Marketing
hehe ti Prometni znakovi
Mujo ide ulicom i sretne Hasu.
Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa Sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek` je muslimanka!"
Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
• Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al` Mujo nema ni dinara.
I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece dos`o Mujo i kaze:
• Konobar, pice meni, pice cjeloj kafani, a tebi nema. Gadan si kad popijes.
Sarajevo, 22. siječanj 2003.
Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer oko
17.00 kada se avion dvosjed Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota
Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja "Bare".
Spasitelji su do 22.00 uspjeli iz ruševina izvući 324 tijela, kada su morali prekinuti potragu
zbog mraka i nevremena. Pilot i kopilot su prošli bez većih ozljeda i nakon manje liječničke
intervencije nastavili su pomagati spasilačkoj ekipi.
Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
„Naravno“
objašnjava on, „ista komisija, ista pitanja!“
-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Dolazi Mujo sav utučen navečer kući.
Veli Fata: "ajde dođi, lezi ... da se jebemo".
"Ne mogu bona, boli me glava".
"A što"?
"Ost'o sam dužan komšiji Husi 10 iljada maraka, a nemogu i' vratit".
"Ma jel samo to"?
"Ma šta samo ..."
"Ma čekaj, sa'ću ja to riješit".
Ode Fata do prozora, otvori ga i zadere se u noć: "Huuusooo! Kooomšiiijaaa"!
"Šta'j bona .... šta's dereš?" - javlja se Huso.
"Oni 10 iljada maraka što's uzajmijo mome Muji - e, on ti to neće moći vratit!"
- zadere se Fata i zatvori prozor.
"Eto" - okrene se onda Muji - "sad neg njega boli glava, a ti dođi 'vamo".
ugodan vikend
Post je objavljen 25.07.2008. u 07:07 sati.