Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.


Preporuka ex filma:"Povratak otpisanih":



Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim,
ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.



Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
• Gospođo, možete li se sjetiti poslednjih riječi vašeg nesrećnog muža?
• Mogu - kaže udovica - rekao je: ''Prestani više da se mučiš s tim revolverom,
njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.


Mastercard

Odgovara Mujo zemljopis. Pita ga profesor koje zna
gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."


Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!


Preporuka ex filma:"U registraturi ":



Pita učitelj:
- Ko zna neku narodnu poslovicu?
Javlja se Perica:
- Ko rano rani dve sreće grabi.
- Dobro. Znaš li još neku?
- Znam. Pametnom je i jedna dosta...


Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...


U čemu je razlika između bijele i crne krave?
Bijela krava kaže:
•Muuu.
Crna krava kaže:
•Mu, motherfucker!


A da se prisjetimo jednog mog omiljenog spota hehe: