Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u
čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:
- Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje,
pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pičko jedna!


Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
A znate li vi ko sam ja?
Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.


Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se tucete!


kako policajac peca?
ulovi jednu ribu pa je udara dok joj ne kaže gdje su ostale


Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vrijeme sve lijeći.



SLADJA-UDJI MI DUBOKO HEHE.

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi
pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.


Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati
vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada
smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…


Pita murjak drugog murjaka:
- Sto je to: vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska?
- Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega..


Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i
sjedne s njima. Pita prvog:
- Dva više dva?
Ovaj ko iz topa odgovori:
- Trista!!!
A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:
- Utorak!
Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:
- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...
Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.
- Ekipa bok, odoh ja...
A direktor mu dobaci na odlasku:
- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

Sredovječni par je imao dvije kćerke, ali su uvijek
razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je dosao vidio je najružnije dijete ikada vidjeno, prestrasio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije prelepe djevojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'


Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštal mjesano meso i buteljka prošeka?'
'Kunu I deset lipa,' odgovorio je barmen.
'Kunu I deset?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.


Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana
z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.
Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za
vikend pomaže i moja žena!


Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu.
Priđe da vidi zašto tu stoji, vidi tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi, pomaknii kamen
ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovjek krene da pomiče, gura, vuče, i poslije podužeg mučenja uspije
pomaknuti kamen... Tek, odjednom, ugleda natpis koji stoji na
mjestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad,
da zahebemo još nekoga…"


Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu,
a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita:
-Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj
nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo?
-Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz,
žena mi je gologuza, i djeca isto...


Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku
u njoj i tako mi se zgadila..."


Pita mali cigo tate cige da mu pojasni matematiku.
Kaze mali: Men bola ovo nije jasno, kako izracunat 5 minus 7???
Odgovara mu stari: Vako sine, imaš autobus i u njemu 5 pet putnika, a izidje ih 7.
Dakle moraju uci još dva putnika da bi autobus bio prazan!!



Znate li da je Bog htio stvarat svijet 10 dana ali mu Cak Noris imaš samo 6.


uciteljica ispitivala u razredu brojeve do 10. odgovara marica - ne zna, proba perica,
dodje do 6, ne zna dalje. ispituje dalje uciteljica djake, nitko en zna, dodje red na ivicu
-7,8,9,10!- mali ce ko iz topa
-bravo ivice! a znaš li možda dalje kako ide?-
-pa naravno! decko, dama, kralj, as!-


KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I KOKOSI?
Kokos se popne na dvadeset jaja i miruje danima..
Zena se popne na dva i skace ko luda....


U petak:
On: "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Pita Mujo Fatu:
- Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
- Zato što vidiš picku u ogledalu! - odgovori Fata.


Došao pacijent kod Urologa, koji muca. Upita lijecnik:
- Kkkakkovve pottteskoccce immmate.
-Doktore, ja mokrim, kao što vi govorite.


Jebe Štefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazuje¸mu rogove.
Kaj mi to pokzuješ Bara ?
Pa da jebeš ko vrag.
Promijenili pozu pa Bara jaše na Štefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove.
Kaj, Štefek, jel i ja bem ko vrag. Ne Bara, teška si ko krava.


dosla baba u crkvu i pod rukom nosi spek.dodje fratar do nje i pita je baba sto nosis taj spek pod rukom?
a za isusa boga velecasni sigurno sam ja onda molitvenik u kupus ubacila


Razgovaraju 2 bracanina.-Sime, da nisi slucajno zaboravio da si mi duzan 100 eura?
-Nisam Jure, pamtit cu to do kraja zivota.


dolazi covjek u policijsku postaju, i pocne pricati kako su policajci glupi, kako su kreteni,
kako nemaju mozga, itd i tako jedno pola sata, kad se polako pocese buniti policajci i
stajati u svoju obranu. kad mu je jedan od policajaca rekao da oni nisu glupi, covjek se
ponudi da mu dokaze. on ce im postaviti jako jednostavno pitanje, a ako itko od njih odgovori,
onda nisu glupi. sloze se policajci i covjek zapita:
sta je to, malo, crveno, okruglo, ima peteljku i nalazi se na drvetu?
nitko nista, sama tisina, i tako nekoliko minuta. smiluje se covjek i kaze: to vam je TRESNJA.
aj dobro, nisu jadni skuzili, ponudi im on da upita drugo pitanje, oni pristanu. i on ce:
sta je to, dvoje ih je, mali su, crveni, okrugli, imaju peteljku i nalaze se na drvetu?
opet tisina, nitko nista. opet covjek kaze odgovor: to su vam DVIJE TRESNJE.
aj dobro, ponudi im on i trece pitanje, pa mozda netko i znadne, ono treca sreca.
ide pitanje: sta je to, kockasto, ima antenu, svatko ima bar jednu takvu kod kuce,
na njoj se moze gledati tv program, utakmice i slicno, i pocinje sa T?
opet tisina.. kad se odjednom netko javi:
Da nisu slucajno TRI TRESNJE?

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!


Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...


Letio Mujo avionom kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita:
-Gospodine, što želite, caj ili kavu?
Mujo: "...a u kojoj je caj?"


Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac
Talijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Talijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra
napravio ovo bogatstvo.
Dode sledece godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile,
vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Talijan odgovori:
• Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
• E tu je trebao biti most!


Kladili se Mujo i Haso cija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice.
I dodjoše kod Hase:
- Dodji 'Suada, da te Mujo vidi!
Na to ce Mujo:
- Jes' vala, stvarno ti je ružna.
- E, daj sad novac.
- A, još ne, prvo ti vidi moju.
I dodjoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dodji 'Fato malo dolje!
- Jel' da stavim vrecu?
- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'hocu da te Haso vidi.

WC
Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za to vrijeme jedne od cestih setnji
primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg
odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise
ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospodja
da u kucici nije primjetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i
zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici.
Pismo je bilo napisano ovako:
"Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za
ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli
obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N."

Primivsi pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj
kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:
"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto
koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za one koji su
navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi
ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doc
prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i
ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventilacija
zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom.
Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto.
Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama.
Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom.
Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana.
Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koju nisu mogli uci.
Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji
Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu."

Stoji Mujo s vrećom na autobusnoj stanici kad priđe nepoznati čovjek
i sjedne na vreću. Kaže mu Mujo: 'Pazi na jaja!' A nepoznati će: 'Od kad se nose jaja u vreći?'
'Nisu jaja, nego bodljikava žica!'


Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.


Ulazi covjek u hotel,sav iznemogao od pjesacenja pustinjom i sjedne ravno na sank...kaze konobaru:
"VODE"
Konobar ce na to:"kisele,hladne,tople,mlake..."
Ovaj jadnik samo rece:"Bolan daj vode!"
I konobar mu dadne.Kad je popio vodu zadere se:"KRUHA!"
Konobar ce na to:"crnog,bijelog,ispod saca..."
Ovaj jadnik opet samo rece:"Daj kruha!"
I ovaj mu dadne.Kad je pojeo kruh kaze:"JAJA!"
Kaze konobar:na oko,tvrdo kuhana,meko kuhana...."
Kaze jadnik:"POCESI!!!!"


Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo
pa mi stalno javlja da imam poštu!


Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'


Grafit iz WC-a:
"Odlazim odavde, razočaran grdno - doš'o sam da serem, a samo sam prdn'o."


Koju prvu laz beba izgovori? TATA!


Haso umjesto slova F govori P... Svoju Fato je zvao Pata...kad se jednog dana sudarili
se fap i fico i federi frcali na sve strane....
Haso sav uzrujan dode kuci i vice: PATO PATO...sudarili se pap i pico , pederi prcaju na sve strane...

U specijalne toplice za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"


Kako je Slovenija ušla u EU?
Primili su je kao austrijski parking..



Uvaženi stariji odvjetnik ustanovio da mu se žena kurva s mlađim kolegom
te da se cijela svinjarija događa u njegovoj vikendici na moru.
Kad su se slučajno sreli na sudu, stariji odvjetnik će mlađem kolegi:
-"Čujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekršitelj
ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekršaj počinjen."
Mlađi odvjetnik mirno odgovori:
-"Nije se to dogodilo na moru već u vašoj kleti u vinogradu. Po zakonu o
zemljoradnji, onaj tko sije na tuđoj zemlji ostane bez sjemena, a
plodove uživa vlasnik zemlje."


Kako muha zavodi muhu?
Draga Volim Te Vise Od Govneta!!!



Zasto se covek utopi?
Zasto zena zatrudni?
Zasto kruh izgori?
Samo je jedan odgovor na sve: Prekasno ga izvade!



Došla inpekcija u mesnu industriju u kontrolu, provjeravat ce da li je pilece salama stvarno od piletine!
Od cega vi pravite pilecu salamu, jel cista piletina ili još nešto mješate?
Kaže mješamo malo konjskog mesa!
Kako u kojem odnosu?
Kaže 50%:50%!
Na koji nacina mješate?
Pa kaže jednog konja i jednu kokoš!
Pa to vam je isto kao da i ne stavljte pilećeg mesa!
Pa i ne stavljamo!

Šta je višnja?
Trešnja s kiselim osmjehom!


Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar
"A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
"Papa Ivan Pavao II!"
"Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
"Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaze:
“Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
"Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
"Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"


Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
"Whisky Jonny Walker."
Kad ovaj provali ka iz topa:
"Coca cola, Nazim Berisa"


Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
• Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...
• Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!


Odlučili Milovan I Milojka da počnu da se bave seoskim turizmom. Posao lepo krenuo, gostiju sve više, I tako, jednog dana stigoše I prvi strani turisti…. I, naravno, spopali gazdu da im objasni kakvi su uslovi smeštaja kod njega, cene I tako to… Milovan, jadan, objašnjava, objašnjava, preznojava se, a vidi da gostima I dalje ništa nije jasno. Okrenu se on ka kući i povika:
• Ooooj Milojka, dođi da objasniš ovim strancima kak’e su cene I to…. Ja više ne mogu, zaboleše me ruke od engleskog!

Šta ti slušaš? -upita Pavo Ivicu dok su čekali bus.
-Slušam sve živo i Dinu Dvornika, odgovori Ivica.


Šta je vrhunac španske sapunice?
- Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka...


Pita učitelj Pericu:
• Perice, hoću da mi objasniš rad motora.
• A mogu li svojim rečima?
• Naravno da možeš.
• Bruummm, bruummm, brummmm....


U privatnoj ordinaciji:
• Doktore, primjetio sam da u poslednje vrijeme gubim pamćenje. Šta da radim?
• Da mi platite unaprijed!


Stiže plavuša iz škole i kaže mami:
• Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri!
Mama, da li je to zato što sam plava?
• Da, dušo.
Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže:
• Danas sam naučila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to zato što sam plava?
• Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže:
• Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile ravne, jedino sam ja imala grudi...
Da li je to zato što sam plava?
• Ne, dušo… to je zato što imaš 24 godine.


Kaže Mujo Hasi:
• Bolan, Haso, haj’mo na Jahorinu na skijanje!
• Neću, tamo duva vjetar 120 kilometara na sat.
• Pa ne moramo mi tamo biti cijeli sat ...

Rodi se beba i odmah posle porođaja kaže:
Dajte mi računar hoću da programiram!
Vide doktori da je beba previše pametna pa joj odseku pola mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Dajte mi digitron treba da računam nešto!
Vide doktori da je beba još uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Šta je, šta me gledate, ‘ajde vadite lične karte!


Pravi muškarac!
Miro se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio. Prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža! Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda
veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove
žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji nađe na stolu svoj najdraži doručak s toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Miro pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$
Topli dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................


Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran
i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad.
Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se
zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka
da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamjene za meso.


Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
• Moraću da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
• Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.


Razgovaraju dva besposličara:
• E, znaš koja je razlika između kupusa i krompira?
• Nemam pojma…
• Uuu…al’ bi tebe zeznuli na pijaci!


Razgovaraju dve prijateljice:
• Jao, ja sam tako srećna kad vidim tvog muža!
• A zašto kad vidiš mog muža?
• Zato što nije moj!



Razgovaraju Perica i Jovica:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam već sa 9 meseci.
• Ja sam bio još pametniji. Pustio sam ih da me nose sve do moje četvrte godine!


Prolazi Cigo carinu sa kočijom. Zaustavlja ga carinik. I reče:
- Cigo, imaš li šta da prijaviš?
- Nemam, nemam.- odgovori Cigo
- Pa, ajd Cigo, mora nešto da imaš u toj kočiji, vidi kako je nakrcana.-reče carinik.
- Nemam, nemam, života mi jedinog.-opet će Cigo
- Pa stvarno mora da imaš nešto što si kupio ajd’e sjeti se .
- Nemam , nemam, dece mi.-reče Cigo
- Cigo! Mora da imaš bar nešto!-razdera se carinik.
- Dobro! Imam.-priznade Cigo.
- Šta imaš?
- Pa imam ovo mleko od kokosa.
- Daj da vidim.
I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stražaru da pije.
Cigo gleda i reče:
- Što ćeš, takav je život, hajdemo Kokose, điha!

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da ne
silaze sa n je. Nadju jednog seljaka i pitaju ga: -Desava li se vama nesto interesantno
ovde? -O, kako da ne!Ima i lepih i ruznih dogadjaja. -Ispricajte nam nesto lepo.
-Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazim
o,Nadjemo je ujurtru i svi je redom izjebemo. -Uuu..., pa ako mozete nesto
da nije bas tako vulgarno? -Pre jedno pet godina izgubi se komsiji zena.
Krene celo selo da je trazi.Celu no c smo je trazili i pred zoru je nadjemo.Onda smo je svi redom izjebali.
-Pa hajde ispricajte nam onda nesto ruzno. -Ima i to, eto prosle godine izgubim se Ja...


Kelner dodji ovamo : U mojoj supi se bore dve musice! - Dragi gospodine pa zar ste za
te pare ocekivali borbu bikova?


U Juznoj Africi rjesili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti bjelih i crnih,
svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava,
Jedan zadovoljno udje u bar: - Kelner, pice. Kelner ga ignorise. - Kelner, pice! Kelner
ga opet ignorise. - Kelner pice!!! Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
- Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Da ali ti si tamno zelen!


Dosao Gorbacov u posjetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Marksa,
Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo
grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da i
zgledate kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"


Dosao americki naucnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji inteligentni pa ode na
planinu i nadje nekog cicu koji celog zivota nije sisao u grad. Cica sedi pored drveta
i drema, ispred njega stoji bik i pase. Pita naucnik "Koliko je sati". Cica uhvati bika
za jaje i kaze "Tri i petnest". Pogleda naucnik u sat, stvarno! Vrati se on uvece
(Cica na istom mestu) i pita "Koliko je sati"? Cica opet bika za jaje, kaze "Frtalj do sedam".
Opet tacno. Dodje naucnik sutra, Cica i bik na istom mestu, opet pita "Koliko je sati",
Cica bika za jaje i kaze "Dvanest i pet". Tu naucniku pukne film pa pita
"Pa dobro covece kako znas koliko je sati i zasto vatas bika za jaje?"
"Pa sta cu kad rdja ima ovolika jaja pa ne vidim od njih sat na crkvi"!


Zasto Zene trljaju oci kad se probude? Zato Sto nemaju muda da se pocesu!


Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
- Vejne, kakav je to bio skandal u Dzordz Sitiju?
- Nista, sine, isao sam pjesice.


Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.


Dodje peder doktoru i kaze:
- Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A sto je ovo? Peder se samo nasmijesi. Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru
sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaze:
- Pa dobro, dajte malo pazite sto radite? Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode
u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita:
- Pa sto je sad ovo?
- Mali znak paznje!!!


Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali kurac!


Bio ti pop i isao da ti sveti vodicu. Dosao ti on kod neke seljancice i kad je osvetio vodicu
seljancica je trebala da mu dade nesto da ponese kuci i ona mu spakuje u kosaru 5 PET
JAJA, a pop ti je upita, pa dali nemas nista drugo osim tih JAJA, a seljancica: pa pope dali
vidis ono tamo brdo pop:vidim a dali vidis ono tamo drugo iza toga prvog pop:da e pa vidis
ja sam ti dosla cak iza tih brda ovamo kod mog MUZA za DVA JAJA.


Bio pop kod vjernika na slavi Sv Nikole . I vjernik spremio svinjsko pecenje. Pop mu kaze :
Sad je post , trebali ste da spremite ribu , ali nema veze sad cu ja da sredim stvar.
Pop podize ruku iznad pecenja , napravi znak krsta i rece: Gudi, gudi riba budi.

Malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke:
- Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Sto je to vazno?! - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.


To nije u redu. Jucer sam zakasnio i sef mi oduzeo od place, a kad je sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu !


- Sto radis po cijele dane u gradu? - upita otac kcer.
- Trazim muza.
- Ma pusti muzeve potrazi ti kceri moja, nekog neozenjenog!


Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?
Ovaj razmisli pa kaze:
- Tata!
- Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!


Znate li u cemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne zene?
- Oko tri stupnja Celzijusa!


Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam
centimetara, zenska rece sva ljuta:
- Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!?
- Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.


Kaze pomfrit pomfritici:
- Hajde da se przimo.
- Ne mogu rece ona - imam kecap!


Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis?
- Pun kurac!


Upita pacijent lijecnika:
- Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA.
- Paa, moze. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji nacini.

- Djevojko, jel ti imas sise?
- Imam!
- A zasto ih onda ne nosis?


Na zavodu za zaposljavanje:
- Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
- A osim toga, sto jos znate da radite?



Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.


- I, kazes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu?
- Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muz!


Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti uciteljicom.
- Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place?
- Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad medicinska
sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..."


Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i zali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i muci zivotinje.
Znate, ubio je naseg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice.
Doktore, pomozite mi, sta da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
- Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponasanja. Ubrzo ce ga
to u potpunosti proci. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu..


Poslednja vecera pred Kosovsku bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedose se. Piju, piju, napise se. Odjednom Car Lazar udari sakom po astalu:
- Braco junaci, medju nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, uznemirise, ne mogu da veruju,
gledaju levo, gledaju desno...
Tek ce Vuk Brankovic:
- Je decki, pa kaj me tak gledate?

Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
-Sta ces reci policiji?
-Da si me silovao tri puta.
-Ali ja sam to ucinio samo jednom.
-A ko kaze da ja zurim?


Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece.
- Kako to? - pita ga zena.
- Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!


Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?


- Kako si se upoznao sa svojom zenom?
- Cist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!


- Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti.
- Oh dragi zar me toliko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!


Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.


Razgovaraju dvije prijateljice:
- Kazes da ti je novi mladic vrlo štedljiv?
- Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

„Nase usne su se njezno dodirnule, a onda je ona skupila koljena i,
polomila mi naocale..."


-Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
- Samo skoci, svaka guska zna plivati!


Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u snjeznu lavinu.
Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
-Ura!-povikao je jedan.
-Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
-A vidi tek koliki ga je pas doneo!


Malisan upozorava majku:
-Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.


U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
-Duni, kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
-Sljivovica- viknu supruga
-Opet si pojeo nekog iz Srbina..


U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.Jos sa kapije,
ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu , a u drugoj flasu viskija.
Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika:
-Ostavi flasu odmah ili cu pucati!


Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i ostao nepovredjen.
Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
-Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?

foto montaža:

original hehe:


Pobio Piroćanac cijelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludili?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po cio dan, uveče dođem umoran s posla,
mora da se snalazi. Odem do kćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem poslije do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, igla u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...


Uhvatio policajac malca i vodi ga u stanicu.
Mali ga pita: "Mogu ciko samo do kioska da kupim kiflu?"
Policajac: "Moze, ali pozuri, ja te cekam ovdje."
Mali dodje do kioska i zbrise. Sutradan ga policajac opet uhvati i vodi u stanicu.
Mali ga opet pita: "A mogu samo do kioska da kupim kiflu?"
Policajac: "Mozes, samo nemoj da zbrises kao juce, cekam te ovdje."
Mali dodje do kioska i, naravno, opet zbrise. Treci dan ga opet uhvati policajac i mali ga opet
isto upita, a policajac ce:
"Pa nisam ja glup. Sad TI cekaj ovdje, a JA cu da ti kupim kiflu!"


Znate li kako se Crnogorci ljube? ... U usta, jer obraza nemaju.


Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?-Da prije nego sto legne, jednim ugasi
svjetlo, a drugim provjeri da li je zatvorio prozor...


Americki naucnici htjeli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao sretan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice:
-MACA, MACA, GDJE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

*Restoran na vrh Ajfelovog tornja, svaki gost vec polupijan,uziva se....
U jednom trenutku zacu se svadja:
"Ja mogu da skocim sa Ajfelovog tornja i vraticu se" - kaze jedan covjek
-"Ako se vratis castim te 3 brendija" -odgovara jedan gost
Covjek se ustane ,skoci sa prozora i za 5min se vrati u restoran...
Gost zadivljen kako je uspio,narucuje mu 3 brendija i ode da on proba,ali skoci i naravno pogine...
To je sve gledao drugi gost pa kaze:
"Vala ako si ti uspio mogu i ja"
Baci se ali naravno pogine...
Javljaju se tako 5-6 ,skoce ali poginu....
U tom dolazi konobar, i sapuce na uvo ovom gostu sto se jedini uspio vratiti posle skoka:
"Betmene ne seri ,pobices mi sve goste..


Leze dvije bebe u bolnici i jedna ce drugoj:
-Ja sam musko!
-Pa,kako znas???
-Pokazat cu ti kad medicinska sestra izadje iz sobe.
Kad sestra izadje,beba odgrunu plahtu , dize nogice u zrak i rece:
-Gle imam plave carapice!!!


Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.


Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette
li dda ooodsječete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čovjeku
stvar na pristojnu mjeru. Nakon 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome
je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

školski biseri (lapsusi)

Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi.
Tiho neka ti napise.
Pazljivo dokopavamo amonijak.
Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
Nekoliko visestanicnih stanica
Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA.
Cupasto korijenje
Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.
Stjecajem okolnosti, dugo je zivio.
Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade.
Pronadeni su mnogi pronalasci
Sto sam ja ovim time zeljela reci?
Individualna stvar pojedinca.
Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki.
Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
Svi mi imamo oci i cujemo.
Lapsus kredae
Kao dijete bio je djecak
Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
A vama se ne dize kad ja ulazim?
Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati!
15000 stanovnistva
Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
Ako je lakmus u obliku plave boje...
Neka se javi 'ko je odsutan.
Iks minus pa na kvadrat
Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja.
Pojedini pojedinci
U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.
Goya je roden od 1746. do 1828.
U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
Zavrsava se nekako nezavrseno.
Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.
Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
Da nikog nisam cula osim samu sebe!
Prosto je komicno koliko je smijesno.
Svaki treci Kinez je Japanac.
Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine...