AFGANISTAN PISMO DRUGO:

"Sto se tice posla, sve je OK. Vec sam poceo da obilazim teren, a nevinost
sam izgubio na cuvenoj Tora - Bora planini (gde se krila Al Quaedda). Video
sam i kucu (do duse samo rusevine) Osama Bin Ladena. Frajer je imao bukvalno
struju, erkondisne i sve ostalo u tri pizde materine daleko od prve
civilizacije. Inace putovali smo do tog sela koje se zove Pachir Wa Agam tri
jebena sata (50 km), jer put je takav da jednim delom od nekih 10 km. koristis
reku umesto nepostojeceg puta. Camel Trophy! Sto se tice granicnog prelaza, to
je tek prava prica!!! Na granici sa Afganistanom, u policijskoj stanici koja
nema ni vrata ni prozore, u koju kad bi smestio neku zivotinju pokret zelenih
bi te sigurno ubio zbog krsenja svih normi o tretmanu istih, sedi baja sa
bradom od pola metra (k'o vojvoda Djurisic), koji na moj
odgovor da idem da radim u Afganistan mi je odvratio takvim podrigom koji
nikad u zivotu nisam cuo! Valjda je to bio nacin da mi pozeli sretan put! Sto
se tice ostalih stranaca iz drugih firmi, ima ih oko 30 ukupno, i svi su
uveliko u raznoraznim stanjima dusevnih tegoba (od depesije pa do euforije).
Kazu mi da cu i ja biti ko oni, samo trebam da se strpim. Valjda kuze da sam
ljubomoran, sta li je??? S obzirom da se ovde ne radi petkom, cetvrtkom uvece
su lude zurke, o kojima cu vam pricati kad budem bar pohodio jednu. Kazu da
se na njima nadje i pivo, a obicno su prisutne i sve tri zene koje rade za
internacionalne organizacije. Luda zurka sve do 21.00, od kada pocinje
policijski cas koji ovde znaci "pucaj na sve sto se mrda".
Znajuci vasu alavost prema opijatima, najsladje sam ostavio za kraj.
Ovde se pusi najbolji Hash i to od trenutka kad napustis kancelariju pa do
zore rujne. Posto je cena jednog grama 30 phening - a (ili ti manje od 10
dinara ), mozete misliti kakva se sreca rodila u mom srcu. Kompletan Office
pusi k'o lud, pri cemu samo retki puse duvan. Inace, kao specijalitet kuce
koristi se Hash sa osusenim skorpijonom, veoma zajebanim i otrovnim do bola.
Ovo nisam niti cu probati. Ne kapiram sta se desi sa otrovom kad se skorpijon
osusi? Oni tvrde da je i dalje prisutan, samo da kad se pusi, totalno udara
drugacije??! Probao sam i cuveno ( a u isto vreme i jedino dozvoljeno)
alkoholno pice u Afganistanu koje se zove "Banghau", a koje se pravi od
kamiljeg mleka, meda, lubenice i Hash - a. Nakon pola sata sam skapirao zasto
se zove "Banghau", jer sam dobio takav BENG u glavu, kakav odavno nisam imao.
Sto se tice ostalih kulturnih dobara, ovde se pravi i opijum (400 USD po
kili), ali to je vec nesto sto je vezano za Mafiju koja je ovde veoma
zajebana. Polja maka se protezu na kilometre, i UN pokusava da spreci sve ovo
dajuci lovu seljacima da odbiju da sade mak za mafiju. Rezultat ove
briljantne kampanje je bio cetvoro mrtvih radnika UN - a, i to samo za opomenu
(ovo se desilo prekljuce, by the way), jer da su hteli mogli su ih poubijati
sve na kamari. Sto bi rekli Pirocanci "don't f*ck with Mafia, bre" !
Eto, toliko od mene za sad. Pojedite jedan svinjski odrezak za moju dusu!!!
Puno pozdrava (Mirra Bahni),
Mister "Very Good" Branko (just one kid) - Ser. "


Arab humor hehe:

Kao sto sam u petak najavio od danas objavljujem sedam pisama
naseg ekavskog suseda...
Znate li Branka Goluba iz grupe Goblini? E, otisao covjek u Afganistan da "radi" kao
humanitarac... naravno slao je pisma/mejlove...a dobri drugari okacili to na net... Uzivajte



PISMO PRVO:
"Affffganistan
Gde ste braco i sestre, ili ti Asalam Aleikum
(jebi ga, ucim i ja polako Pashoo jezik) !!!
Kao sto vidite (citate), ja sam jos uvek zivko i zdravko. Javljam vam se
iz najvece vukojebine na kugli zemaljskoj zvanoj Jalalabad. Ovde sam nedelju
dana, i polako se (trudim) da se prilagodim na sve ovo oko mene. Sta da vam
kazem, kuce su sve napravljene od blata, a najvisa je nasa (cak dva sprata
visoka), plus na sve to, napravljena od betona (Insh Allah)!!! Imamo struju
svaki drugi dan po cetiri sata, tako da smrdimo kao cergari. Zajebavam se,
imamo generator, ali je suvise slab za bojler tako da se kupamo hladnom
vodom, odnosno ne kupamo se, sto na kraju ispada da zaista smrdimo k'o
cergari.
Asfalt sam video zadnji put u Pakistanu koji je u nasim mislima kao Las
Vegas, centar civilizacije. Sto se tice zena, zadnju sam video u Dubaiju, tako
da se uzdam u dobru memoriju, koja je jedini spas od homoseksualizma, nastrane
bolesti koja napada
usamljene humanitarne radnike sirom Afganistana, Irana i (verovatno)
Burkine Faso. Tesi me moj kolega koji je radio u Timuru i kojem do zadnjeg
dana (POSLE SEST MESECI) nisu napravili vrata na kuci gde je spavao, tako da
o zenama nije ni imao vremana da misli. Sto se mene tice, ja ih imam, i to
vise komada (mislio sam na vrata) !!!
Alkohol ne postoji, ali se zato jede kao u najboljim filmovima.
Imam svog kuvara, i moze se reci da uci brzo (pasuljcina je pala vec treci
dan)! Problem sa lokalcima je u tome sto su uplaseni do smrti. Obracaju mi se
sa "Ser", od cega mi se dize kosa na glavi. Kad sam im objasnio da nisam Ser,
poceli su da me zovu "Mister". Jebi
ga, ne mozes ih zajebati nikako. Sto se tice brzog ucenja, treba napomenuti
i da su vec ukapirali sta znaci rec "jebi ga". Kad prolazim pored njih, ustaju
sa stolice k'o opareni. To ne mogu da im objasnim nikako da ne treba da rade
jer je to deo njihove kulture.
S obzirom da je na ulicama totalan haos od ljudi, riksi, kamila i bicikala,
tesko je se kretati dzipom, tako da je pre dva dana moj vozac udario dzipom
jednog biciklistu
(najnormalnija pojava). Ja sam ostao u soku, a jadni biciklista je ustao sa
zemlje, otresao
prasinu, i kad je video da je u kolima jedan Haridji (ili ti stranac) uz
najtopliji osmeh rekao "Hello". Sta reci dalje...
Siromastvo je na najnizem nivou i tesko je recima opisati kako ovi ljudi
zive. U isto
vreme, toliko su gostoprimljivi da ih je nemoguce odbiti kada zele da dodjes
kod njih na rucak ili veceru (u isto vreme to bi bila i uvreda). Pored unapred
spomenute gostoprimljivosti, treba napomenuti i to da svaka kuca ima bar jedan
kalasnjikov koji ide u tradicionalnom kompletu sa zoljom i par rucnih bombi
(pa ti sad odbi rucak!!!).
Sto se tice kraja gde zivim (ulice ne postoje kao ni imena istih), ja sam u
kraju sa najvise dece u komsiluku. Ima ih preko 200. Od jutra do mraka su na
ulici, igrajuci se usred kanalizacije. Neverovatno su lepi i neverovatno
prljavi. Vec su me skapirali kao COOL tipa tako da sam i dobio moj prvi
Afganistanski nadimak od njih, a to je "very good". Cim me vide, pocnu da se
deru "very good", i trce ko ludi za dzipom. Moj cuvar Babba ih ima (dece) sam
18 komada. Muskih 10, a zenskih 8. Ja sa mojim Nerijem mu dodjem k'o
Jugoslavija - Holandija u fudbalu pre dve godine na evropskom prvenstvu.
Verovatno misli da je greska do mene!!! Juce mi je dva sata pricao o lepoti
njegove zene, a ja jadan sta drugo nego da mu verujem!!! I onako je nikad necu
moci da vidim. Sve u svemu, ljudi smesni k'o crtani film."


onako uz trač hehe:

Eto pokoj mu dušu,neka ide u raj za one sve lijepe pjesme,
a ako je bio grešan i pedofil neka ga
Bog kazni i neka gori u najvećem paklu....Vjerovatno ce sahrana biti
tek za mjesec dana,mislim dok ga sastave..Kazu da su jutros jedno uho nasli
u dnevnom boravku,nos na terasi,a pimpek je navodno otpao kraj wc skoljke..
Za drugim uhom se jos traga,kao i za lijevom rukom i desnim okom..



RAZLIKOVNI LIJEČNIK
* Ako prilikom operacije krajnika pacijent ostane bez jednog bubrega, tri metra crijeva i
obaju testisa, tada je nedvojbeno riječ o komplikaciji u zahvatu. O liječničkoj pogrešci
radilo bi se u slučaju da je prilikom operacije krajnika bez jednog bubrega, tri metra
crijeva i obaju testisa ostala – pacijentica.


* O liječničkoj pogrešci nedvojbeno se radi u slučaju da određeni medicinski trudbenik
zaboravi pacijentu dati do znanja da je tisuću eura ponižavajući predujam za uspješnu
operaciju slijepog crijeva, a komplikacija je ono što će nedvojbeno nastupiti u postoperativnom razdoblju.


* Ako liječnik prepozna oštećenje vitalnih funkcija kod pacijentice prilikom poroda, ali
se svejedno dogodi smrt, tada je nedvojbeno riječ o komplikaciji. O liječničkoj pogrešci
radilo bi se da su prilikom poroda bila prepoznata oštećenja vitalnih funkcija kod pacijenta.


* Kad tokom operativnog zahvata u utrobi pacijenta ostanu zašiveni skalpel i škare, tada
je nedvojbeno riječ o komplikaciji. O liječničkoj pogrešci mogli bismo govoriti samo u
slučaju da su taj skalpel i te škare jedine koje posjeduje dotična bolnica, pa bi na taj
način em bio oštećen bolnički proračun, em bi do daljnjega bili onemogućeni ostali operativni zahvati.


* Ukoliko pacijent, prije operacije odstranjenja žučnog kamenca, liječniku dade plavu
kuvertu u kojoj će ovaj izbrojiti manje od dvije tisuće eura, tada je nedvojbeno riječ o
ozbiljnoj komplikaciji. O pogrešci bi se moglo govoriti samo u slučaju da je liječnik
pogrešno prebrojao sadržaj kuverte.


* Ako pacijent, prije operacije korijena zuba, liječniku dade predujam u vidu ulja
na platnu manjeg od 150 cm x 80 cm, nedvojbeno se radi o teškoj i neizbježnoj
komplikaciji. O liječničkoj pogrešci može se govoriti jedino u slučaju da je dotični
liječnik previdio sitni potpis Ede Murtića u dnu slike.


* Ako pacijent tokom operacije slijepoga crijeva ostane bez jednog ili oba donja
ekstremiteta, tada se radi o komplikaciji u zahvatu. O liječničkoj pogrešci bi se
radilo u slučaju da pacijentu kao postoperativna terapija bude preporučeno što
više šetnje po svježem zraku, jer je i studentima prve godine Medicinskog
fakulteta poznato da nakon operacije slijepog crijeva nije potrebna neka posebna izloženost čistom zraku.


Americki idol hehe:


ugodan vam vikend,a od ponedjeljka sedam dana za redom ce tema biti
Afganistan,to jest svaki dan po jedno pismo iz Afganistana od jednog naseg bre suseda koji istinito ali smijesno
opisuje dogadjaje tamo..Nadam se da ce vam se svidjeti..

Priveo policajac u policijsku stanicu tri žene i počeo
ih ispitivati. "Šta si po zanimanju?", upitao je prvu. "Glumica", odgovori ona.
"Piši kurva", obrati se policajac zapisničaru. "Sta ti radiš?", pita on drugu.
"Pjevačica", uzvrati ova. "Piši kurva", opet ce on zapisničaru. "A ti?", upita treću.
"Ja onako, od bandere do bandere", odgovori ona. Na to će policajac: "Pisi električar"


Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da
je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom!
- viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj
put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti
stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan
zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?


Dosao keramičar u javnu kuću i trazi crnkinju.
Dođe on u sobu kad tamo crnkinja ko avion.
Kaze on noj da se skine i okrene.
Ucini to crnkinja i pita sta sad ?
Sagni se,kaze keramičar.
Učini to crnkinja, a on se sagne ,pogleda i kaze:
u redu je, i plati.
Crnkinja sva u čudu upita:To je sve?
Ma da ,htio sam samo vidjeti kako ide roza fuga na crne pločice.


Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, šta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne mozes
da mi iščupa ruku.


Sinkronizacija hehe:

Nakon što su se ujutro probudili, muž se okrene ženi i ozbiljnim
glasom joj reče:
"Ženo,danas moramo našem psu odsjeći rep!"
Žena ga sva u čudu pogleda:
"Zaboga, pa zašto bismo psu odsjekli rep?"
A muž joj objasni:
"Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da stekne utisak da joj se
netko raduje..."


Tko je izmislio matematiku?
Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće.
Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.


Zustavlja policajac mladu zgodnu plavušu koja je očigledno vozila prebrzo,
i traži njene dokumente: "Izvinite gospođice ali vozili ste prebrzo zato molim
vaše isprave." Plavuša koja nije imala dozvolu poče: "Jao gospodine što ste
vi finiii." "Gospođice isprave vaše moli"; nastavlja drot. "Jao kako ste vi medeni";
pokušava plavuša de se izvuče. "Gospođice vaše dokumente!!"; dere se već
iživciran policajac. "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm."
"Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"; policajac će.


Britanski talenat:

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve
životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A
u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i
pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".


Kad su Turci na Kosovu pobili Srbe i došli u Bosnu,
tamošnji Hrvati su se toliko šokirali da su prešli Savu i
šokirani nastanili Slavoniju.
I zato svaki put kad šokiraš Bosanca dobiješ Šokca.


U zavodu za zaposljavanje sluzbenik se obraca kandidatu:
-Dakle, vi zelite da radite?
-Ne, Ja zelim da se zaposlim.


-Haso kud ces?
-Nigdje,a ti?
-Ni ja.
-Pa, ajmo ovuda, blize je.


Jada se jarani jedan drugom:
-Moja punica moze satima da prica na bilo koju temu.
-Blago tebi. Mojoj uopste ne treba tema.


-Jesil cuo da je dimnjacara pregazio auto.
-Ma nemoj. Pa danas covjek ni na krovu nije siguran.


To se zove maleroznost
-A sto?
-Pa covjek naucio sest jezika i ozenio se zenom koja mu neda da dodje do rijeci.


Haso telefonira Fati:
-Volim te, Fato, ko nikog. Ne znam sta bih dao da mogu sad biti pored tebe.
-Pa dodji, mazno kaze Fata.
-Ma, doso bih ja al pada nekakva dosadna kisica.


Setali se kroz park djed i nana, kad ce ona:
-Sjecas li se mili one klupe tamo? Tu si mi ukrao prvi poljubac.
-Kako da se ne sjecam. Zbog te kradje sam i dans na robiji.


Ruski talenat hehe:

Cuo sam da si mi jebo zenu!!! To ces skupo da platis!!!"
Drugi:
- "Za jedan sex dva puta da placam, ma ne pada mi na pamet ?!?"


Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te
inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce
i ponjusi te kaze: - "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km
od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik
opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze: "E, ova je vec bolja,
ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet
patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze: "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace,
naprći se i kaze: "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matre ti odakle sam ja!"


Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'


Sanjao Huso da mu je decko peder..


Srbin bio ozenjen Zidovkom i imali sina.
Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Zidov?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo pa neznam dal da se cjenkam ili da
mu ga otmem."


Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"


Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita:
• Zašto vodiš tog magarca?
• Nije to magarac, to je majmun. - objašnjava pandur.
A klinac će:
• Ma, ne pitam tebe!


Poziv iz župnog ureda (upali zvucnike) hehe

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne
treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna
formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice
pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana
vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam
i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."


Prodajem kuću na Viru 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!


Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?
- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.


Potone brod i jedan jedini covjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok
usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lisca i nekako je
prezivljavao od kisnice, kokosovih oraha i korjenja. Prođe pola godine i on
ugleda nekakvu malu jedrilicu, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa,
plava i pametna. Ona mu kaze da je isto brodolomka i da zivi sama par milja
dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snasla i ako hoce
da dodje s njom i on pristane. Dodju oni na drugi otok kad tamo vidi frajer
kucu i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno
materijala, a da se ona kuzi u te stvari, pa si je napravila kucicu. Kraj
kucice vrt, udje unutra, a sve skockano fini namjestaj, tepisi. Pita odakle
joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si
kucu. Napravi mu na brzinu rucak, a rucak dobaaar. Onda mu jos veli da je
nasla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je
napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaze neka se ide
oprati i urediti, a da ce mu onda ispuniti sve ono o cemu je sanjao
proteklih pola godine, a on veli:
Pa nemas valjda i Internet!?


Kako se shipac smije na croportalu?
LJOLJ


Po slovenskoj glavi hehe:

Sjedili Haso i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda
pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li
poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao ući zajedno sa konjem te se dobro
oprati. Haso mu pokaza na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Čim konj zagazi vodu
nestade i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napade na Hasu:
"Pa sto zajeba covjeka, jesi li lud."
"Ma nisam ga zajebao, maloprije prodje patka, voda joj do pasa!"


Sto reci ženi s modricama na oba oka?
> 'Je l' ti moram ponavljati i treci put?'


Sto znaci rijec vegetarijanac?
> To je stari indijanski izraz za 'los lovac'


Svecenik u seoskoj crkvi:
'Sto se to dogada s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u
grmlju
spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje
njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!?' Stef sapne susjedu: 'Da je isel jos
malo dalje, srel bi - MENE I MENE!


Poznata elektronicarska teorija glasi:
Svaki elektronski uredaj radi na bijeli dim. Kada dim izade, uredaj
vise ne radi!'


Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'


Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa sto si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.


Kada žene/djevojke/curice počinju mljeti?
Odgovor:od malih nogu…:

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju,
ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi
otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom
kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!


Razgovaraju prijatelji:
- U mojoj firmi traze blagajnika.
- Zasto? Pa prosli tjedan ste uzeli novog.
- Tako je. Bas njega i traze.


Kako se zove cigan koji tri mjeseca nije prekapao po smeću?
Hamdija


Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napisete: "Rodjena nevina, zivjela nevina, umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaze:
- Znate kaj, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu doslo. Bumo mi
radije napisali "nejebana vracena"!


-Dečko, kolko ti imaš godina? - pita kondukter klinca u autobusu
-Četiri.
-Četiri?! Izgledaš mi dosta stariji!
-Brige, čovječe, brige...


Pita gluh glupog: "Kolko je 4+4?"
-"šest"
-"nos ti posran"

I sad ti budi trener golfa: