svaka rijec pocinje sa slovom P (osobno sastavio)

Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu
"Pičke,pičke,povaljujem.
Pošto pridje potoku,počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškiric pa prileže.Prižeglo puno-podne,primjeti Pavo.
Pecaljku pruzi prema potoku.Pecaju pastrmke,pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršute,pa poriluka,pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero.
-Pogledaj prema proplanku-pošcenica Petra.
-Prava pička-poviče Pavo.
Petra pridje prema poznanicima.
-Pecate pederčine pastrmke.Pavo priskoči,podera Petrine prnjice pa
podje Petru prcati..Pero ponudi pimpeka.Petra poce pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju:
-Provedesmo pravi piknik pun prcanja.Petrina pizda posve porumenila.
Prava pička pričaju po putu.Pošto poprcase Petru,popiše po pivo.
Petra pocvenivši pita:
-Prcanje pritajite,prišutite,ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
-Pravo pricaš Petro,ponovno prcamo petkom popodne-pola pet..
-Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo,ponosni Pero preplivaše potok prizeljkujuci ponovni
piknik pun pecanja,ponajviše prcanja..
Pozdrav.



Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi
unutra i pita:
- Sto je ovo?
A vozac mu daje spisak s imenima putnika i kaze mu da su to jehovini
svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaze:
- Au! Taj Jehova mora da je nesto gadno zasrao.




Pitanje: Kad Sanader ima najviše posla?
Odgovor: Kad se pomiče sat.



Kako plavuša liječi glavobolju??
...Ona raširi noge, i glava prođe.



Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala
preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala
(iako sam bila totalno u komi)
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram: "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje" ,
odkukala još
četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala
još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."



Gradili cigo i doktor kucu jedan pored drugog. I kako je doktor gradio, tako je
cigo kopirao od njega...Kad su napokon zavrsili dodje cigo do doktora i kaze:
"Ja cu svoju kucu prodat za duplo vise nego ti svoju!" Doktor zbunjeno: "Zasto
bi je prodao za duplo vise kad su potpuno jednake? A cigo ce na to: "Zato jer ja za
prvog susjeda imam doktora, a ti cigana!"


Ovo ce biti veliki seksaroš hehe: