Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.


Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".


Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.


Kako Zagorci računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!


Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je
mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i
ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini.
Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini.
Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na
trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se
vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se
javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...


Odradila studentkinja "oralno" profesora na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?"


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...''



Posto sam do kraja tjedna na nekakvom poslovnom putu i najvjerovatnije necu biti u
mogucnosti pisati postove,ja vam zelim ugodan ostatak tjedna i citamo se ponovo tamo negdje u subotu..