Zvoni telefon. Crnogorac se javi, a s druge strane se začuje:
• Je l' to stan Perovića?
• Nije stan no kuća na dva sprata.
• Dobro - kaže čovek - je l' to kuća Perovića?
• Ma jok, NO si mi je TI napravio!?


Dolazi pavuša kasno kući i pita je muž:
• Zašto tako kasno stižeš, draga?
• Pa, bila je gužva na putu.
• Zašto nisi preticala?
• Pa, nisam mogla… bila sam prva.


Poslovni čovjek, uveliko prevalio pedesetu, objašnjava svom daleko mlađem saradniku kako
se održava forma igrajući svakog dana tenis.
• Čim moje oko spazi loptu – moj mozak prenosi tijelu čitavu seriju kratkih naređenja: Naprijed!
Nazad! Skok! Desno! Levo! Na mrežu! Brzo!...
• I onda?
• Onda moje tijelo odgovara mozgu: Ko? Jel’ ja?


Poslije posla, društvo kreće u kafanu. Samo jedan tek oženjeni kaže da mora da žuri kući.
• Kud toliko žuriš?
• Kući, moram ženi da skuvam ručak.
• Zar ti je žena bolesna?
• Nije.
• Nego šta?
• Pa, gladna je!


Zakasnio Perica na prvi čas. Pita ga učiteljica:
• Zašto si zkasnio Perice?
•Zato, učiteljice, što na početku ulice stoji tabla na kojoj piše „Uspori, škola!“

Pitaju Lalu:
• Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
• Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogled’o?


Došla plavuša kod doktora i žali se:
• Doktore, svaki put kad pijem čaj, boli me oko.
• Nije to ništa, samo sledeći put izvadite kašičicu iz šolje.


U ordinaciju uleće muškarac tridesetih godina.
Doktore, pomagajte!!! Čujem glasove, a nikog ne vidim.
Smirite se, gospodine! Najpre mi recite, kada vam se to dešava?
Svaki put kad telefoniram!


Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?
""OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".


Drž'o Suljo prodavnicu, dobro radio, pun para …. Mujo ništa ne radi, kokuza, nema za cigara.
Jedan dan kaže Mujo: Daj ba Suljo da malo radim kod tebe, ako ništa da i ja naučim kako to hoda,
pa možda i ja krenem u biznis.
OK- reče Suljo, pređi 'vamo iza pulta.
Pređe Mujo, kad uto ulazi žena…
Suljo: Oooo, dobar dan komšinice, kako mogu pomoći?
Žena: Pa , vidite, ja bih neki deterdžent…perem store, pa, neznam kakvih imate?
Suljo: Eh ovako: imamo Ariel, Persil,Tajd; Fax…Pa onda imamo za niske, srednje, visoke
temperature pranja…pa onda za ručno, automatsko……
Žena: U redu, može jedan Ariel za automat..
Suljo (vadi Ariel i Ajax za čišćenje stakla): Izvolite komšinice…
Žena: Dobro Ariel, al' šta će mi Ajax?
Suljo: E vidite komšinice, kad već perete store, mogli biste malo oprati usput i stakla…
Žena: Jao divno, kako se toga nisam sjetila, hvala vam mnogo! – I ode
Jel' to to?- Upita Mujo. „To je to“- reče Suljo, „najbitnije je ponuditi mušteriji ono što treba
......haj' sad ti probaj“. Uto ulazi žena u prodavnicu.
Mujo: Dobar dan gospođo, kako vas mogu uslužiti?
Žena: Pa ja bih jedne uloške….
Mujo: Eh ovako….Imamo OB, Olvejz, ove, one….Dalje imamo s krilcima, bez krilaca, 'vake, 'nake…..
Žena: Mogu jedni olvejz sa krilcima….
Mujo: Odmah gospođo – stavlja na pult uloške i onaj isti Ajax za stakla…
Žena: Dobro ulošci, al' šta ću sa Ajaxom?
Na to će Mujo: E vidite gospođo….Kad već nemožete da se jebete onda bi mogli oprat' prozore……

Preskacu bulldog i ovcar zidove.
Preskocili zid od pola metra,od metar i dosli
do zida od dva metra.Kaze bulldog ovcar:
-Ej stari ajde preskoci ovaj zid!
Kaze ovca:
-Nisam lud pa da imam njusku kao ti..


Nabavio Mujo papagaja i tako jednog dana dodje doma i pored kaveza
ostavi kesicu trave prije nego sto ode spavati.
Budi se Mujo u neko doba,kad sami filteri od trave ostali,sve papagaj
ispusio.
Mujo ljut kao ris kaze papagaju:
-Samo to jos jednom napravi pocupati cu sve perje...
Drugi dan dolazi Mujo i pored kaveza ostavlja kesicu koke,budi se u neko
doba,a tamo papagaj sve posmrko..Mujo van sebe vise,popizdio..
-Pizda ti materina samo to jos jednom uradi sve cu ti perje pocupati..
Treci dan dolazi Mujo i pored kaveza stavlja kesicu heroina.Budi se
Mujo u neko doba,nigdje heroina.Papagaj se nafikso,i sma sebi cupa perje
govoreci:
-Jebes perje,jebes perje...


Zasto si danas bez oklopa?-zapita jedna kornjaca drugu.
-Pobjegla sam od kuce..


Postavili krticu pred streljanje.General ce:
-Krtico buduci da si priznala grijeh pokazati cemo ti milost.Na koji
nacin zelis umrijeti?
-Pokopajte me zivu...


Dosadjuju se magarac i majmun i predlozi magarac da se oni jebu.
Prvi ce majmun magarca.Prci on njega a magarac vristi,uzivio se.
Kad je majmun svrsio,dosao red na magarca.Gurne on njemu a majmun
se ukamenio.Kaze njemu magarac:
-Ti nisi fer,ti kad si mene jebavao ja sam pravo uzivao,a ti nista.
Na to ce majmun:
-Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom..


Napio se medo i dodje zec i prebije ga.Kada se medo otrijeznio rece
zivotinjama:
-Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge usi..
Na to ce zec:
-Joj magarce,izgleda da si najebo!

Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi vise puzeva.
Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece?
- a cuti coce dok se ja sage ,zvijerka utece.


Kako crnogorci prave put?Naprave 10km i stave znak ITD!!!


Leze dva crnogorca ispod lipe.-Milaneee!!!-Oooo??!!-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!-E,jebi ga,onda cu pisat sutra!!!


Rodio se dugo cekani sin u bogatoj crnogorskoj familiji, ali ne govori!
Dosao 12 rodjendan, svi veseli ali i tuzni, sincina nije nikada progovorio iako je
masalah napredan, oko 120 kg!Stol pun svega, kad najednom sin rece:
"Dodajte mi so?"Majka pade u nesvijest, otac zapomaga od srece, djed opali iz puske,
cijelo selo slavi. Kad se malo oporavise, upitase sincinu zasto nije do sada govorio.
"Pa nijesam imao primjedbi do sada" odgovori zacudjeni junak.


Isao crnogorac, autobusom kupijo kartu normalno.stoji pokraj konduktera,ozadi kako stanice dolazile tako se i on pomjerao napred. dok mu nije dosadilo i on veli jeli sam li ja kupio kartu da se vozim ili da idem pjeske.


Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"



kako se cnogorac udvara djevojci.....mala vidis ono cvijece tamo
-vidim,ona ce uzbudjenoPa sta cekas uberi ga jadna!!!


a kako se crnogorac udvara djevojci?MALA JA se tebe svidjam a ti mene?

i sve je ostalo na mjestu hehe




Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što vreme puno brže prolazi za šankom, nego za šporetom.


Mama kaže tati:
• Ovaj naš sin je stvarno inteligentan! Sigurno mu je pamet od mene!
• Slažem se. Ja svoju još uvek imam!


Svecenik na vjenčanju svečano kaže:
• Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek čuti.
• (tihi glas) Imam ja...
• Ćuti, ti si mladoženja!


Na vrhu Ajfelove kule, ljubopitljiva žena se obrati vodiču:
• Da li ljudi često padaju odavde?
• Ne, gospođo, samo jedanput.


• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim?
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

evo me negdje u guzvi hehe



Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede
u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede
u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!


Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati
ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili,
taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas
izaberete takvu staru babetinu?


Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
• Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta...
Tada ga iz vječne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
• Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije..