Marketing
životinje u malo drugačijem izdanju hehe
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.
Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali, kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!
Naišao Mujo na bunar. Iz dosade baci kamenčić da vidi koliko je dubok.Ništa.
Baci veći kamen. Sluša: ništa. Nađe veliku kamennu, jedva dovuče do bunara,
strovali ga u bunar,: ništa. Odjedanput projuri karaj njega ovca i skoči u bunar.
Tako začuđen stoji kad dojuri pastir. Ogleda se i pita Muju: Ej jesil mi vidio ovcu?
Svezo sam je za ovoliku kamenčinu i opet mi pobjegla..
Ulična anketa sa Romima
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.
Razvode se baka i djed u stotoj godini zivota.Sudac se
cudi pa ih pita :"Dobro ali sta ste do sada cekali ?"
-"Cekali da nam djeca pomru da se ne sekiraju."
Jedna gospodja zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta voznje, vozac, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste vec treca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma sto govorite, ja nisam trudna.
- Ali jos niste ni na aerodromu.
Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu:
- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
- Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE
Nakon nekoliko godina burnog braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo: Eno je, već je stigla!
Ugodan vikend...
Post je objavljen 11.09.2009. u 07:07 sati.