Stoji Mujo s vrećom na autobusnoj stanici kad priđe nepoznati čovjek
i sjedne na vreću. Kaže mu Mujo: 'Pazi na jaja!' A nepoznati će: 'Od kad se nose jaja u vreći?'
'Nisu jaja, nego bodljikava žica!'


Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.


Ulazi covjek u hotel,sav iznemogao od pjesacenja pustinjom i sjedne ravno na sank...kaze konobaru:
"VODE"
Konobar ce na to:"kisele,hladne,tople,mlake..."
Ovaj jadnik samo rece:"Bolan daj vode!"
I konobar mu dadne.Kad je popio vodu zadere se:"KRUHA!"
Konobar ce na to:"crnog,bijelog,ispod saca..."
Ovaj jadnik opet samo rece:"Daj kruha!"
I ovaj mu dadne.Kad je pojeo kruh kaze:"JAJA!"
Kaze konobar:na oko,tvrdo kuhana,meko kuhana...."
Kaze jadnik:"POCESI!!!!"


Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo
pa mi stalno javlja da imam poštu!


Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'


Grafit iz WC-a:
"Odlazim odavde, razočaran grdno - doš'o sam da serem, a samo sam prdn'o."


Koju prvu laz beba izgovori? TATA!


Haso umjesto slova F govori P... Svoju Fato je zvao Pata...kad se jednog dana sudarili
se fap i fico i federi frcali na sve strane....
Haso sav uzrujan dode kuci i vice: PATO PATO...sudarili se pap i pico , pederi prcaju na sve strane...