Pošla grupa ljudi u lov.
Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio da dijeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
...... Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno blijed, naduven,
jedva se držao na nogama.
Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga,
pipnuo mu zadnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći sjedeo i gledao me."


Kućna pomoćnica zatraži povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si
zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?


Zašto je bolje imati Simpu nego dečka?
Zato jel simpu napuniš i zoveš a dečko napuni tebe i više nikad ne zove!


Prosjak zamoli prolaznika:
-Molim vas dvije kune za pol kruha!
-Može,dajte da vidim kruh!


Majmuni i Alien

Konkurira plavusa za sekretaricu. Pitaju je:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim nausnica


Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda...?"


Vozaju se Mujo, Haso i Suljo autom po gradu i
zaustavi ih policija. Dođe policajac do njih i traži od
Muje da puše. Nakon što je napuho 1,5 počeo se
izvlačit.
Na to mu policajac kaže:
- Ako vas trojica imate zajedno velik kurac 20 cm,
Ja vas puštam, a ak ne pišem kaznu.
Da ne napiše kaznu oni pristanu. Prvo Mujo izmjeri
10 cm, zatim Haso 9 cm i na kraju Suljo 1 cm.
Zatim policajac kaže:
- U redu možete ić imate taman.
Kasnije njih trojica odu u kafić i kaže Mujo:
- Eh da meni kurac nije velik 10 cm sad bi
dobio kaznu.
Zatim Haso kaže:
- A da moj nije 9 cm...
Tek Suljo kaže:
- A šta bi bilo da se meni nije digo!!!


-Doktore, trebam potvrdu, da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda.....


srpski beethoven

AKSIOMI
a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!
c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...
e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan.
g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.
p.. Znate li što dolazi poslije kiše??? Ponedjeljak.

I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.

učenje srpskog jezika hehe

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama..



Umrla majka ročniku Petroviću. I sada stožer (vojni) kaže generalu da priopći to Petroviću,
ali na blag način. Dođe general sutradan i postroji sve.
Kaže: "Neka istupe oni koji imaju majku."...
"kud si ti kreno, Petroviću?"



Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.



Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?



Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu



Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraca drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!



Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja najprije liznem kljucanicu...




Ugodan vikend i držite sve zaključano

ZLATNE
DEFINICIJE:

Prijatelj:
osoba muškog spola koja posjeduje “ono nešto” da nikad nećeš poželjeti otići u krevet s njom

prijateljica:
osoba ženskog spola koja posjeduje “ono nešto” da je odmah poželiš odvesti u krevet

ljubav:
riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota

arhitekt:
tip koji nije dovoljno macho da postane inženjer, ali ni dovoljno peder da postane stilist

autoritet:
onaj koji dođe nakon svađe i izudara ranjene

ples:
okomiti nadomjestak za vodoravnu želju

bankar:
tip koji ti posudi kišobran kad sije sunce i traži da mu ga vratiš kad počne padati kiša (Mark Twain)

izvidjac:
dječak odjeven kao idiot kojemu komandira idiot odjeven kao dječak

nogomet:
onaj za koga se sve žene udaju, a da to ne znaju

savjetnik:
onaj koji ti skine sat s ruke, kaže ti koliko je sati i još ti to naplati

diplomat:
onaj koji ti kaže da ideš u “ono mjesto” na takav način da ti jedva čekaš da kreneš na put

ekonomist:
stručnjak koji će ti sutra reći zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

vjecnost:
vrijeme koje prođe od kada svršiš pa dok je otpratiš kući

laka:
kaže se onoj ženi koja ima seksualni moral muškarca

kvantni fizicar:
slijepi čovjek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku... koja uopće nije u sobi

hardver:
dio kompjutora koji trpi udarce kad se pokvari softver

nestrpljenje:
čekanje sa žurbom

razocarenje:
kad čovjek s erekcijom hoda prema zidu, a prva stvar kojom dotakne zid je nos

ravnodusnost:
ponašanje žene prema muškarcu koji je uopće ne zanima, interpretirano s njegove strane kao “pravi se svetica”

inflacija:
kad živiš plaćajući troškove za sljedeću godinu s plaćom od prošle godine

intelektualac:
osoba muškog spola koja je u stanju misliti više od dva sata o jednoj te istoj stvari, a da to nije seks

intervju:
pogled u međunožje intervjuirane

timski rad:
mogućnost da krivicu prebaciš na druge

jezik:
seksualni organ koji pojedini dei koriste kao govorni organ

glavobolja:
najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo tijekom 90-ih

monogam:
suzdržani poligam

nanosekunda:
vrijeme koje prođe od kada se upali zeleno na semaforu do kada onaj iza tebe ne počne trubiti

nimfomanka:
termin koji muškarac koristi za ženu koja od njega traži da malo češće vode ljubav

pesimist:
optimist s iskustvom

SVEĆENIK
muškarac kojeg svi zovu “oče” osim njegove djece, oni ga nazivaju stricem

programer:
onaj koji ti na nevjerojatan način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

psiholog:
onaj koji promatra druge dok lijepa žena ulazi u prostoriju

statisticar:
onaj koji je vrlo spretan s brojkama, ali nema dovoljno osobnosti da postane inženjer

urolog:
liječnik koji ti ga gleda s podrugivanjem, dira ti ga s gađenjem, a onda ti to još i naplati kao da ti ga je zadovoljio


Malo slika iz Albanije i Makedonije

Dodje bogati francuski vinogradar u zagorje , navrati u birtiju , stavi 5000
eura na stol i kaze: ko moze exat 5 litri vina dobije ove eure i nudim mu dobar poso kod sebe,
nakon 3 minute tisine, javi se Stef i kaze evo mogu ja samo moram ic nesto obavit vratim
se za 30 min. Kad eto njega nazad za pola sata i kaze spreman sam, popije 5 litri bez
problema, da mu sve sto je obecao no samo ga je zanimalo sta je bilo u onih
30 minuta cekanja, veli stef, isel sam v svoju klet da vidim jel ja to mogu da se
ne osramotim pred cijelom birtijom


Kako pametan srbin zove glupog srbina?
- Telefonom iz Čikaga.


Sjedi Mujo kod kuce i gleda sex reklamu na TV,
pa odluci da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan njezan zenski glas, pa mu kaze stenjajuci:
Oooooohhhhhh….. Ispunicu ti sve zelje….. mmmmhhhh samo kazi koju.
A Mujo ce ko iz topa…. Kad je tako.. aj ti mene pozovi… pa da nastavimo


Mujo i Haso se napili u nekom baru i Muji pozlilo pa se
ispovraco po kosulji.Prepo se on kako ce se vratiti kuci
i sta ce mu Fata reci,a Haso mu veli:"Znam ja jednu
dobru metodu kako ces se izvuci bez problema.Kad
stignes kuci i Fata pocme vikat ti joj reci da ti se jedna
pijandura ispovracala po kosulji i da ti je dao 5 eura
za ciscenje.Tako je i bilo,stigo Mujo kuci,objasnio Fati
sta je bilo i skino kosulju da se opere.Fata pregleda
djepove i kaze:"Pa kako to reko si mi da ti je tip dao
5 eura a ovdje ima 10 eura ??
A,zaboravio sam ti reci da mi se tip i posro u gace !!!


Za svakoga po nesto hehe:

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?
1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika cete cuti stooni misle, a ne sto sefovi žele cuti.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom; ako imas los posao, ni briga te
nije.
9. Smanjuje godisnje odmore - ljudi jedva cekaju da se vrate na
posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o plaćama su unosniji.
15. Ako prdnes na sastanku, nece te biti sram.


Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga
zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.


Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih
200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na
dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!


Snimka godine-Radio Antena Zagreb "ljubavnica" hehe:

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih
rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono
crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


Kako Slovenci nazivaju pojavu kada im se iseli jedna obitelj?
-Seoba naroda.


Dodje mali Perica jednog dana ranije no inace iz vrtica i pronadje na krevetu u
spavacoj sobi tatu kako lezi na maminim ledjima i radi neke cudne pokrete.
Roditelji, u strahu da mu taj prizor ne ostavi traumu, odluce nastaviti s onim sto su cinili,
u nadi da će Perica izgubiti interes i sam otici.
“Mogu li se i ja s vama igrati konjica?”, upita Perica.
“Ovaaj.. naravno da mozes”, zateceno ce otac.
Perica se na to popne ocu na ledja i kaze:
“Ali znas tata, moras se cvrsto drzati, zadnji put se mama tako bacakala da smo pali i ja i poštar!"


Išel Dudek na polje kopat kukuruz i putem sretne Baru koja ima obadve drvene noge...
Pita njega Bara: Dudek, jel bi ti mene štel potegnuti? Viš kak sam ja jadna, nemam noge
i nišće me neće potegnuti pak sem si mislila da bi ti mogle...
Veli Dudek: A čuj Bara, bi ja, al ideju Rega i Babica mam iza mene, buju nas vidle
da se potežemo, ili kaj ak nešće sazna...
Veli mu Bara: Ma ja nebum nikom rekla, a vujdemo u kukuruz pak nas nebuju vidle...
I tak njega Bara nagovori, odu oni u kukuruz, Dudek joj zadigne noge i maže...
Dolazi u to babica i ko za vraga vidi kaj Dudek dela i počne vikat: REGA, REGAAAAAAA....
Odi glet, Dudek jebe tačke!!!


Turski trener poslije nogometne tekme sa BiH hehe:

Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično!
Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"


Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim Brus Li.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono Elvis Prisli.
Zalijem se hladnom vodom kad James Dean.
Zbunjen totalno, ne mogu da vjerujem. I onda mi kliker proradi
- "Koja sam ja legenda!"


pita suljo muja.."reci ti meni mujo, ...koji su tebi najdraži morski plodovi?"
kaže mujo
"pa nako... ja najviše volim kad se janje umoči.."


Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
-"Jeste li oženjeni?"
-"Nisam i nikada neću biti."
-"Tako pametan čovek, a krade?"


-Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.


kako se pozdravljaju muslimanski hakeri?
- Allah ima net!


Što se Bog zove Bog???
Zato sto je ime Chuck Norris bilo zauzeto.


Pogodi sto je na crtezu:


provedite lijepo vikend

Pita učiteljica za primjer nečega očiglednog, a istodobno
nevjerojatnog.
- Ivica: Očigledno je da je kita od mesa, a nevjerojatno da je tvrda kao kost!
- Učiteljica: Sram te bilo Ivice. Kako se to izražavaš? Zna li netko drugi primjer?
- Tomica: Očigledno je da je pica uvijek vlažna, a nevjerojatno kako nikada ne zahrđa.
- Učiteljica: Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Tko će sljedeći?
-Perica: Očigledno je da je zemlja okrugla...
- Uciteljica: Napokon jedan pravi, kulturan primjer!
- Perica: ... a nevjerojatno da se jebu na svakom ćošku..


Bosanska TV
Prijenos utakmice koja se igra u Južnoj Americi...
- Upravo izlazi Cambio a ulazi... Cambio! Da to je vjerojatno neki rođak
Nakon 65 minuta, ponovo izmjena
- Dragi gledaoci, ponovno zamjena, izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica
Pred kraj:
- Ispričavm se, cambio u prijevodu znaci zamjena


Bili u dizalu gay i perverznjak
I kaže perverznjak : kako bih sada jebo pčelu!
Gay : Bzzzzzzzzzzz


Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo
živimo i imamo sve sto nam treba.
Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.


Viski i voda

Djevojcica pita majku:
- " Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"
- " Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji,
pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- " Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."
Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze:
- " Mama, kako je to moguce ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio
Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna ?"
Na to majka odgovori:
- " Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj ! "


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo
poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom
cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze,
nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci,
zatim slijede homosexualci...''


-Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.


Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.


Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo
poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku.
Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo
čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom
i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju
ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke
odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali – to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva
za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati
ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy.
U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da
Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da
ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.
Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske
svjedodžbe na mom pisaćem stolu.Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."


Za nevjerovati hehe:

Matura
Srednja ugostiteljska skola
Hasan Bojcicevic 4.a
Predmet: Strani jezik, Pismeni zadatak iz njemackog jezika
Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen
se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen.
Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht
gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen.
Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken.
Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen
verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.


Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako ce to pomoci?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravio!!!"


-Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.


Kako u Bosni izvlace auto iz rijeke:

Priča Štef svom liječniku:
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične pokupil neku bolest.
- Nema problema, Štef, dopelaj ga sim pa ga bumo zlečili.
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu.
- Pa dopelajte i nju, i nju bum zlečil.
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu.
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
- E, jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!


Došao lik u prodavnicu u Podgorici i pita:
Kolko košta hljeb?
A Prodavačica : 50 centi.
A kupac: Auuu! Zar toliko mnogo? Kako to?
A Prodavačica: Sad ću da vam objasnim kako:
Prvih deset centi ide Milu Djukanoviću.
Drugih deset centi njegovom pomoćniku.
Trećih deset centi ide Filipu Vujanoviću
Četvrtih deset centi njegovom pomoćniku
a petih deset centi je hljeb.
A kupac će: Kako god okreneš ja sam gladan i evo 50 centi.
Prodavačica uzme 50 centi i vrati mu 10.
A kupac u čudu pita šta je sad to, a prodavačica odgovori: Nema hljeba.


Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi
najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je
njegov recept za dug život. Pita ga:
- Jeste li držali neku dijetu?
- Ne, jeo sam umjereno.
- A piće?
- Pio sam umjereno.
- Pušenje?
- Umjereno.
- Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?
- Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.
- To je nemoguće!
- U pravu si, nemoguće je.


Bile tri plavuse na obali rijeke. A rijeka puna pirana, i sad se one pitaju kako da prijedju rijeku.
Kad, iz rijeke, u bijegu od pirana iskoci zlatna ribica! I plavuse ju uhvate.
Kaze ribica, spasile ste me, svakoj od vas cu ispunit jednu zelju.
Kaze prva plavusa: ja hocu da plivam najbrze na svijetu! I zlatna ribica joj ispuni zelju.
Zapliva ona preko rijeke jako brzo, ali dodje tek 10 metara od obale i pirane ju pozderu.
Kaze druga plavusa: ja hocu camac da preveslam preko rijeke. I zlatna ribica joj ispuni zelju.
Vesla ona, ali dodje tek do pola jer pirane probusile camac i potonula plavusa i pirane ju pozderu.
Kaze treca plavusa: ja bih htjela musku pamet. I zlatna ribica joj ispuni zelju. I klikne plavusa:
- VIDI, MOST!


hehe e ovo treba izvesti:

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.



Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali, kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!



Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!



Naišao Mujo na bunar. Iz dosade baci kamenčić da vidi koliko je dubok.Ništa.
Baci veći kamen. Sluša: ništa. Nađe veliku kamennu, jedva dovuče do bunara,
strovali ga u bunar,: ništa. Odjedanput projuri karaj njega ovca i skoči u bunar.
Tako začuđen stoji kad dojuri pastir. Ogleda se i pita Muju: Ej jesil mi vidio ovcu?
Svezo sam je za ovoliku kamenčinu i opet mi pobjegla..



Ulična anketa sa Romima
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.



Razvode se baka i djed u stotoj godini zivota.Sudac se
cudi pa ih pita :"Dobro ali sta ste do sada cekali ?"
-"Cekali da nam djeca pomru da se ne sekiraju."



Jedna gospodja zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta voznje, vozac, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste vec treca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma sto govorite, ja nisam trudna.
- Ali jos niste ni na aerodromu.



Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE



Nakon nekoliko godina burnog braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo: Eno je, već je stigla!




Ugodan vikend...

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!


Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja.
Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata
da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli
svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i
oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice
kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.


U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst karakter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Vodniče, daj stolicu za komandira.


Viče učitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?


Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.


Slaven Bilic treba na instrukcije malo kod ovoga hehe:

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog
opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!


Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu.
Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se
medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši.
Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka
i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju
zviždao dok sam ga guzio!


Za posljednjom večerom Isuse uzme kruh, razlomi ga i reče:
Dodajte mi Nutellu!


Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra
da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja
cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."


Nema nikog hehe:

Sta Americki predsjednik kupi svojoj djeci kad izadju u setnju ?
odgovor : BUREK OBOMA.


-Zamisli penziju!
-Zamislio sam!
-Sad baci pola u rijeku!
-Bacio sam!
..pa ti si budala!


Sviđao se Perici jedan mounty-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrči do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da se može igrati sa
djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kuci,
Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se lječničkog savjeta i odluči prihvatiti igru, te ode
u sobu, skine se i legne u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrene i na vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo djetetu kupit bicikl!!!


Regan i Gorbačov pokazivali jedan drugome koliko su im njihovi podanici
lojalni. Dovedu svaki po jednoga do ruba ponora i Regan kaže svome:
- Kaman Joe, za Ameriku, za slobodu, za ameriken vej ov lajf, ... juriš u
provaliju!
- Nemojte, gospodine predsjedniče, imam ženu i djecu, Ako nastradam, ko će
otplatiti kredit, hipoteku, ...
Smiluju mu se i poštede ga. Sad Gorbačov nahuškava svoga:
- Za zastavu, za socijalizam, za Lenjina, ... juriš u ponor!
- JURIIIIIIIŠ!!!!
Regan se sažali i zaustavi jadnika:
- Čekaj malo, baćuška, pa ti imaš ženu, djecu, ...
- Baš zato - JURRRIIIIIIIIIIIIŠ!!!


Jebenica net..hehe:

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam."
"Kako znaš?" pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
"Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat."
Kad je medincinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
"Vidi, plave čarapice."


Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo
čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između
peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral
ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"


Covjek ulazi u biro za zaposljavanje u Zagrebu, i vidi oglas za upraznjeno
mjesto 'Ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, zapita sluzbenika za salterom da mu da blize
informacije o upraznjenom mjestu.
'A - to... Aha, evo ga...' poce covjek za salterom prekopavajuci po
papirima.
-Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na stol,
i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje,
i brijali pubicne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste djelove,
kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
-Za to bi dobijali mjesecnu placu od 10000 kn. Na kraju, ako ste i dalje
zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita' .
-Zasto? Ordinacija je u Splitu'?
-Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas...


Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u
Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti
biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!


Smedje boje hehe:

Posao vs zatvor

Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje

Zatvor : imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne
morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menađerima .


Pljačka banke
Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci,
urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika
sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.
Na njihovo
veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su
stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga
otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo
kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom.
U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu
jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga.
Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih
želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine
objavile su na naslovnici veliki naslov:
Jutros opljačkana najveća banka sperme u Irskoj!


Dupla sahrana hehe (morbidno)

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"


Jedan oglas:
Radim mušku dicu za 400kn a ako ispadne žensko vraćan lovu


kako najbolje povecati sigurnost prometa na cestama?
prestati muskarcima tociti alkohol, a zenama gorivo u automobile!!!


Mujo uzeo sobu u jednom hotelu i taman da ce otic na spavanje zacuje se
neko lupanje i svirka iz sobe do.
On pokuca na vrata od te sobe kad ono otvara Mick Jagger...
MUJO: Dobro majstore koji klinac sviras ovdje??
JAGGER: Oprostite, ja sam Mick Jagger i ovo je generalna proba jer sutra
imamo koncert,a bina nije slozena do kraja pa malo sviramo ovdje.
MUJO: OK onda,samo malo smanjite.
Drugu vecer opet ide on spavanje kad dere muzika jos gore nego sinoc.
Opet on pokuca Jaggeru na vrata.
MUJO: Pa koji klinac je sad opet ovo sviranje????
JAGGER: Ma oprostite otkazali nam koncert radi bine i ovo je sad stvarno
generalna proba jer je sutra koncert 100%
MUJO: A dobro onda, svakom se moze desit da otkazu koncert
Trecu noc Mujo da ce opet na spavanje kad opet buka dolazi iz sobe do i njemu puko film.
Opet on ode i pokuca Jaggeru na vrata i otvara Jagger,kad ono Mujo drka!
JAGGER: Pa sta to radite!!!!!!
MUJO: Ovo je generalna proba, sutra ti jebem mater


Smijesne reklame hehe:

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso
sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"


Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora
odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"


pricaju dva ovna i pita jedan drugog, gdje ces ti za kurban bajram?
Kaze ovaj drugi, svugdje pomalo!


Alkohol i hrabrost
Jedan doš'o ozdol, donija suvog mesa, sira iz mija i dobrog crnog vina. Silo
se, ilo se pilo se, i prolilo se štogod. Kako koja kap pa'ne, dotrči miš i
srkne. A ljudine, od silnog veselja zagangali. Digli oni jednu, dvi, ... kad
... pras ... prozor u iljadu komada! Susjed ih gađao cipelom i viče da ušute
jer će zvat miliciju. Najveći od nji' izviri kroz prozor i drekne:
- Šta će ti milicija, dođi vode, pa ćemo to riješit ko ljudi!
A miš se popne na prozor i dovikne:
- Povedi i mačku!


Oroslavcani se kartaju hehe:

... Vozi se Mujo vozom kroz američka polja, kad ugleda stado krava
-izleti na prozor i pođe brojati (bšbšbšbšbb) - 720 krava ...
naiđe pored drugog stada, opet izleti na prozor (šbšbšbbššb) - 1220 krava ...
sjedi amerikanac i sluša ... kako bolan znaš da si u pravu za broj krava ...
kaže on pa prebrojim ih ...
nazove amerikanac prijatelja i kaže ... de Bogati prebroj krave na brzinu u mom stadu ...
kaže mu on ima ih 1000 tačno ...
veli amerikanac Muji ... ako sada pogodiš koliko ima krava dobiti ćeš 1000$ ...
ugleda Mujo stado, izleti na prozor i (šbšbšbšb) ... kaže ima ih tačno 1000 ...
izgubi amerikanac novac ...
haj Bogati reci kako uspiješ da ih prebrojiš ..
kaže Mujo - prvo im prebrojim noge, pa onda podjelim sa 4 ...


Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ce te doci do Rima?
Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od drveta.
Popnete se na to drvo, i kada vidite da lav nemoze da vas dohvati, padne
vam kamen sa srca. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kada vidite
da je lav mrtav, sretni ste i kako se kaze - na konju ste. Sa tim konjem
krecete na put, a svi putevi vode u Rim.



Otišao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što
je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.
Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo
idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje
pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet
najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u
plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Jao dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."


-Došao muž kući s posla, te kaže ženi: - "Ženo, večeras spremi dobru
večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!" - "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
" Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje,
morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!" A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"


Vrući asfalt hehe