• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!


Tjera policajac cigana i vikne: • Stani! Stani! A cigo: • Stani ti, tebe niko ne tjera!


Znaš što mi se najviše sviđa na tebi? MOJE RUKE!


Pita Štef Muju: - Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu,
a riječ završava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU? - Nikad čuo! - reče Štef. - Kurac, konju!!


Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti. - Oh dragi zar me toliko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!


Mili moj - kaze zena svome muzu - drugi muzevi dizu zene u nebesa.
Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ces tamo i da ostanes.


Mladi muž se vraca kuci s posla, poljubi ženu i upita je:
- Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?- Ti odluci. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.


MICA djelatnica na šalteru (negdje u Srbiji ali isto je i kod nas hehe)-upali zvucnike;



prijatan vikend

Razgovaraju premijeri Amerike,Njemačke i Hrvatske o kriminalu u svojim
državama.Veli Njemac-kod nas se zločin otkrije najkasnije za tjedan dana.A Amerikanac veli
naš FBI to riješi za tri dana! Hrvatski reče-Ah to je ništa,naši već u samom početku sudjeluju.


Hobotnica na domaci nacin:
Sastojci:
- 1 malo prase (do 15 kg )
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg )
- krompir.
Priprema:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima
u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno,
izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima,
da ne zajebavaju dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.


Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na
šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama
koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po
svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se
reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista
godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom,
valjam samo gluposti.. Hm.. Znam Reci cu joj da sam se u nju
zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti
neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a
ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da
pristane? Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom
drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna
kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet Vratila se To je to To mora da je znak Mi smo
odredjeni jedno za drugo Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto
interesantno Sad ili nikad
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu,
uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa
žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jes' to išla pišat' ? "


Kada se upiškiš od muke hehe:

Zakaj je pimpek roza boje?
Zato kaj je za curice...


Pričaju dvije plavuše: 'Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?'
'Strašno! Više nismo ni na krovu sigurni !'


Što je rekla britanska kraljica kada je posjetila Sloveniju?
- Lijepo vam je ovdje. Podsjeća me na moj vrt.


-Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?
- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.


Dosao Davor Suker kod svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Danas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da
opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"


Znatiželjne ženske hehe

Ako se zadese na pustom otoku:
dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nijemca i jedna Njemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrej i dve Jevrejke.
Mjesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigdje, izdogadjalo se stosta:
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.
Dva Nijemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih posjeta Njemici.
Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila
i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka:
dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih
sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i
Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja

su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava covjeka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.
Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspjeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbjedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut,
Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvate u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje
znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska
akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu
arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.
Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vjezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vijekove na pustim ostrvima.
Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka
neprekidno bavila svojim tijelom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisjecala se svog posljednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio ljepse nego njih dvojica, o podjeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko porijeklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.
Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne,
Englezima nije bilo tesko da ih ubijede da su zapravo Irci podjelili ostrvo na Sjeverno i Juzno.
Od muke i Irkinja je pocela da drinka.
Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovjest: "Mnozite se i napunite zemlju."
Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku
agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju',
dati prilog za sinagogu.


Nego sjecate li se vi Uzickog kola hehe:

IZREKE POZNATIH:

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene
integrirale u društvo
- Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osusi lak na
noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve
šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok
se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja
gube: mačke, muhe i žene
- J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih
dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi!
- kantonška narodna

NAJBOLJA BOJA ZA JAJA JE RUŽ
- stara izreka s Uskršnjih otoka

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam
udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a
pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono
što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena
može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne
žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
- Sir Elton John


Ručak hehe:

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- "Tko je ovdje gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:
- "Pa samo sam pitao."


Zakaj je pympek roza boje?
Zato kaj je za curice...


Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Nisam. Policajac:
A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa šta si onda? Mujo: TAMAN


Oformili muslimani padobransku brigadu i posijle uspješne obuke dodje vreme i na prvi skok.
Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati.
Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti
Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti.
Ajde ti i ja cemo zamijeniti padobrane. Tako i uciniše. Haso skoci, padobran se otvori,
ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetkuuuuuuuuuuuu….


Znate kako je FATA poginula? Peglala zavjese i ispala kroz prozor..


IDEALAN RUCAK ZA NAPACENOG BALKANSKOG MUSKARCA (prvi dio):



DRUGI DIO:

Kratki rijecnik:
Autobus - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu
Pulover - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima
Ples - vertikalna frustracija horizontalne zelje
Ekonomista - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio juce nije dogodilo danas
Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa
Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas


Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom
zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vijest je da ih, mada se ne sjecaju tocno zbog cega, ceka
instant pogubljenje na elektricnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego sto ce struja biti ukljucena
strazari ga pitaju za posljednje rijeci.
"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava.
Jos pod utjecajem njegovih rijeci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje rijeci:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.
Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda cekaju
da vide koje ce biti njegove poslednje reci.
"Ja sam inzinjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom
stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo"
Pokoj mu dusi...


Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"


Dame znate li vi ovako svirati hehe;

pita ivica mamu: mama sto je to transvestit?
Majka odgovori: Eno ti tata pa pitaj nju.


kako se zove cigan u kukuruzu?
žganci


kako se zove kralj svih cigana?
alfa romeo


Znate li sto je to nesretna ljubav ?
- Kad se kornjaca zaljubi u sljem!!!


Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje.
Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."


Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu
i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."


Auto škola hehe:

Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.
-'Mogu li razgovarati sa svojim brokerom, Dragom?'
Tajnica ljubazno odgovori
-'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'
Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.
Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.
Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.
- 'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'
Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.
Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.
- 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo,
ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'
Čovjek smireno odgovori.
- 'Volim to čuti?.'


grafit na Ekonomskom faksu:
TU ME CIJENE, TU KUPUJEM


Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom: - "Jel znaš ti kako nas ogovaraju,
šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!" A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti , to su samo zli jezici!"

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi,
ali je morala sadržati tri riječi: 1. religija 2. sex 3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi: "O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"


Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- Jebo želje, i pojede je!


Kako srušiti palmu hehe:

Tecaj za muskarce (na ekavici)
Model 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport ( 500 sati)
Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu ( 50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca ( 550 sati)
+ bonus:
4. Ne urinirati oko skoljke ( 100 sati + praktican rad)
5. Kako shvatiti da se cipele nece same prebaciti u ormaric ( 800 sati)
6. Kako naci put do korpe za prljav ves, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preziveti prehladu bez drame ( 100 sati)
Model 3.:
1. Kako ispeglati majicu u manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere suđe ( praktican rad )
Model 4.:
1. pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucstvuje najvise 8 kandidata
Tema 1: Peglanje - od ves-masine do ormana...taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smes joj kupiti cvece (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac skoljke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda ( laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muski kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vjezbe za razumevanje, ako je nesto u ladici, da se ne pita
"a u kojoj?" nego se pokusa sam pronaci
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopera? (praktican dio vodi David Copperfield)
PRIJAVE DO PETKA, 24.10.2008. DO 12:00 NA LOK 41 28, POZDRAV,

SMRT hehe:

Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka.
'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'


Što kaže bijelac crncu? Sve je vas Chuck Norris spasio iz vatre.



Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita: - Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub? - Ne, nego vam je vrh nosa posran.


Koji su samoglasnici u sexu? Ah, eh, ih, oh i uh.



Pitali babu: - Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava? A baba će na to:
- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.


Kaže Mujo Hasi: "Sinoć sam šetao prugom i sreo sam prelijepu djevojku zavezanu za prugu.
Kad sam je oslobodio vodili smo ljubav na nezamislive načine..." Haso pita: "A jel ti pušila?"
- "Nije bolan, nisam joj mogao pronaći glavu."



Znate li riješiti ovu jednadžbu? (1k+n2)/9m=3
Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...


Kako se zove muž koji ima ljubavnicu?
Odgovor:Svinja Drugo pitanje Kako se zove muž koji nema ljubavnicu?
Odgovor:LIJENA SVINJA


Bičuj me Stojane hehe:



Ugodan vikend

Da li znate tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
Ja mvzim pedeve!


-Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


-Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.


-Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.


-Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.


-Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.


Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.


Promet u Indiji hehe:

Vozi Vuk motor kroz šumu, ...naiđe mala Maja i kaže Vuku:
- "vuče, vuče, vuče"
Kaže Vuk:
- "kurac vuče, jedva ide!"


-Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamćenje.
- Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?
- Šta mi se događa?


Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid.
Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade jednog...
U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i
njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale!
Amerikanaci dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
DAM!!!.. . nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i
ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!


Na ekonomskom fakultetu student odgovara na usmenom dijelu ispita...
Profesor: Pa kolega jesam li vam rekao vec 500 puta eura da ne dolazite
nespremni na ispit!


hehe kad ne pročitaš upustvo:

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra.
Baba: To vam je preskupo.
Prodavačica: Ali to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izyebano za 40 ?


Kada su bili svi na tom nasem dragom planetu mrtvi pa su cekali za uspet se na nebesa
pojavio se Bog i rece: "Hocu da se muski postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muske koji su glavni u braku, druga vrsta za muske koji su podredjeni zenama.
Ženske neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kada ženskih vise nije bilo nastanu te dvije vrste muških. Vrsta
podjarmljenih muških je bila kilometre duga, a u vrsti muških koji su glava obitelj ostao je samo jedan.
Bog rece: "Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glave obitelji.
Razocarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja ocekivanja. Ucite se od njega.
Reci im sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muški odgovori: "Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem."

Recept za nedjeljni rucak
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!


Striptiz uz sipku:

Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece.

Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
> - Duže u životu nisam ništa radio.

Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
> - U ratu možeš preživit!

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.



> Došo je Joža kod svog prijatelja Štefa na selo u posjet. I pokazuje njemu
> Štef kuću, voćnjak, pašnjak, vinograd i štalu. Pokazuje mu krave, koze,
> zečeve i ostalu živinu. Odjednom zastane pored garaže, otvori ju i povede
> Jožu unutra. Kad tamo raskoš, svila, debeli jastuci na podu na kojima leži
> svinja s drvenom nogom.
> Pita Joža:
> "Dobro Štef, kog vraga leži ova svinja tu i to još s drvenom nogom??"
> Veli Štef:
> "Za vrijeme rata ta je svinja pobrala za mene metak. Da nije bilo nje
> ispred
> mene ja bi sad bio mrtav."
> Veli Joža:
> "Ma dobro to, al zakaj ima drvenu nogu??"
> Veli Štef:
> "Prošle godine imal sam požar u kući i opal sam u nesvijest od dima a ova
> je
> svinja utrčala u kuću i spasila mi život."
> A Joža veli:
> "Dobro, dobro, al zakaj ima drvenu nogu?"
> Veli Štef:
> "Jeee, vidiš, prije mjesec dana me žena varala s drugim i ova svinja je
> gada
> izgrizla do krvi!"
> Joža već lud:
> "Pa dobro sve to al koji kurac ima drvenu nogu??"
> A na to će Štef:
> "Jeeee Jožek, pa nemreš takvu svinju od jedanput pojesti!"


Kako izvaditi čep iz flaše a da je ne razbijete hehe:

Prijateljstvo medju zenama:
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8 njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvijek tamo.


Uz lokalnu cestu pokraj Gospica pastir je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,divlje zakoci. Sofer, mladic
obucen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS ( Bussiness High School )
kravatom iskoci iz vozila i upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira pasnjak preko
satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,
na to isprinta 150 stranica dugo izvjesce na high-tec mini printeru...
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
" jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato, molim te, da mi vratis mog psa!"


Sretnu se dva stara frenda. Razvije se zanimljiv dialog:
"Yebeš li šta?" upita prvi.
"Sve što naiđe", odgovori drugi.
"Naiđe li šta?
"Ništa".


Hehe a ovdje pogledajte moderne kineske WC daske;



ugodan vikend i mozda narucite ovakvu dasku hehe

srbin:
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca,
koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava
da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"


Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu pekmeza. Večeras ćemo dobiti
ili proljev ili batine!
Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što sam razbio vazu. Ionako
je bila kineska, a ne naša!
Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!
Pogodili smo loptom susjedovu ženu. Sad nam je susjed glavni sponzor.
Našoj susjedi mama gleda u šalicu, a tata u noge!
Moja sestra je opet položila razred sa svim peticama. Ona to meni
namjerno radi!
Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari
prvo!
Mami i tati danas je godišnjica braka. Za to svi znamo osim tate.
Kad se mama i tata zaključaju u spavaću sobu ja u narednih sat
vremena mogu raditi što hoću. Što ja volim taj seks!


Zaustavio prometni policajac Muju.
. Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
. Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!


Kada smo kod srba evo malo njihovih sportskih izjava hehe:

Dosla plavusa na sahranu preminulog komsije i pita udovicu:
- Je li, a od cega je komsija umro?
- Od gripa - odgovara udovica.
- Aaaaa, pa nije opasno...


Avionsku nesrecu iznad africkih prasuma, prezivjeli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku rijeku, pridju tri krokodila i pojedu ih cijele, sa odjecom.
Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ...
- Jao umrijecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli cijeli dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..
Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....
- Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam bilo, da vas boli stomak, da povracate
neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne telefone..


Olić trči ko lud....
1. On si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije gol.
2. Ivica Olić ostane na poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama
3. Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni
krug po atletskoj stazi da pozdravi navijače
4. Ivica je stigao prvi u Austriju, a išao je pješice!
5. Kad izvodi korner, on ode do kuta izvede ga, a onda otrči i zabije gol glavom.
6. Ivica Olić je brži i od Chuck Norrisa
7. Olić kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!


Lemy protiv side hehe:

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta.
Tada naiđe neki njemački turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte viditi.
Ali eto, iz čistog hira, dati ću cener onome koji je od vas dvojice ljenji.
Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, De ti meni taj cener...
Njemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
A šta, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep, jadan.


Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"


Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu?
- "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi od FIćE
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Slijepac i Levis hehe:

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci
su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za
astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!


jedna se žena udala i imala 8 djece. umre joj muž te se ona preuda. sa sljedecim mužem
imala je 9 djece. i taj joj muž umre te se ona opet preuda. sa trecim mužem imala je
11 djece. sa cetvrtim mužem, koji je, vjerovali ili ne, takodjer brzo umro, imala je još 4 djece.
na kraju umre i žena.
na sprovodu rece fratar: ''sada su napokon skupa''
jedan prsiutan upita tiho covjeka do kojeg je sjedio: ''misli li fratar na prvog, drugog, treceg ili cetvrtog muža?''
veli cova: ''mislim da misli na njene noge''


Kako policajac cita natpis Taxi?
Ta puta i !!!!!!!!


Tri zelje
- Dobra vila ispunila mi je dvije želje. Treci put više nisam mogao!


Otišao Crnogorac u bordel i, ne znajući, izabrao transvestita. Navalio đetić otpozadi,
kreše li kreše, kad u pola posla u'vati se on za nešto rukom u međunožju, pa povika:
- Auu, đevojko, pa ja te probi!


TRAVOLTA HEHE:

Vozili se u autu profesor, dekan i student.
Tko je vozio?
Policajac


Idu dvije plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!


Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dodje do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - rece mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dodje do policajca i upita i njega isto.
- Da, ovo je Tuškanac.
Nato ce stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest? Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao „da“, ima srednju!
Stranac:
- A ti znaci imaš fakultet?
- Aha.


-Prekinula sam s Markom! - govori frendica frendici.
-I kako je on to prihvatio??
-Ne trijezni vec tjedan dana!
-Nije li to malo previše dana za slavlje??


Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:
- Cuj, tu sam knjigu vec procitao a i imam je vec i u previše razlicitih izdanja.
Nego, kakav ti je to sat...


Razlika u tuširanju kod muškaraca i žena hehe:



Pošto je sutra ovdje u Njemačkoj praznik i produženi vikend ja cu ga
iskoristiti u Hokeju na ledu sa sinom,to jest idemo na tekme hokeja,pocevsi od veceras pa sve do nedjelje...
Svima ugodan i prijatan vikend i budite veseli..

Kakva je to ljubav izmedju plavuše i policajca??
-Iz šupljeg u prazno!!


Uhvati mostarac zlatnu ribicu i kaze mu ribica ispunit cu ti 1000 zelja samo me ne vracaj u Neretvu ..


Ide Crvenkapica preko mosta u Sirokom i sretne Vuka. Upita je Vuk:
- Dices Crvenkapice?
-Issati, odo u Babe!
kako ces saznati u kojem je smjeru HERCEGOVINA?
Ispruzis ruku i vrtis se polako oko sebe,
kad ti nestane sat sa ruke u tom smjeru je HERCEGOVINA


Pita mama sina:" Sine želiš li rađe seku ili bracu"
A sin će na to:"Mama ja bi najradje sanjke ako ti picka izdrži"


-Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš,
u utorak puricu, u srijedu patku,
u cetvrtak gusku
i u petak mu je ponestalo perja.


kako hercegovke kazu volim te na engleskom?
AJVAR JU

Trava vic:
-Pitaju jednoga djeda kako vam sad ide prodaja duhana, govori djed veoma
dobor otkada je unuk sjeme promjenio..


Majmun i žaba hehe: