- Djevojko, jel ti imas sise?
- Imam!
- A zasto ih onda ne nosis?


Na zavodu za zaposljavanje:
- Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
- A osim toga, sto jos znate da radite?



Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.


- I, kazes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu?
- Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muz!


Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti uciteljicom.
- Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place?
- Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad medicinska
sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..."


Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i zali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i muci zivotinje.
Znate, ubio je naseg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice.
Doktore, pomozite mi, sta da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
- Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponasanja. Ubrzo ce ga
to u potpunosti proci. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu..


Poslednja vecera pred Kosovsku bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedose se. Piju, piju, napise se. Odjednom Car Lazar udari sakom po astalu:
- Braco junaci, medju nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, uznemirise, ne mogu da veruju,
gledaju levo, gledaju desno...
Tek ce Vuk Brankovic:
- Je decki, pa kaj me tak gledate?