Dogodila se je prometna nesreća i na
mjestu nesreće se je okupila gomila ljudi.
U blizini se našao novinar koji se u lovu za
dobrom pričom pokušao probiti u prvi red:
»Pustite me, ja sam sin žrtve!« Pred gotovo
uništenim automobilom je ležao ranjeni
magarac.


Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja
znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom
60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva C, pored puta teče
potok u kome je temperatura vode +14 stupnjeva C, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', a Perica kaže:
'Vi imate 44 godine!'
'Bravo! Kako si pogodio?'
'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'


Putuju vlakom vojnik, njegov kapetan, kćerka od 22 godine i njena mama. Ulazi vlak u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je vlak izašao iz tunela, svi šute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:"A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je vlak ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na djevojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.". Razmišlja i djevojka:"Vidi ovog starog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila". Misli se i mama:" Sunce mu staro. I on našao dirati mlade djevojke. Može joj tata biti . Srećom, moja mala je dobro odgojena, pa ga je dobro odalamila". I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sljedeći tunel, pa da ga opet raspalim"


Pričaju dva frenda:
- "Zamisli jučer ti se ja tek popnem na svoju dragu kad u sobu bane njena mama!!!"
-"I što je rekla mama!!!"
-"Meeeeee!!!"


Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo; Ja Mujo.
Tarzan: Moja Džejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Mujo: Moja ne čita.

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.
Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš
reći
istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš
reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni
siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još
jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.


Dala plavusa oglas
"Nisam lijepa kao tajlandjanka,
nisam plava kao svedjanka,
nisam pametna kao amerikanka,
ali zato pusim kao turcin!"


Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma!


Šta je jedan šiptar u Švajcarskoj?
- "Narko diler."
Šta je 200 šiptara u Švajcarskoj?
- "Narko mafija."
Šta su svi šiptari u Švajcarskoj?
- "Rješenje balkanskog problema."


Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"

Razgovaraju dva ribolovca:
-Gde si bio prošle nedelje?
-Oženio sam se!
-Je l' dobra u krevetu?
-Nije.
-Je l' dobro kuva?
-Ne.
-Pa što si je oženio?
-Ima gliste!


Šeta Hitler menzom u logoru i pita djecu koja jedu tamo:
• Djeco, jeste li vi voljeli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, djeco!


I kak ste se proveli na moru?
Ko partizani.
Kak, ko partizani?
Paa..mi u šumi, Švabe u hotelu...


Snimal se partizanski film, negdje u Srbiji.
Pred snimanje, stotinjak statista koji su glumili četnike, slušalo je
završne upute režisera.
-Ima li još netko kakvih pitanja-upita režiser.
-Evo, imam ja, jel ćemo ovde da dobijemo uniforme ili da ponesemo svoje?


Dijete plače, uginuo mu kućni ljubimac.
Pita ga otac:
-Zašto plačeš, kada ti je umrla baba nisi plakao?
-Ali, babu nisam kupio od svog džeparca!


Kotrlja se zenska glava ulicom i dodje covjek i sutne je i kaze:"Mani me se zenska glavo

Ovaj frajer ce vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita prica o grckom vjencanju koje je nedavno održano u gradu Astoria , država New York .
O njemu su pisale i lokalne novine, a cak ga je i Jay Leno
spomenuo u svom talk showu.
Bilo je to veliko vjencanje s oko 600 zvanica. Na prijemu,nakon samog cina vjencanja,mladoženja je izašao na pozornicu i mikrofonom se obratio zvanicama. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali cak iz Grcke - i pruženoj podršci na pocetku njihovog zajednickog života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladinoj porodici, kao i svome tastu što im je omogucio tako velicanstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih zvanica, ukljucujuci i mladence, nalazila se zalijepljena koverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore.
U svakoj luksuznoj omotnici (izradenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovencane supruge kako se ševi s kumom. Mladoženja je u njih poceo sumnjati još pre nekoliko nedelja i unajmio je privatnog detektiva da ih prati.
Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije zvanica, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."
Sutradan ujutro poništio je brak. Vecina ljudi otkazala bi vencanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve
u najboljem redu.
Njegova osveta: Mladini roditelji platili su 92.000 $ za vjencanje i prijem oko
600 zvanica, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mlade i kuma pred 600
prijatelja i clanova porodice. Tip ima muda velika kao crkvena zvona!
Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo:
* Fancy prijem za 600 zvanica 92.000 $
* Fotografije s vjencanja da se dogadaj ovjekovjeci 4.000 $
* Vjencanje
* dvonedeljno luksuzno bracno putovanje na ostrvo Mikonos (Grcka)8.500 $
* Pogled na izraz lica svih zvanica kad su videli fotografiju neprocenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Danasnja muzicka podloga je posvecena IN MEMOARIM Borisu Dvorniku
Slava mu..

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac, manje-više,
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još
babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi
sretnim očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"


Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Losa vijest je da ih, mada se ne sjecaju tocno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje rijeci.
"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod utjecajem njegovih rijeci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove posljednje rijeci:
"Ja sam advokat i vjerujem da pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.
Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim utjecajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove posljednje rijeci.
"Ja sam inzenjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije zice tamo"
Pokoj mu dusi..


Vraća se porodica medvjeda iz šetnje kući.
Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže: Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!
Mali medvjedići isto kažu: I naši tanjuri su prazni, netko je jeo iz njih!
A mama medvjedica veli:
Ajd' ne serite, još vam nisam ni servirala!

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Posle lova i kraće cirke vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj da pipa i kaže: Vepar, ubiven karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrešivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa cirkom i u posle ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi ubiven od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko seća da u lovačkom domu nije bilo tuče.
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mu zavukao ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sekirom.


Ja sam Đurđa iz Garešnice.
Imam 74 godine i nemam zube.
Molim Vas, proslijedite ovu poruku najmanje 13,252,831,216 ljudi na Gmailu ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi.
Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.
Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan divovska girica mu je kod Čiova odgrizla testise.
Možda je zgodno napomenuti da je i Ante Gotovina ignorirao poruku...
Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...
S druge pak strane Štef iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je rekordnu količinu krumpira urlajući zagrebačkim ulicama "KRUUUMPIIIRA".
Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Gmailu, jer s Đurđom se nije za igrati...





Piše sestra pismo bratu u vojci:
"Dobro smo, bili smo tajo i ja na
vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše".
Drugo pismo:
"Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neki
mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo:
"Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se
tajo nešto nećka...."


-Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
- Jesam!
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako jih razlikuješ?
- Pa, brat je nešto viši od nje...

BOSANSKI HOROSKOP

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu
gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i
romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s
rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su
BMK, sve
dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su
vesele naravi i
vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene
svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni
kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne
prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji
su tihi,
oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i
janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde.Navodno to je
zbog gužve u baraci(kontejneru).Dobro se slažu s
Lopatama,naravno
ukoliko ovi ne pizde previše.Odlikuje ih velika umna
snaga,emotivna energija
i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom
mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju
Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna
iskustva
ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još
dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na
gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice
i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu
i brkove
rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni
depresivnim
raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za
majčinsku
figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera
je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro
se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz
drugih znakova ih
vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni.
Tajnovitost je
izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz
biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve
postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu
skloni
koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se
bave poezijom
i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom
pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i
legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu
s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su
socijalizirani i
prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom
angažmanu u
birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i
radodajke. Mujina
boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su
stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka
jebacina pa se
mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog
rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate,
Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je
bršljan, a boja
je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom
znaku skloni
su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne
karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju
jaku averziju
prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im
dlakavost. Boja
Severine je crna, a totem biljka je trava. Zelena, naravno

U Aušvic stiže vagon pun novih Zidova. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Zidovi se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dječak sjedi u kutu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih židova mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lijepo, lijepo, ali jesi li, možda slučajno, igdje vidio odvod?


Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuća?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno – dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!


Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze židovi u bijelim kapicama, a... krokodili su bez kapica.


Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslat paket lijekova?
Pisalo je: "Uzimati nakon obroka."


Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao nogomet!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...


U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sijela za šank. Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pride bliže. Barmen joj pridje... Ona ispruži ruku i dotakne mu nježno bradu pa mu onda provuce prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospodice, Sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo cekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladicevih usana raširivši ih lagano, polaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst izmedu usana i pocne se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuden mladic nekako profrflja:
- Šta rekoste da porucim gazdi?
- Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni toalet papira, ni sapuna, ni peškira...

Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"


Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vrijeme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rijec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez rijeci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvijezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."

Prolazi crnac pored bake i kaze Faljen isus bako
Kaze baka I tebi djavle..


Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- "Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam
uvjeren da ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze
eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to
uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao
iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci
pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu,
pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred
Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi
su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije
skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim,
vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata
koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet
probati jel' ja to mogu !!!"

Kupio Mujo Viagru i eto ga kuci Fati. Popije tabletu, digne mu se i dok se Fata skinula - spadne mu.
Pita ga Fata; Sta je sad?!
Mujo: Prepozno te!


pričaju dva patka pedofila:
-prčis li išta?
-dapače


Ulazi čovjek u tramvaj u Zagrebu i psuje: ''A u pichku materinu, a u pichku materinu...'' Ljudi ga gledaju i pitaju ga zašto toliko psuje a on odgovori da mu se kćerka udaje za hercegovca -> Na to cijeli tramvaj u jedan glas: ''A u pichku materinu...'


Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"


Došao Crnogorac raditi u Zagorje. Veli njemu Štef: Vukašine,na početku ćeš puno raditi,a plaća će biti mala. Poslije ćeš raditi manje,a plaća će biti veća. A kaže Vukašin na to: Dobro,onda ću doći POSLIJE!


Kaže jedan Crnogorac drugome:
- Danas sam radio.
- A jel? A đe ti je antena?


Mujo i Haso sa snajperskim puškama sjede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
Vidiš li onog dole sa kapom?
Ne!
Ma, onaj, što se češe...
Ne
Daj pušku. ..(Uzme pušku i pogodi ga. )
E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
Vidim!
E, to mi je burazer!...


Svima ugodan ostatak vikenda