Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima
li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji
li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i
posljednji put jako zavapiti...
Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje!
Dolje!


Zove Mujo ujutro šefa na posao i kaže da ne može doći, uzima bolovanje jer ga glava strašno boli.
Šef veli- Mujo danas si mi neophodan, probaj se nekako izliječiti, znaš, kad mene jako boli glava
odem do svoje žene, poseksamo se i onda mi je nekako bolje, prestane me boliti, probaj i ti tako.
Mujo veli da će pokušati i zove nakon tri sata-
-Šefe, evo mene dolazim na posao, poslušao sam vaš savjet i osjećam se fenomenalno,
preporođeno, puno vam hvala, kuća vam je jako lijepa.


Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ružnoj ženi u lice?
Pa kad joj gore brkovi...


Žena prigovara mužu:
-Pa ti ogromnu lovu ostavljaš u birtiji
-Daj ne pričaj, jučer si dala 900 kuna za šminku
- Ali ja kupujem šminku da ti budem lijepa
-Pa i ja pijem da mi budeš lijepa

Zakoni-Murphy


1 Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon Što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na WC.

2. Zakon radionice:
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, će se otkotrljati u najnedostupniji ugao.

3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona:
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra
će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one
u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom
s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti
da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne
ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno
je proporcionalna sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon konzumacije:
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.

14. Zakon braće :
Nedjeljom u 21.

dođe udovica k sv. petru i pita može li vidjet svog pokojnog muža.
-svakako-odgovori on,uzme knjigu i počne tražiti.
zatim je zatvori i kaže:
-e,među anđelima nije!
onda nastavi tražiti,ali ubrzo reče:
-pa nije ni u čistilištu!
tada uzme novu knjigu,traži,traži...
-nije ni među blaženima ili svetima!a koliko ste dugo bili u braku?
-oko 50 godina-odgovori žena.
-pa što ne kažete?!100 % je među mučenicima!!!


Dva policajca promatraju promet. Jedan kaže drugome: Je li vidiš onog fiću
tamo. Ovaj kaže vidim. Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu…


Huso sjedi ko zabrinut...tuzan...sta li?
Haso ga zagleda.
-Sta je tebi jarane?
- Mah...djeca me, od kako narastose, ne zovu vise babo.
- Je l te bogati zovu stari?
- Ma jok bolan. Zovu me bankomat.


Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE
OBJASNIO.

*Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, i
demo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."*
*Sekretarica po povratku kuci obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put
na nedelju dana, moraceš sam da se brineš o sebi..."*
*Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešcemo to vreme zajedno..."*
*Švalerka obaveštava svog djaka kome daje casove iz matematike: "Bicu veoma zauzeta, imam puno
posla i pauziracemo nedelju dana..:"*
*Djak sav srecan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, j
er mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."*
*Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli
da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put..."*
*Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."*
*Muž zove švalerku: "Necemo moci ove nedelje, žena je odložila put..."*
*Švalerka zove djaka: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"*
*Djak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti
pravim društvo..."*
*Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."*


Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."


Nosi Fata peglu čaršijom.
- "Šta ce ti, bona, pegla?", upita je Mujo.
"Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam:
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu... Zato je nosam sa sobom !!"


Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!"
- "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"


Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
"Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
"Ali ja sam daltonist."
"Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu.
Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa Sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek` je muslimanka!"



Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
• Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al` Mujo nema ni dinara.
I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece dos`o Mujo i kaze:
• Konobar, pice meni, pice cjeloj kafani, a tebi nema. Gadan si kad popijes.



Sarajevo, 22. siječanj 2003.
Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko
17.00 kada se avion dvosjed Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota
Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja "Bare".
Spasitelji su do 22.00 uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su morali prekinuti potragu
zbog mraka i nevremena. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke
intervencije nastavili su pomagati spasilačkoj ekipi.



Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
„Naravno“
objašnjava on, „ista komisija, ista pitanja!“


-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.



Dolazi Mujo sav utučen navečer kući.
Veli Fata: "ajde dođi, lezi ... da se jebemo".
"Ne mogu bona, boli me glava".
"A što"?
"Ost'o sam dužan komšiji Husi 10 iljada maraka, a nemogu i' vratit".
"Ma jel samo to"?
"Ma šta samo ..."
"Ma čekaj, sa'ću ja to riješit".
Ode Fata do prozora, otvori ga i zadere se u noć: "Huuusooo! Kooomšiiijaaa"!
"Šta'j bona .... šta's dereš?" - javlja se Huso.
"Oni 10 iljada maraka što's uzajmijo mome Muji - e, on ti to neće moći vratit!"
- zadere se Fata i zatvori prozor.
"Eto" - okrene se onda Muji - "sad neg njega boli glava, a ti dođi 'vamo".


ugodan vikend

Dva miša razgovaraju u laboratoriji:
- "Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?"
- "Kako to?"
- "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!"


Otišli supruga zečica i muž zekonja u cirkus... Kad tamo imaju šta da vide...
Mađionicar iz šešira vadi jednog malog zeca, pa drugog, trećeg...
Tek će na to zečica:
- Nije loše, ali se meni više sviđa kako mi to radimo...


Razgovaraju životinje u šumi ko će gdje za Novu Godinu.
- Gde ćeš ti zeko?
- Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo žurku.
- Gde ćeš ti lijo?
- Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa djecom.
- A ti medo? Gde ćeš ti za Novu godinu?
- Ja ću kod mojih u Bosnu.


Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je BASNA.
Kada se ljudi ponasau kao zivotinje - to je BOSNA!


Takmicenje (svjetsko ) skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik americke ekipe: Tarzan.Prilazi, zagrijeva se, daju mu lavor,
plakne se malo i taman da krene da skoci,
prilazi Mujo: -Ćuj bolan nomoj skakat dole.. ima školjki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem tii bolan nemoj ima.. ima
školjki!
Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medju anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...
Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. polu ziv.. -
KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...

Razbolio se čovjek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol,
pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih ljekara, niko da mu pomogne.
Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog ljekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposljetku može od toga da se umre.
Ali srećom ima lijeka - odsečemo ti kurac i više te neće boljeti.
• Uh... Doktore, gdje kurac... Pa kako ću poslije?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovjek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođe on nakon operacije
da šeta Parizom i riješi da časti sebe novim odijelom - ionako su u Parizu najbolji krojači.
Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gdje držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji lijevo, jer kod nekih ljudi dok ga drže
desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...


Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, ...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se
malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih
nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako
mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...


Donio medo burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u
kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi: na stolu samo mastan
papir... I poslije kratkotrajnog šoka, kaze on sebi: `Idem da pitam sovu,
ona sve vidi, sigurno je vidjela ko mi je uzeo burek!`. I ode on do sove i
pita je odmah `Koga si vidjela sa mojim burekom???`
Naravno, ona se pravila luda neko vrijeme, međutim, kako je meda bio
mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je
vidjela da nema šale, sova njemu kaže :`Pa bio je tu neki za dugačkim
ušima...`
Za to vrijeme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je sakriven u
žbunju i sve je čuo, i šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
- Ajde, probudi se, molim te!!!
- Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
- Ma necu da te jebem, nego mi treba gel!
- Kakav gel, sta će ti gel?!
- Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel... Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na
pozadi te rece:
- E, al ce magarac da najebe!!!


Razgovaraju tri macke
Prva: Ja cu imati sijamske macice.
Druga: Ja cu imati perzijske macice.
Treca: Ne znam, imala sam glavu u konzervi.


A evo napokon i neposrednih, autenticnih snimaka iz autobusa u Beogradu,
neposredno prije hapsenja Radovana Karadzica:(da bi bolje culi iskljucite lakija desno na pauzu dolje u boxu)

Tjera Mujo Severinu da mu ga pusi za 2,000 ojra. Kaze ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Posle koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pusiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Sta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadjem 10.000 ojra?


Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze:
- Gospodjo vi ste vec dugo u braku.
- Zasto to kazete?
- Pa, skoro vam je zarasla!


Ulazi tip bahato u kafic,naslanja se na sank,narucuje pice i pocinje da lupa i vredja sve oko sebe.
Odjednom cuje se"NEMOJ DA TI JA JEBEM MAMU".
Tip uvuce glavu,izlazi iz kafica da skupi hrabrost,i teatralno se vraca unutra i pita"KO JE TO REKO`"?
Na to ustaje grdosija od dva metra i kaže"JA SAM,ZASTO PITAS"?
"MA Ništa,SAMO DA VIDIM HOCES TI DOLAZITI KOD NAS ILI DA JA MAMU DOVEDEM OVAMO"


Muz grdi zenu:
- Pretjerala si, pusis po dve kutije cigareta na dan! Znas da to nije zdravo! A i kosta!
- Pa sta?!
- Hm... pa mogla bi da pusis nesto drugo - pocne muz da se smjeska...
- Znas ti dobro sta. Em nije stetno po zdravlje... em nije skupo - i namigne zeni.
A zena ce:
- A gde da nadjem CETRDESET komada dnevno??

Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri.
Prvi grobar rece:
- Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao kasicicom u kovceg.
Drugi grobar rece:
- Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao spahtlom sa asfalta.
Treci grobar rece:
- Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa padobranom koji se
nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine.
Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica.


Zasto je Eva zagrizla jabuku ?
Imala je bolji ukus od Adamove banane.


Htjele tri mačke preći prugu, ali je prolazio vlak. Pošto nisu htjele čekati, odlučiše da jedna
za drugom protrče između prednjih i zadnjih točkova vagona. Protrči prva,
ali je zadnji točkovi zahvati po repu i odsječe joj pola repa.
Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa odsječenim djelom repa.
Treća, vidjevši kako su prošle prve dvije, savi rep između zadnjih nogu i potrči.
Međutim, saplete se o svoj rep, padne i točkovi joj odsjeku glavu.
Pouka:
Kada mačka osjeti nešto između nogu, izgubi glavu.


Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis ku*ac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi.
Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."


Nije bitna duzina stapica, nego da koliko je magican.

Probudi se Haso i kaže Muji:
"Znaš da sam super sanjao."
"Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?


Kako se u Srbiji glasaju žabe?
Bre, bre, bre..


Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!'
'Pogrešili ste. Ovo je banka sperme.'
'Cuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!'
Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'


Bili baba i djeda.Posto su imali problema sa seksom (djedine godine)
djeda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor;
" Slusaj baba, kad mi se digne kurac ja cu da viknem BABA! BABA!, a
ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto
mene". "Dobro" rece baba.
Poslije nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu djedin glas: BABA! BABA!
Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah
zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju.
Sljedece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo
se skide i saceka djedu, koji opet uspjesno uradi pos'o.
Prodje nekoliko dana, sjedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje
djedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al djede nema.
Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom.Nije proslo dugo, opet
se javi djeda: BABA! BABA! .Ponovi baba proceduru, al djede nema pa nema.
Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod
skide gace i saceka. U tom casu ulece djeda sav zajapuren i vidjevsi babu
onako raskrecenu rece:
" A picka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja ! "


Dosao biznismen na put u Vegas, zavrsio posao i da ubije vrijeme ode kod
kurve... Zenska plavusa, savrseno gradjena itd, pita on koliko kosta da
mu popusi. Kaze, 800 dolara. On zgrozen pocne da kuka na cijenu, ona
razgrne zavjesu i kaze: "Vidis onaj Porse dole? Kostao me je 100,000
dolara, a imam ga zato sto bolje pusim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda
on kola, zamisli se, mora da je vrijedno kad su toliki platili... prezali
800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kuci.
Sljedeci put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko kosta
analni seks. Ona kaze - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne
zavejsu i kaze: "Vidis onaj butik preko puta? Kostao me je 250,000
dolara, a imam ga zato sto sam za analni seks bolja od svih kurvi u
Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vrijedno kad su toliki
platili... prezali 1500 dolara i zaista, stvar bude vrijedna troska.
Sljedeci put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta trazi
obicno tucanje. Ona razgrne zavjesu i kaze: "Vidis onaj blok oblakodera?
E, da imam picku, bila bih vlasnica svega toga".

Ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posijedjela, a dolje si crna?
- Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!


Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!


Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda,
ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.
- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.


Razgovaraju MAŠLAČAK i LJUBIČICA:
LJUBIČICA: ej moj dragi MASLAČAK, trudna sam ti.
MASLAČAK: kako znaš?
LJUBIČICA: kasni mi fotosinteza!!!

Jebu se dva psa na krovu javne kuce i u jednom trenutku spadnu sa krova na zemlju.
U tom trenutku naidje mali Perica i pokuca na vrata pa kaze kurvi: "TETA SPALA VAM JE REKLAMA".


....U jednom selu zivio momak sa ogromnim kurcem. I, posto mu je alatka bila
tako ogromna, sa kojom god bi djevojkom otisao u krevet dogodilo bi se
zlo i ona bi zavrsila u bolnici. Procula se prica i vise nijedna nije
htjela sa njim u krevet. Vidjela stara mati da ce se to lose zavrsiti i da
ce joj sin nezenja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam
gora" u neko selo gdje ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu
zenidbu sa djevojkom koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo,
vratise se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skine i ceka
nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto sto je bilo
sa drugim devojkama, nista. Tako bijase i druge, pa trece i jos mnogo
iducih bracnih noci, sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita:
o Jesi li ti mene uzeo za zenu ili za sluskinju?
o Pa za zenu, naravno.
o Pa daj onda zeni ono sto joj treba.
o Bih ja, ali imam jedan problem. Znas, kad sam bio mali igrao sam se sa
prasicima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada
sramota.
o Ma nije bitno, daj bar to sto je ostalo.
Ugasise svejtlo, skinuse se i pocne mladozenja da trpa, najpre trecinu,
pa pola i na kraju cijelog. I sve gleda hoce li se mladoj sta lose
dogoditi, kad tamo - nista! Kada je sve bilo gotovo, upita mladozenja
mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
o Pa, nije bilo lose, jos samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo
bi super!


Lezi seljak na plastu sjena. Jednom rukom drka, a drugom zavija
bosanski duvan.
Komarac mu sleti na grudi, on ga spljeska svom
silinom i izjavi:
- Eh sta ti je zivot nas seljaka. Seks, droga i nasilje.


-Zasto vegetarijanke ne vriste kad dozivljavaju orgazam?
- Jer ne zele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.

Sta dobijete kada ukrstite plavušu i haskija?
1.Glupog psa
2.Kurvu otpornu na zimu


Prelistava sin slike s vjenčanja svojih roditelja, pa na jednoj slici vidi kako otac sjedi na stolici dok majka stoji pored njega.
- Tata, kakav si ti to gentleman, ti sjediš a mamu si pustio da stoji?
- E moj sine, to smo se slikali poslije prve bračne noći, kada ona nije mogla da sjedi, a ja da stojim.


Zašto Škoti nose suknje?
- Zato što ovce čuju rajferšlus na kilometar.


Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled, čisto eto...
Nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...


Stoji bik kraj autoputa i promatrajući obližnje krave nonšalantno žvaće travu.
Kad naiđe zec, stane kraj autoputa i hoće da pređe preko, na drugu stranu. Najednom se zec zaleti preko, naidje kamion i pregazi ga.
Bik mu reče:
- Eeeeee, zekonjo, tolike uši imaš, a nisi čuo da dolazi kamion.
A zec će poslednjim snagama:
- I ti mi nešto kažeš, pogledaj kolika su ti jaja, a veterinari ti zene jebu!


Djevojke su kao senf...
Umocis hrenovku i odeš...

Ovo je 100% istinita priča o Srbima u rasejanju. Za one koji sumnjaju u verodostojnost
bilo kog detalja ove priče, naziv mesta i vremena dešavanja priče su originalni i proverivi na bilo kom
telefonskom broju srpskog vlasnika sa teritorije države Ilinois, USA, koji nađete na white pages. Imena likova su izmišljena, ali je njihova nacionalnost originalna.
Mesto dešavanja: USA, Illinois, Chicago, West Suburb Rockford.
Likovi: Srbi izbeglice iz Bosne (nedavno pristigli), Miša muzika, Gajić - de uzmi jednu ..., američki poštar (očigledno irskog porekla), američki farmeri, američki prasići i interventna antiteroristička jedinica groznih američkih
policajaca, i jedan lokalni policajac patroldžija (pi*ka od čoveka, preplašen ko Sloba na kontra mitingu
u Beogradu pre par godina - VOLIM I JA VAS), upravnik pošte (zvani Ljubče od milošte) i poštareva žena.
Mislim da su to svi likovi, a ako sam nekog i preskočio, dopisaćemo.
Priča počinje ovako.
Chicago Land, države Ilinois i deo severne Indijane je poznat kao najveća srpska kolonija u USA.
U severo-zapadnom predgrađu Chicaga, nalazi se gradić Rockford. U tom gradiću, koji je poprište
naše priče, živi i radi (radi samo 10%, a ostali su na grbači države) oveća kolonija Srba, izbeglica iz Bosne.
Ljudi su sveže pristigli, tu su tek par godina, engleskim barataju srednje žalosno, naime celo naselje,
jer ih toliko ima, može da sastavi 3 do 5 prosto proširenih rečenica. Razlog zašto ih tu na jednom
mestu ima toliko, verovatno leži u činjenici da se Srbi "vuku k'o creva", a i stanovi su prilično jeftini,
naši ljudi su u komšiluku, uvek možeš da se osloniš na komšiju, itd.
90% Srba u naselju, a oni su i 90% naselja, ne radi ništa. Žive na teret države i smišljaju kako da
zeznu istu, ne bi li se osvetili amerima za bomdardovanja, raspad SFRJ, osnivanje turske države na Balkanu, Slobodana Miloševića, Franju Tuđmana (a ne, on je umro), nedobijenu premiju na sportskoj prognozi
1990. za samo jedan rezultat kad je Osjek tuko Zvezdu u Osjeku 3:0, što ih jednom ostavila Fata (mater joj muslimansku) ..... i još mnogo toga.
Elem pomenuti sede pred zgradom, umesto avlije, i čekaju poštara ko ozebo sunce jer im on donosi, nekom pare, nekom bonove za klopu, a ponekom bogami i pismo, al' retko. Bitan detalj za celu priču je da se državne
pare i bonovi isplaćuju obično 6. u mesecu.
Srbi naravno ostaju Srbi, naročito kad su u rasejanju, inače su komunisti, Jugosloveni, Makedonci, Crnogorci ili neki drugi politički ili geografski pojmovi. Pa kako to red vekovima nalaže, delegacija Srba ode 3. januara
do obližnje farme svinja, te sa farmerom, američkim, na jedvite jade, zbog njegovog elementarnog neznanja srpskog jezika, ugovori kupovinu 10 prasića.
Pritisnuti nemaštinom američkog društva, kao i nedostatkom prostora to jest livade i dvorišta, zamole istog da prasad zakolju i urede sutradan kod njega na farmi. Srbi pitaju jel O.K., a farmer kaže O.K., to je jedino što tečno zna od srpskog jezika. Budala i neznalica.
Sutradan ranom zorom stigne na farmu ekipa od 12 profesionalaca, te počnu pripreme za klanje,
uz bratsku raspodelu posla. Jedan kolje, drugi čereči, treći dere, četvrti šuri, peti loži vatru, šesti i
ostali već svak po nešto. Pucketa vatra, ključa voda, skiče prasići, ma tipična srpska idila.
U neko doba pojavljuje se na vratima kuće unezverena faca prepadnutog farmera koji ne može čudom
da se načudi šta se to dešava. Čovek godinama gaji svinje, a nikad ni jednu nije zaklao. On svinje kad
utovi, pozove klanicu oni dođu i odvezu ih. Tako je farmer godinama ostajao uskraćen za idiličnu sliku srpske svinjokolje.
Naši junaci rade li rade, nema se vremena za dangubljenje. Ipak stigne se i da se popije po jedna za
"Bože pomozi", ili "da se ne radi na suvo", ali posao ne trpi. Dok voda vri, i vatrica bukti baci se i poneko parče džigerice u pepeo, onako s' nogu, "bez leba".
Kad je farmer došao sebi, on otrči na telefon da pozove svoje komšije farmere da vide čudo nevidjeno.
Dođoše ljudi sa okolnih farmi. Gledaju, dive se i očima ne veruju. Neki su čak poneli i video kamere,
ne bi li šta od tog čudesnig srpskog umeća i vrhunske tehnologije ukrali.
Al' ni naši nisu od raskida. Ako su i sisali vesla, nisu baš pojeli čamac. Kako se broj posmatrača povećavao,
tako se i ekipa profesionalaca sve više uigravala pa su na kraju tako brzo i spretno "redili" da ni kamere
nisu mogle da zabeleže vrhunsku tehnologiju prezentovanu rukama svetskih majstora.
Sa prvim sumrakom posao je bio završen, alat opran i spakovan. Prasad na putu za Downtown Chicago
u pečenjaru "BELA RADA", na pečenje. Farmeri ostadoše da blenu ko ovce, mamicu im američku glupu.
Neka vide pa nek se postide.
Jeste se zagrejeli, tek sad počinje naša priča.
Badnji dan 6.januar, leta gospodnjeg 2001. Rockford, Chicago spava snom pravednika, a u jednom
njegovom naselju tužni i nostalgični Srbi, daleko od rodne grude, spremaju se da u miru i sreći proslave
najveći praznik pravoslavnih hrišćana.
U nedostatku sopstvenog dvorišta, izadjoše pred zgrade da sa svojim komšijama proslave Badnji dan.
Posno je, ali može i posno da se mezi a nađe se i po koji balon domaće šljivovice iz otadžbine.
Kako se sunce diže na horizontu, ekipa se polako zagreva, Šemsa, Nino, Šaban, Hasan, Halid,
Himzo i ostali renomirani "Srpski" pevači tuku pusto tursko, sa Mišinog stuba (ima boseove zvučnike
i pojačalo od kolko 'oćeš wat-i, najjače u naselju, ma koje bre, najače u Ameriku). Protrči i poneka
Ceca ili Mira, ali retko.
Teče rakija, jaka, ljuta, al' ni momci nisu od raskida. Kakvi na jelu takvi i na piću. Teško malo uz posnu
hranu, al' može se. Pa jednom godišnje je Badnji dan. Ko posustane, i ukrsti očima, a Gajić trči za njim,
nutka usoljenim ringlicama, sipa čašu rakije i viče: "De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"
U neko doba u naselju se pojavljuje poštanski auto.
"Poštarrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!", viknu neko, a sreća ozari lica prisutnih. Svakog poštar asocira na nešto drugo,
a naše junake kog na pare kog na bonove, uglavnom vole ga ko majku rodjenu. Ovo je zemlja dembelija.
Oče, majko, brate, sestro, kume, poštare!
Poštar sa osmehom na licu prilazi razdraganoj gomili, oni se pozdravljaju sa njim, neki se i grle (pa to je
poštar, nije makar ko), a Gajić na gotovs sa flašom i čašicom: "De popi jednu matere ti, Badnji dan je,
valja se!". I dok dlanom o dlan poštar se utapa u razdraganu masu, dohvata se čašice i po srpski je
stresa na iskap.
"Uraaaaaaaaaa!!!!!!!, za poštaraaaaaaaaaa!!!!!!!!!", zaori se iz desetinu grla. Gajić pomalo iznenađen
poštarevim "secret skills", brzo se snađe te nasu još jednu. I sledeća čašica dožive sudbinu prethodne i
njen sadržaj volšebno nestade u poštarevom grlu.
" Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! Uraaaaaa!!!!!!!!! Uraaaaaaaaa!!!!!!!!!!!" ovacije ko na mitingu protiv Slobe.
Gajić sad već iskusno ne čeka već samo sipa. Slede 3. pa 4. pa 5. čašica i sve završavaju na isti način.
Radosni usklici polako ustupaju mesto divljenju. Slede 6. pa 7. pa 8. pa 9., više niko ne progovara.
Svi gledaju čudo nevidjeno, tj. čudo od poštara. I taman kad su im se oči osušile od ne treptanja,
super poštar sruči i 10. čašicu na iskap i pade ko sveća.
EEEEEEEEE!!!!!! oteže se sa prizvukom razočaranja iz grla okupljenih navijača. "Šta mu bi?"- upita neko.
"Šta šta mu bi, pa preforsiro se, a nije mezio!" - odgovori drugi. "Nego da ga unesemo da malo odspava
pa kad se naspava biće mu lakše". Rečeno, učinjeno. Smestiše poštara u stan u prizemlju da odspava i
nastaviše sa proslavom Badnjeg dana, uz nezaobilazno poštarevo za malo pa herojsko delo.
Dan teče dalje, vreme prolazi, Srbi sve veseliji, poštar spava, itd. Sve krajnje normalno. E ne lezi vraže.
Razmažena američka populacija iz okolnih naselja iznervirana što poštara nema da im donese njihovu
poštu, okrene upravnika pošte i na tečnom engleskom jeziku mu se onako Srpski rečeno naje*e mile majke.
Upravnik sav prepadnut, jer ovde ko ne radi svoj posao kako treba dobije otkaz, a ne orden narodnog
heroja ili direktorsku titulu, brže bolje okrene poštarevu ženu i pita da nije možda kod kuce, da mu nije
pozlilo, da li se javljao? Žena ko žena, američka, nema pojma, i kaže da je na poslu. E tek sad se upravnik uprpio. Okrene 911 (policiju) i prijavi nestanak poštara. 5000 policajaca grada Chicaga krene u poteru za odbeglim ili kidnapovanim poštarom.
Posle dugotrajnog bezuspešnog traganja, jedan lokalni patroldžija, "ćoškara" srpski rečeno, nabasa
na parkirana poštanska kola, ali u naselju gde žive oni krvoločni Srbi sa Balkana. Vidi on kola, ali vidi i
masu na ulici i zaključi da je poštar u najmanju ruku kidnapovan ako ne i zverski ubijen i iskasapljen.
Odluči da njegova nadležnost tu prestaje te pozove stanicu, prijavi slučaj i zatraži pomoć.
Kroz pola sata uz zaglušujuću buku sirena patrolnih kola, u pratnji jednog helikoptera, 12 marica punih
pripadnika jedinice za antiteroristička dejstva američke policije blokiralo je celo naselje. Istrčaše organi
bezbednosti pod punom ratnom opremom (za obezbeđenje nesmetanog obavljanja saobraćaja kako je
to voleo da kaže naš voljeni bivši predsednik i njegovi SPS, JUL, SRS pacovi, tj. potparoli za štampu),
uključujuci pancire, šlemove, vizire, sa automatskim puškama u rukama i "slobodankama palicama o pojasu".
Srbi ko Srbi, znajući da im je savest čista, a pamet od rakije pomućena krenuše im razdragani u susret.
Gajić sa flašom i čašicom u rukama i svojim neizbežnim "De popi jednu matere ti, Badnji dan je, valja se!"
No američki policajci nisu ni 0.05 promila od američkih poštara. Ne samo da neće da popiju, nego vrište,
deru se i nešto prete.
Sve to bi možda imalo uticaja na pripadnike nekog drugog naroda, ali Srbe baš zabole, oni nastave da piju,
panduri da urlaju, a Gajić da redom nutka svakog pandura po naosob: "De popi jednu matere ti, Badnji dan je,
valja se!"
U neko doba neko od Srba štekera (oni što se štekaju pa ne piju svaku turu, već po neku i preskoče) uspe
da razume postman. "Ljudi, pa ovi traže našeg poštara. Pa tako kaži brate milicajac. Govori srpski pa da te
ceo svet razume. Evo ga kod Đoke u prizemlju", i pokaže prstom u pravcu Đokinog stana.
Panduri jurnuše u stan i na sred trpezarijskog stola nadjoše predmet svoje potrage, uvijen u crnu najlon
kesu za smeće. Krenuše da odmotaju leš jadnog poštara koji je herojski poginuo boreći se za američke
nacionalne interese, kad Đokina žena skoči na pandura, udarajući ga po rukama urlajući besno.
"Postman!" vrišti pandur pokušavajući da otrese Đokinicu sa ruke. "Ma ne diraj pečenicu, to je sutra za
Božić, je*o majku svoju". Ipak pandura beše više te savladaše Đokinicu i jedan teatralno odmota telo
zavijeno u crnu kesu, na trpezarijskom stolu. Kad ono poveće prase!
Možete li zamisliti kakvo je zaprepašćenje nastalo među nadobudnim američkim specijalcima. Osetiše
se volovi ko da im je Senta Milenković svima rođak u drugom kolenu. "Ma snajka oni traže poštara",
zavapi Gajić, i okrenuvši se prema jednom od pandura upita: "De popi jednu matere ti, Badnji dan je,
valja se!"
"Pa poštar je u sobi" reče besna Đokinica i pokaza u pravcu spavaće sobe. Rezignirani panduri
utrčaše u sobu i tu napokon nađoše beživotno telo poštarevo. Pokušavajući da ustanove na koji je
način ubijen, jer su sad bili sigurni da je mrtav, otkriše da on hrče. Cimnuše ga i on se probudi.
Zaprepašćenje je preplavilo sobu. Ne zna se ko se više zapanjio. Da li su to bili panduri pred čijim
očima je mrtav poštar vaskrsao, ili poštar koji je mamurno otvorivši oči ugledao sobu punu policajaca.
"Jesi li povređen" konačno se snađe da progovori vođja pandura. "Ko jel ja!", zbunjeno će poštar,
"ma ne, dobro mi je" "Jesi li kidnapovan"- zavapi pandur u očajanju. "Ko jel ja, ma neee, ovo su
moji prijatelji i braća".
Vođa jedinice, ponižen i posramljen besno se okreće i polazi ka kolima, razmišljajući kakvi su ovo
ludaci koje ni specijalna jedinica ne može da uplaši, i ko me i posla da tražim i spašavam ludog poštara,
je*em ti poštu, i poštara, i DHL, i FEDEX, i....
Gajić neumorno trči za pandurima koji se povlače ka svojim kolima, i preklinjući nudi: "De popi jednu
matere ti, Badnji dan je, valja se!" Panduri se povlače, brzo kako su i došli, samo ovaj put bez sirena i
rotacija, a onaj sa helikopterom je ko pi*da prvi pobego već odavno.
Scena izgleda ovako. Sumrak se spušta na naselje, panduri odlaze, Gajić stoji razošarano misleći na glas:"
Je*o ove američke milicajce, pa sve trezvenjaci".
Srbi se polako trezne, sutra je Božić treba nanovo pit'. Glavni junak priče, poštar kreće ka svojim kolima i
usput prolazi pored Gajića koji mu se obraća sav potišten i bez nade sa onim svojim: "De popi jednu matere
ti, Badnji dan je, valja se!"
Poštar prolazi, ali se kao svaki pravi akcioni heroj okreće i na engleskom kaže: "Samo jednu za usput"!

Stariji cicica (bogat, of skroz) skida se pred zgodnom mladom plavusom.
Kada ga je vidjela golog, pokaza na mali organ i upita sva zacudjena:
"I ti mene mislis s tim zadovoljiti ?"
"Ma ne tebe. Sebe!"


Koja su tri svjetska cuda????
1)Kurac koji stoji,a nema noge!
2')Pizda koja je uvek vlazna,a ne rdja!
2)Zemlja je okrugla,a ljudi se jebu po kutovima!


Odlučila dva pedera da dobiju dijete. Našli su ženu koja će da rodi,
pomiješali svoju spermu i napravili vještačku oplodnju u klinici.
Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Otišli u porodiliste da vide sina, a
tamo 20 beba i sve plaču. Samo njihov sin se smije.
ped*ri će:
- "Vidi, sve bebe plaču a naš sin jedini se smije, zar to nije super !"
U to naiđe medicinska sestra:
- "Nemoj te se prerano radovati, treba te ga čuti kad mu izvučemo cuclu iz guzice !!"


Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
- Mujo, hoćeš li me ti ovdje silovati?
- Ma neću, gdje bi'' ja...
Poslije nekog vremena:
- Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati...
- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Posle još malo vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat''
- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
- Ajd'' ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!


Dosao Mujo kod OCNOG lijecnika i poceo skidati gace.
Lijecnik: - "Pa dobro, covjece, ja sam okulist, nema potrebe
za skidanjem gaca."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoksona lijecniku i kaze:
- "Uzmi pa sad povecalo pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad ih pocnem čupkati, odmah mi suze na oci krenu."


odmorite se prek vikenda,neka vam je ugodan

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom.
Zgrabi ga za kurac i odvuce u garazu. Stavi mu kurac u mengele i dobro pritegne.
Izvadi rucicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga otsijeces?"
Sa osvetnickim osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."


Sta je najbolje u tome kada ti zena pusi kurac?
Onih 10 min cutanja!!!!


Idu Suljo i Mujo kroz sumu, kad vide ide im Fata u susret.
"Sta mislis da je pojebemo? "- upita Mujo.
"Jok, bolje da je prebijemo", odgovori Suljo
"A sto bolan da je prebijemo?"
"Duze ce pamtit."


Jedan od onih sto trce svako jutro od tacke A do tocke B i zatim nazad do
tocke A i redovno odlazi u teretanu
(gde trce u mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim
penisa. Naravno da se to moralo ispraviti
i sljedece jutro on odlazi na nudisticku plazu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak,
osim onog djela sto nije preplanuo. Uskoro
dve pogrbljene bakice sa stapovima naidjose i jedna ugleda ‘stvar’.
Dotace ga nekoliko puta stapom i ‘stvar’ primjetno
naraste. Nakon sto se stvarno uvjerise da je to stvarno ‘ono’, rece jedna:
“E, bas nema pravde na ovom svjetu.”
Pita druga: “Zasto to mislis?”
Prva odgovara tuznim glasom: “Kada sam imala 20 godina to me je
interesovalo. Sa 30 sam uzivala u tome. Sa 40 sam
morala da trazim, sa 50 da platim, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70
sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta
‘stvar’ raste unaokolo, a ja sam toliko stara da ne mogu da cucnem..

Slikarka dolazi kod ocnog doktora i žali se da je
vid poceo da je izdaje.
Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem.
Poslije nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju
i naidje na naslikano oko preko cijelog zida,
i ugleda slikarku pa je pita šta je to.
Ona mu odgovara:
• Da me niste izljecili ne bi više mogla da slikam.
Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
• Hvala Bogu što nisam ginekolog!


U cemu je slicnost izmedu
seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog
zavisi od kvaliteta jaja.


Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko
provedenih tjedana na plovidbi osjeti potrebu
da nešto kresne.
Primjetio kapetan da se sa njim nešto dešava
i upita ga za problem.
Mornar mu se povjeri, a kapetan njemu prizna
kako su svi u pocetku imali slican problem,
ali su našli nacin kako to da rješe.
Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! - odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa ce njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i ucini to,
i iznenadi se kako to bi dobro.
Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana
da se zahvali i usput ga upita koliko se
cesto to može koristiti.
Kapetan mu kaže da može svaki dan,
osim petkom.
Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe
red da budeš u buretu.


Vraca se alkos iz kafane i na putu do kuce svrati u prodavnicu i kupi 5 gajbi piva.
Na vratima ga ceka zena i pocne: crni ti gdje si do sad i sta ce ti toliko pivo
a on: pa zeno ti si ta koja me uvijek kritikuje da ne mislim za BUDUCNOST

Dolazi covjek kod doktorke:
• Doktorka, uvijek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gace da se uvjerim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa,
posle izvjesnog vremena, rece zbunjeno:
• Ja ništa ne cujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže,
kad se pacijent ispoliva po njoj.
Doktorka ce ljutito:
• Perverznjaku jedan!
Ako vec imaš problema što ne ideš u javnu kucu?!
• Vec sam bio.
Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog..


Covjek se oženio i prvu bracnu noc stigli mladenci kuci.
Mlada ode do kupatila da se malo dotjera i sredi.
Izlazi mlada gola a muž ce:
• Jaoooo draga što si lijepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvijek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je slika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužicu moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uvecam!


Otišla žena u kupovinu pa se obraca prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne
baš zelenu ali tu negdje...
Prodavac joj pokaze zelenu maramu,
ali žena nije zadovoljna pa ce opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne
baš žutu ali tu negdje...
Prodavac joj da žutu maramu,
ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne
baš crvenu ali tu negdje...
A prodavac ce na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena ce:
• Ne baš u dupe ali tu negdje.


Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor.
Muž nazove ženu i kaže joj:
• Draga, evo me u banji i banjam se.
A žena ce:
• A evo mene na moru i moram se.

. kad je rijec o hrani, muskarac jedino zna da napravi rostilj. evo kako to izgleda:
1. zena ode do prodavnice i kupi sve sto je potrebno
2. zena napravi salatu i desert
3. zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na tacnu i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivu
4. muskarac poreda meso po rostilju
5. zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi sto
6. zena izadje napolje da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skinuti sa rostilja
7. muskarac skida meso sa rostilja i daje zeni da ga nosi
8. zena ga postavlja na sto i servira
9. svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govoree zeni kako je sretna sto ima takvog muza
10. zena nakon vecere pospremi sto i opere sudje
11. muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodno vece"
i kad ga ona pogleda ispod oka, on progundja kako zene nikad nisu zadovoljne.......


Kako se zvalo skraceno Euro 2008 u Austrij i Svicarskoj.....
Aushwitz.


Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku,
ali da to bude savršen zlocin.
Dobio je sljedeci savjet:
treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop.
Poslije tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo.
Mile posluša savjet i pocne sa non-stop seksom.
Prvi dan, drugi dan, treci, cetvrti.........
Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu,
a Milanka na balkonu širi veš i pjeva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pjevaj, pjevaj, pizda ti materina,
ne znaš da ceš da umreš za 2 dana.


Ulazi Crvenkapica u redakciju lokalnog radija:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan,
pa ak´može nešt´u eter da poručim..."
Ovi, prezaposleni i ne dižu pogled:
"Ajd´, ćerce, ma eno ti vrata glavnog urednika, pa ako on dopusti..."
Uđe Crvenpaica glavnom uredniku, kad tamo sjedi stara, zadrigla pedofilčina,
a ona će nedužno:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan, pa ak´
mogu nešt´u eter da joj poručim..."
Idiotu cure sline: "Pa dobro, dušo, sve se možemo dogovoriti, ali to nešto i košta..."
I krene prema njoj otkopčavajući šlic.
"Joooooj, gospod´ne uredniče, ja vam to nikad nisam prije rad´la..."
"Ne beri brigu, dušo, samo ti njega drži, striček će sve ostalo sam..."
I isuče on udava, a mala ga primi objeručke i drekne u njega: "Baaako, sretan ti rođendaaan!"

Dolazi Huso ranije sa posla.
Žena ga se nije nadala, pa iza leda sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
- Ma nepitaj, dobio sam otkaz,
zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!


Oženi jedna žena svoja 3 sina za jedan dan.
Prvu bracnu noc, ona krene od vrata do vrata da prisluškuje
kako se snahe ponašaju.
Dode ona do prvih vrata - snaha place.
Pride zatim do drugih vrata - a snaha se smije.
Pa na kraju i do trecih vrata - ali ovde se ništa ne cuje.
Sutradan, majka krene ispitivati snahe redom, pa upita prvu snahu:
• Zašto si ti plakala?
• Pa, i vi biste plakali da vam je bio prvi put. - odgovori snaha.
Onda upita drugu snahu:
• Zašto si se ti onoliko smijala?
• Bilo mi je tako dobro... - odgovori druga.
I upita trecu:
• Zašto si ti bila onako tiha?
A snaha ce:
• I ti bi bila tiha da ti je bio u ustima!


Dvije žene razgovaraju:
• Muškarci su kao i automobili,
nikad ne znaš šta im fali dok
ne legneš pod njih.


Skakuce Crvenkapa kroz šumu.
Sretne je šumar i pita:
• Dijete, zašto ideš sama kroz šumu?
Može neko da te napadne.
Suma je puna lopava i siledjija.
Crvenkapa na to poskoci i veselo zacijuka:
• Ne plašim se ja,
para nemam, a seks obožavam.


Ugodan vikend svima

Kako biti krajnje nepristojan na Sahrani:
________________________________________
# Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

# Kažite grobaru da ne smije da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.

# Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

# Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

# Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

# Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste vidjeli testament, a da oni nisu u njemu.

# Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane,
a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

# Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

# Ostavite lažno pseće govance na preminulom.

# Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vještačku nogu da nekom siromahu ko nema para
da kupi drva za ogrijev.

# Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.

# Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

# Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

# Organizujte sakupljanje novca medju prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

# Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.

# Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.

# Dodjite na sahranu obučeni kao klovn.

# Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

# Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.

# Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

# Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto da se sahrani.

# Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

Cvrsto rešen da se ženim, bila je potpuno razumljiva želja mojih roditelja da
upoznaju roditelje buduce snajke. Kontaktirali su ih telefonom. Buduci prijatelji su se, kao što je i red,
najavili dva dana ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Važno je bilo ostaviti utisak na tri polja:

1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak

Radovi su poceli u nedelju uvece. Iz dnevne sobe izbacen je televizor marke "kamakraun",
ekran 37 cm i od komšija pozajmljen "sony", ekran 72 cm. Moja mama je od ujne pozajmila
bisernu ogrlicu (doneo ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri prstena od belog zlata
(doneo ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane). Obukla je svecani kombinezon koji je kupila
u Istocnoj Nemackoj 1987. Potpuno demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da je
depresivna osoba. Sklonjene sve stvari koje su propale: tepisi i izbledeli abažuri nocnih lampi.
Korpa za voce (nakon nekoliko godina) bila je oslobodjena veštackih banana i jabuka i
napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun - to ekskluzivno voce sa južne
hemisfere. Moja mama me je naucila da voce ne treba jesti mnogo cesto, jer izaziva
hiper-vitaminozu i bubuljice. Kupljeni su osveživaci za wc.

Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata, promenio potkošulju
nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je zube. Mama se naljutila na njega,
jer prljavštinu koju je za sobom ostavio u kadi nije mogla oprati obicnim 'vimom',
pa je morala pozajmiti specijalni americki kojim peru prekookeanske brodove.
Nakon pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koža reagovala na prisustvo strane
supstance kao što su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom krštenju,
plus braon carape, plus crne mokasine, plus braon kravata. Nije hteo da stavi dezodorans,
jer samo pederi mirišu.

Frižider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okacena fotografija cele porodice, svi nasmejani
i srecni. Sa polica sklonjeno kinesko veštacko cvece u kineskim plasticnim vazama u špajz,
a od komšija doneto nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Šolohov, Dostojevski, Andric,
Selimovic, Ducic, Desanka Maksimovic, Momo Kapor... Na stocicu pored kreveta,
nehajno bacene misli Šopenhauera, Nicea i Prusta. Sve oko 500 listova. Iz dnevne
sobe sklonjena tatina diploma sa "slaninijade 1998.", osvojena za najbrže pojedenu
kobasicu obima 12 cm i dužine 38 cm, tešku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.


Pored kasetofona poslagane komšinicine kasete: Pavaroti, Debisi
(u izvodjenju mladog Norvežanina Olafa Gunarsona), Klajderman,
Stefan Milenkovic. Njihove kasete sklonjene u špajz: Nada Obric, Beki Bekic,
Novica Uroševic - ujka Nole, Lepa Brena... A za kraj prijatne veceri pripremljen
album sa fotografijama naše kuce, na našem placu, blizu naše njive. Fotografije su pravljene
iz takvog ugla da kuca izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvorište i njiva iza njega
izgledaju kao dva fudbalska terena, a velicine su odbojkaškog. Naš kucni pas-mešanac, Milutin,
poslat je na selo, a od komšija pozajmljena persijska macka i egzoticni kanarinac ogromnog
kljuna i neprirodno buljavih ociju.

I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu, prasila im se ljubimica,
inace šampion sela u kilaži.

Nije važno, neki drugi put.

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"


Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"


Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- Što se to dogada s vama, ljudi moji!?
Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega,
malo dalje opazim nju i nju,
a još malo dalje njega i njega!
Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu:
- Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!


93-94. MOSTAR, dva pripadnika HV-a pricaju u rovu, u panici naravno:
- "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???"

-Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
- Polomio sam mu zube.


Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"