Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje,
ali iz radoznalosti pita plavušu.- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"- "Naravno."- "Znate, ja sam 40 godina radio
u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."


Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.- "Ne znam sta?
"- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."


Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:- "Prije nego sto kazes salu
moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.1. Konobarica je plavusa2. ja sam plavusa
od 90 kilograma sa crnim pojasom3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje4. ta iza tebe je plavusa policajka5.
izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.A slijepac ce na to:- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."


Sreli se debeli i mrsavi covjek, pa debeli kaze mrsavom:- "Kad tebe covjek vidi misli da vlada glad u svijetu!", na sta mu ovaj vraca
:- "A kad tebe covjek vidi misli da si ti uzrok tome!"


Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:- "Sta cete radit sutra?"Kaze turist
:- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."Rece vodic:- "Dobro, sta cete radit popodne?"


Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.Kaže Mujo:- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."


Ruzi otac, policajac sina:- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"Sin:- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"Otac:- "Ali sine meni je bilo 18 godina!"


UGODAN VAM VIKEND SVIMA

Razgovaraju dvije ulicarke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri


Bracaninu umre otac i on posalje telegram bratu u Ameriku ali kratki: " Umra je."
Brat odgovori: " Ajme."


- Vi ste pijani! Oci su vam crvene a dah vam zaudara- upozorava policajac vozaca.
- Ako cemo se vrijedjati, vi imate klempave usi- odgovara pijani vozac.


Pita mali Mate cacu:"Tata, a kako san ja nasta?" Tata:" Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!


Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15kn. Ljekarnik nato stavi još 15kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj – odgovori ljekarnik – ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.


Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pocne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Zivila Engleska - poslije toga dva sata cijeli London odzvanja: Zivila Engleska, zivila Engleska...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Zivila Francuska - poslije cijelim Parizom dva dana odjekuje: Zivila Francuska, zivila Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i uzvikne:
- 'Ocemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine..


Kako prepoznati Hercegovca pedera?
Nosi bijele hulahopke.

Pita Mujo Sulju:
-Je li, Suljo, sta bismo bili ja i ti kada bi spav'o s tvojom Fatom?
A Suljo mu odgovara:
-Bili bismo kvit!


Kako napraviti jaku nogometnu ekipu:
- U napad idu Židovi, jer njih ne smijee niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.


Zaustavio policajac plavusu pa joj kaze:
- "Dajte mi vase ime i prezime!"
- "A kako cu se ja onda zvati?"


Zasto su Japanci pametan narod?
Nemaju plavuse!


Ribolovci, pecarosi, kako god, pecali ribu! I u blizini njih bio sator u kome neki momak krese svoju djevojku il' sta mu je vec. I ulazi on u nju k'o pravi, a ovi ribari dobacuju sa strane u fazonu "Ajde, faco, kresni je jos jednom!", "Mozes ti to bolje!", "Dobra ti mala, daj je jos koji put otresi!", i sl. I decko fino zavrsio sa svojom radnjom, sklopio sator, spakovao stvari u auto i krenuo kuci. I prolazeci kraj ribara, stane i kaze im:
-Momci, mogao sam ja nju kresnuti jos koji put, ali moram je brzo odvesti kuci, muz joj ubrzo dolazi sa pecanja!!! I ubaci u prvu, gas, druga, treca,... I odeeeee...


Pecaju stari, iskusni ribar i mladi pocetnik. I kad god ovaj stariji baci udicu, izvadi neku ribu, a ovaj mladi nikad nista. I pita mladi ribar starog kako mu to uspijeva, da mu pomogne malo. Kaze mu stari:
-Ja ujutro kad ustanem i kad vidim na kojoj mi je strani kita, na tu stranu bacam udicu kad pecam. I na kojoj tebi strani bude kita kad ustanes?
-Pa, ja kad ustanem ujutro, meni stojko stoji onako momacki, bude tvrd kao celik!, kaze mladic.
-Pa, koji ces kurac onda na pecanju, seljacino!!!

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u
samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli,
u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili
malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće bit
i zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži
plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do
zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da
se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.


Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. - " Osjecam se debelo i ruzno."
Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savrsen. "


Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine
sako i
zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa
krene na
vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu,
a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem.
Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda baš kvalitetan.


Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam
47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena
kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku
van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."


Dosao Perica kuci i zatekao mamu kako pusi tati!Na to ce Perica:
-"A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!"


Radnik koji radi na pneumatskoj busilici, zastao da se odmori pa ode u obliznju krcmu i naruci pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom casu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu rece: Mora da vam je tesko piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pisati. Bar dva puta svrsim, prije nego sto se popisam.



Poklonio Mujo Fati vibrator za rodjendan i nakon dan-dva je pita kako joj je svidio poklon. A fata ce:
Ma, mafs u pivdu matevinu, fve fam zube polomila!!!


pitaju stariju zenu,
-gospodjo koja vam je poslednja zelja?
-a zena ce ti na to ...
-da dobijem sidu.
-zasto sidu ?
-pa cula sam da se zivi jos 10 godina


ONA:Izvini imas li cigaru?
ON:Nemam, ali imam sat.
ONA:Pa sta...da ti pusim sat???
ON:Nemoras cijeli sat mozes i 10 minuta


Dolazi baba kod liječnika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospođo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što će vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod sisa!!!"

Lete dva pedera transkontinentalnim letom i jedan kaze: "Daj da se kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada" A drugi cena to: "Jesi ti normalan pa ljudi su oko nas". "Ma svi ti spavaju evo gledaj".
Ljudi imali tko budan da mi doda dekicu"? "Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda dekicu"? Nitko ne odgovara pa se oni prihvatise seksa,
Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa kraj prozora koji se stiska od hladnoce pa ga pita: "gospodine jeli vama bilo hladano"? "
DA smrzao sam se i prehladio od klime". "Pa zasto me niste zvali da vam donesem dekicu"? "
Ma tu je jedan decko trazio dekicu pa su ga karali cijelu noc"


Dva djecaka pricaju na ulici jedan druguog upita znas sta je gluplje od Policajca
u to pandur mu prilazi sa ledja i hvata ga za jaknu i upita "Sta!!!???"
a mali odgovara "nista nista!!!!"


Pita uciteljica Pericu:
• Ko su bili partizani?
• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili cetnici?
• Pa ujka Rade, stric Laza...


U skoli u Zemunu pita uciteljica jednog ucenika koliko je 2+2, on kaze 4
.Pita ga kolikoje 4+4 on kaze 8.Pita ga koliko je 8+8 , on kaze 16 i na to
ustaje lik iz zadnje klupe izvadi pistolj i ubije ga. Svi ga pitaju sto si to
uradio a on ce na to jebi ga mnogo je znao...


Pitali malog crnogorca:"Sto ces ti bit` kad porastes?"
"Bicu zenu!"


Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".


Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja. Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je. Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da gadja. U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali ali komarac nastavi da leti. Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac:
"Sta bi covjece?"
Na to ce Crnogorac: "Idi, pitaj ga na sta ce veceras pišati."

evo, da se plavuše sa ovog foruma ne uvrijede, par viceva i o brinetama...

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.

Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.

Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.

Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.

Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.

Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.

Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti prijelazna.

Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.

Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.

Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.

Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.

Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.

Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.

Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.

Može li se brineta izgubiti između od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.

Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"

Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?

Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.

Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.

Bitka na Neretvi. Prilazi partizanka Mara Titu i rece:
- Druže Tito - imamo još samo 20 šniti kruha za jesti. Što da radimo?
Na to ce Drug Tito:
- Podijelite to ranjenicima. Mi cemo izdrzati! - Kad predjemo Neretvu skoknucemo do Gojka na janjetinu!


Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici.
Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravo odnijela lijevo stopalo i pita: "Boli li druže?"
"Boli, druže."- odgovara ovaj.
"Neka, neka,"- će Tito.


KAKO SE nA KIneskom kaze crnogorac :
LI JEN CI NA


Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini:
- Što kažu tata?
- Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!


U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopce zove?"
- "Papagaj!"


- Zasto se policajac nikada ne kupa?
- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

Znate li tko moze vise slagat ribar ili lovac?
-
-
-
Pa lovac, jer laze i za sebe i za psa.


Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti , to su samo zli jezici!"


Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.


Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može
da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!


Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
Nemam para na računu da ti odgovorim.


Doso Perica u skolu a uciteljica ulazi u ucionicu u minicu i grudnjaku i govori:
- "Kome smeta nek napusti ucionicu."
I svi napuste osim Perice. Drugi dan dolazi uciteljica samo u minicu, i opet kaze kome smeta
nek napusti ucionicu. Svi opet odu, ostane samo Perica.
Treci dan dolazi u gacicama, i opet govori kome smeta nek napusti ucionicu.
Svi napuste osim Perice. Cetvrti dan dolazi samo joj list dole na onoj stvari.
I svi napuste osim Perice. I pita uciteljica Pericu:
- "Sta ti cekas Perice?"
- "Listopad, uciteljice!!!!"

ismeni zadatak iz filozofije :

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:
1. Religija
2. Spolnost
3. Misterija
Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5.
Ovaj:
"Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?"


Kaze uciteljica djeci da kazu neku rimu. Javi se Ivica i kaze:
"Vidi gnjurca,
voda mu do koljena."
Uciteljica:
"To nije rima."
Ivica:
"Polako, polako bit ce kad dode plima."


Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu: "Sanjaj o meni".
Mužu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica: KUDA,KUDA?!


ŽENA:
Da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUŽ:
Ne bih!
ŽENA:
Što? Ne voliš biti oženjen?!
MUŽ:
Naravno da volim.
ŽENA:
Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ:
Dobro, oženio bih se.
ŽENA:
Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUŽ:
(uzdiše).
ŽENA:
Da li bi živjeli u našoj kući?
MUŽ:
Naravno, ova kuća je super.
ŽENA:
Da li bi spavali u našem krevetu?
MUŽ:
A gdje bi drugo spavali?
ŽENA:
Dao bi joj da vozi moj auto?
MUŽ:
Vjerovatno, nov je.
ŽENA:
Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUŽ:
Vjerovatno bih morao.
ŽENA:
Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ:
Ne, ona je ljevoruka.
ŽENA:
Tišina-muk !
MUŽ:
E, jebi ga.

hehe Dobiješ ulaznicu za plažu- smješteni ste u sjeverno-zapadnom bloku 2, crveni kišobran, zemljopisne širine i dužine te i te i za poklon - mali kompas hehe



Zavodnici na plaži

TALIJANI

Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!


NIJEMCI

Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!


DALMATINCI

Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!


ČESI

Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!


SLOVENCI

Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.


BOSANCI

Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.


u g o d a n v i k e n d

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o,
a radio je u
rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- "Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će
izginuti!!!"
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare!
On, sav uspaničen, kaže ženi:
- "Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!".
A onaj glasić se opet začuje:
- "Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima
puno ozlijeđenih.
Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- "Odo' ja biciklom!"
Kad opet onaj glasić:
- "Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!"
Tu Muji pukne film pa reče:
- "'Ko si ti majke ti!"
A glasić odgovori: - "Ja sam tvoja dobra Vila."
A Mujo:
- "De, matereti, izađi da te vidim!"
A vila:
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo konta pa kaže:
- "De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te
vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći
joj reče:
- "A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO !!!??!?"


Kaže Mujo Sulji:
Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Zašto Haso pije pola Viagre?
-Da može podjebavat!


Ogledalo istine
Išle plavuša, brineta i crnka u kafić.
Kada najednom naiđe konobar i kaže djevojkama: "Znate da
u wc-u imate ogledalo istine, ako mu kažete istinu nešto će vam pokloniti,
a ako ćete lagati ogledalu progutat će vas i nestat ćete bez traga."
Prva uđe crnka i kaže: "Ja mislim da sam ovdje ja najljepša!"
I kad stvarno ispadne iz ogledala milijun kuna.
Zatim uđe brineta i kaže: "Ja mislim da sam ja ovdje najpametnija!"
Kad stvarno ispadne ključ od Ferrarija.
I na kraju uđe plavuša i kaže: "Ja mislim..."
NJAM!!!

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebavanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebavanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebavanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebavanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"


Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu.
Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice
zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku...
A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."


Zena sjedi za sankom i uziva u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmjen i seksepilan muskarac i zena ne uspijeva skloniti pogled s njega. Tada joj on prilazi i prije no sto se ona uspijeva ispricati za nepristojno buljenje, on joj sapuce u uho:
"Ucinit cu ti sto god zelis za $10, ali pod jednim uvjetom".
Zaprepastena zena pita koji je to uvjet i muskarac odgovara:
"Moras u samo tri rijeci opisati mi to sto zelis da ti radim".
Zena je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku kljuceve i $10 i sapnula: "Ocisti mi kucu".


Mujo na služenju vojnog roka u Tuzli šalje baki paket i poruku:
"Draga bako! Ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!"

Ha, svatko se može prevariti, - reče jež silazeći s četke za kosu.


Hvali se jedna kokoš drugoj:
- Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge!
- Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide!


Dogovorile se životinje da će kakati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki.
Pita ga vuk:
- Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne kakaš na proplanku, k'o sve ostale životinje ?
- Ma kakao sam ja i tamo, ali onda sam jučer kakao pored mede, i pita ti on mene:
- Zeko jel' se ti linjaš?
- Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe!



Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
- Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
- Mužiću, pilot je pilot!


Dvije krave u Engleskoj izležavaju se na livadi.
- Što ti misliš o ovome kravljem ludilu?, - pita prva.
- Ništa ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, - odgovori druga.


Zašto ameba ide pješke u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu!


Pita slon devu: "Zašto ti imas sise na leđima"?
"Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo čudno pitanje od nekoga kome kurac visi sa lica"!!!

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."


Na Splitskoj plazi se jedan covjek kupa. Odjednom se razdere spasilac :
-" Bjezi, evo ga MORSI PAS!!" A covjek ce: -"Sta kazes, bre?". -"Nista , nista."


Kaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."


Doso Sheksipr u prodavnicu da kupi majonez:
A prodavacida ga pita:
-Ocete li u tubi or not to be?


Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca,
te uštedio za put i krenuo.

Kak bu putoval nego vlakom?

Dojde na stanicu kupiti kartu:
"Molim jednu kartu za Tokio."
"Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia."
U Zaboku:
"Prosil bi kartu za Tokio."
"Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
"Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
"Molim jednu kartu za Tokio."
"Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you want to travel.
Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"


Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za to vrijeme jedne
od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala
za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase
da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice
iduce godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospodja da u
kucici nije primjetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati
pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici.
Pismo je bilo napisano ovako:
"Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor
za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste
me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N."

Primivsi pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj
kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:
"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se
mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za
one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih
poslova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan.
Do mjesta se moze doc prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje
doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i
cetrdeset sjedecih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa.
Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se
zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i
udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni moze se posluziti
susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao
koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se
mogli cuti vani za utjehu onima koju nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima.
Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli
vidjeti pri tako humanom cinu."


Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo
dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.


Svima ugodan vikend

Mjesto radnje: Getro Osijek
Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu...
Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje...
I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A mali na to:
Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
mjestu i izišli van!


U majke tri kcerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta
te ih zamoli da joj sa bracnog putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.
Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled
na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Bozanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo:
"Rothmans" Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta iprocita
“ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.
Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i
konacno nakon tri tjedna stize karta.
Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci:
"South African Airways"
Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”


ZENSKA OSVETA


"Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon sto sam otkucao stvari koje je
zena zeljela kupiti.
Dok je kopala po torbici u potrazi za novcanikom, primijetio sam
unutra daljinski upravljac od televizora.
"I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam.
"Ne," odgovorila je, "ali moj muz je odbio poci sa mnom u kupnju, pa
sam zakljucila kako bi to bila najzakonitija zlocesta stvar kojom sam mu
mogla vratiti."



MUSKA OSVETA


Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu
pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga
uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu
kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku
cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."


Sretne muskarac divnu zenu i zaruci se s njom.Dogovori se s majkom da dovede zarucnicu na veceru kako bi je "brizna mama" upoznala.Na veceru je sin ipak dosao s tri dame - plavusom,crnkom i brinetom.Kada ga je mama pitala zasto je doveo tri zene,sin joj je odgovorio da zeli da vidi moze li njegova majka da pogodi koja je od njih njena buduca snaja.Mama ih dobro odmjeri i rece kao iz topa "ova brineta".
- Kako si tako brzo pogodila? - upitao je sin.
- Zato sto ne mogu ocima da je vidim! - uzvratila je majka.

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevsi krevet
lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo “Tata”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je
kovertu i poceo citati pismo drzeci ga drhtavim rukama:
“Dragi tata,
Pisem ti s velikom zalosti i tugom.
Morao sam pobjeci sa mojom novom curom jer sam htjeo izbjeci scenu s tobom i mamom. U Jani sam nasao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaza i njene uske motoristicke odjece kao i zbog toga sto je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaze da cemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i hrpu drva za lozenje sto ce nam biti dovoljno za cijelu zimu. Zelimo imati jos puno djece.
Jana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome.
Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i
ekstazy. U medjuvremenu, moliti cemo se da ce nauka ipak uskoro naci lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoju unucad.
Tvoj sin Tvrtko
P.S. Tata, nista od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice.
Htio sam te samo podsjetiti da u zivotu ima puno gorih stvari od onog
skolskog svjedocanstva na mom pisacem stolu. Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti kuci.”


Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.


Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom-
Jel' ono mamek peče štrukle? Donesi mi jednoga
Sin ode i vrati se bez štrukla –
Neda mamek , veli da je to sutra za karmine.


Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako
vodili su oni
njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto.


Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeće i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, šta ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid lude, a što nisi abortirala?


Mlada i seksepilna djevojka zaposlila se kao tajnica. Prvoga dana
direktor joj daje upute što sve mora raditi.
- Znate, ja zahtijevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim
u sedam sati, i na mom stolu mora biti dnevni tisak i kava. U sedam i
trideset, morate mi donesti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U
osam sati je sastanak stručnog kolegija, pa morate donesti kave i sokove,
sjediti desno do mene i bilježiti važne zaključke. Točno u devet sati sastanak završava i vi morate sve pospremiti jer u devet i petnaest počinje
seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao. Nakon što je počistila ured po odlasku stručnog kolegija, točno u devet i petnaest ona ulazi,
zaključava vrata i počne se svlačiti. Gleda ju direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda ste me krivo shvatili. Pa neće se vas jebati, nego mene. U devet i petnaest počinjem primati stranke.

POZNATI O SEXU:

Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom.
Ja takodjer ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza.
Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih
stvari koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju.
Ostalih osam se ne racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme.
Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa.
Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao.
Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks,cak i ako je bio los.
Barbara Bush

A, da! "Razvod".
Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams

Zenama treba razlog za seksualni odnos.
Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodnokad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama.
Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini.
Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive.
Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline.
No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams

Koja je razlika izmedju padobrana i kondoma.
*Kad se pocijepa prvi jedna budala manje,a kad se pocijepa drugi jedna budala vise.


kaj dobijes kad krizas crnca i hobotnicu?
neznam ni ja, al jebeno dobro bere pamuk!


Najveći bosanski grad, prvo slovo Z zadnje A?
Pa Zagreb, ba.


rodi se jedno dijete i odma kad izadje iz maternice veli
dajte mi kalkulator da racunam. doktori mu izvade pol
mozga i dijete veli dajte mi knjigu da citam. doktori
mu izvade cijeli mozak i pitaju da li je budno.
dijete se probudi i kaze molim osobne!


Kak znate da zivite u 2007-oj ??
Pa ovak :

1. Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne
2. Nisi igrao soliter sa pravim kartama vec godinama
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji
4. Saljes email osobi koja sejdi za stolom do tebe.
5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj sto oni nemaju email!
6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobitel i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti da izneses namirnice iz auta!
7. Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana.
8. Napustanje kuce bez mobilnog aparata je razlog za paniku(koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i uzmes ga.
10. Ustanes ujutro i ides online cak prije ispijanja prve kave.
11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. : )
12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se.
13. Jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovu poruku!
14. Tako si zauzet da nisi primejtio da nema stavke broj 9 na ovoj listi!
15. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi
SAD SE SMIJES SAMOME SEBI!!!!!!


Zakaj plavuša trči sa sendivićom van i gleda u nebo ???
=čeka zvijezdu majonezu=


posto sam ovaj tjedan na tereneu,bicu manje u prilici da komentiram na vase upise,ali svako jutro ce biti novi upis ovdje..