Dosla mlada zena kod lijecnika i pozalila se da ima neke
tegobe sa snom i bolnim menstruacijama.
Nakon pregleda doktor joj prepise hormonalne tablete koje
treba uzimati tri puta dnevno i da dodje na kontrolu za tri mjeseca.
Nakon tri mjeseca dolazi zena na kontrolu.
-No, upita doktor, je li sada sve u redu ?
-Pa jeste doktore, sada mi je puno bolje, i smetnje su gotovo
nestale, ali jedino se bojim da niste mozda predozirali lijek.
-Kako to mislite?
-Pa znate pocele su mi rasti dlake na mjestima gdje nikada ranije nisu.
-Oh, rece doktor, pa to je normalan efekt kod hormonalne terapije.
-A na kojim vam to mjestima rastu dlake?
-Paa, na jajima, doktore.


Jeste culi za onu plavusu sto su je nasli sa 12 kvrga na glavi,u nesvjesti?
E,to je ona koja se pokusala objesiti gumom lastikom!


Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.


Pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve?
Plavusa: Neznam, nisam se nikad devila.


Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i povice: "Haso, gledaj,
Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj."
I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?"
"Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svasta se prica, ne
vjerujes valjda u sve sto cujes?" "A znaci vi ste.. Pa sto radite, kakvi su
vam planovi?" "Pa evo bas planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se
Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo cemo pobiti tri milijuna Zidova i tri
soboslikara." "Tri soboslikara? Zasto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti
rekao da nitko nece pitati za Zidove!"


Sjedi mladic u tramvaju i dolazi stara zena do njega ocekujuci da se ustane.
No on nista. Na to ce zena: "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo...
Dostojevski."
Mladic je pogleda i ne sljivi pet posto. Na to ce zena opet glasnije.
- "Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski."
Mladic opet nista. Zena vec sva iznervirana kaze jos glasnije:
-"Kultura je najvece covjekovo bogatstvo... Dostojevski."
Mladic je hladno pogleda i kaze: "Odjebi... Tin Ujevic."


Sutra mala stanka,zapalimo svijecu nasim pokojnicima,citamo se ponovo u petak

Dosao tip ljecniku i zali se lupkajuci se kaziprstom desne ruke
po raznim dijelvima tijela: Doktore, ja ne znam sto da radim. Gdje
god se prstom dotaknem, osjetim neizdrzljivu bol.
Lijecnik odmah napise deset uputnica za raznorazne pretrage
od laboratorija do rentgenskog snimanja.
Kada je tip sve obavio i dosao nakon dva mjeseca ponovo lijecniku
sa nalazima, lijecnik se rukuje s njim a tip poskoci od bolova,
pa je lijecnik odmah ustanovio da mu je slomljen kaziprst na desnoj
ruci.


Dosao tip kod doktora i zali se:
Doktore ja ne znam sto da radim. Sve sto pojedem tako i poserem.
Pa kako to mislite ?
Pa lijepo. Pojedem meso, serem meso. Pojedem jabuku, serem jabuku.
Pojedem salatu, serem salatu....
Dobro, a sto bi vi htjeli srati, upita doktor.
Pa govna, kao i svi ostali ljudi.
Pa nema problema, rece doktor, onda jedi govna, pa ces srati govna.


Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari ne pise u njima,
no cuje glas mladica koji prodaje novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i jedna zrtva do
sada !


Kanibali otac i sin na plazi.
Prolazi mrsava zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je sama kost i koza."-odgovara otac.
Prolazi debela zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je puna celulita i sala."-odgovara otac.
Prolazi plavusa (90-60-90), a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Ne sine, to cemo nosit' doma, a mamu cemo jesti."-odgovara otac


Prije 2000 godina, nasli su se Zidovi kamenovati
jednu bludnicu, i nato naidje Isus i kaze:
Tko je ovdje bez grijeha, neka prvi baci kamen.
Nastao je muk, nitko se nije micao. Najedanput,
jedna zena uzme kame i pogodi zenu ravno u facu.
Isus zaprepasten i uzrujan pogleda prema zeni i
kaze:
DAJ MAMA ZIVCIRAS ME!!!!

Kviskoteka:: Osoba A, predstavite se|
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Delnica.


Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih.
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cjenjkamo.


Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak
koji tuce svoju zenku?
-To dokazuje koliko zene mogu biti nepodnosljive.


Sta znaci dobiti bitku, ali izgubiti rat?
Kada ti zena kaze da imas najveci kurac u ulici.


U vlaku jedan nasuprot drugom sjede dva putnika. Jedan se svaki
cas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi, zasto vi to radite ?
Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primjeti kako prvi stalno vrti palcem i
kaziprstom, kao da broji novac.
Oprostite, jel i vama to iz rata.
Neee, odgovori ovaj, iz nosa.


Upita desetgodisnji sincic oca:
Tata, cemu sluze prsti na ruci ?
Pa vidis sine, palac ti je za autostopiranje. Kaziprstom
pokazujes nesto ili zaprijetis nekome. Srednji prst,to cu
ti objasniti kada budes bio punoljetan, jer sada to ne bi
shvatio, domali prst nosi prsten, a mali sluzi za cackanje
nosa.
Dorastao sincic osamnaesti rodjendan, i tada podsjeti oca
da mu je obecao objasniti cemu sluzi srednji prst.
Dobro si se sjetio, to sam ti ostao duzan, rece otac.
Vidis, sada vec imas i djevojku, ali ne znam da li ste vec
imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa jos nismo, ali to je stvar dana, rece sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon
prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa cete nakon izvjesnog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno cetiri ili pet odnosa, ti ces vec biti
pomalo umoran, a tvoja zneska ce mozda pozeliti jos jednom,
a tebi se ne ce dati.
Vidis sine, tada ces upotrebiti taj tvoj treci prst.
Isturiti ces ga iz sake, i (pokaze se) poceti se njime lupkati
po sljepoocici i reci svojoj djevojci:
Pa jesi li ti normalna?

Bila jednom jedna igracica nogometa koja je bila jako dlakava, pa joj se
publika cesto rugala...
Publika: Raza je musko, Raza je musko....
Raza: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazim
iz igre!
Trener: Ma, igraj Razo, boli te kurac.


Lovili ribu Mujo i Haso ribe, Mujo nista, a Haso, kako zabaci tako digne
ribu. Pita Mujo: Kako to da ti lovis a ja ne?
H: Pa, ja koristim crve, a ti ne.
M: A gdje da nadjem crve?
H: Vidis, ja imam akomulator, ubodem zice u zemlju i zbog struje crvi pocnu
izlaziti van. I odluci Mujo probati, uzme akomulator, ubode zice u zemlju,
i vidi stvarno, sljaka... Ali, pomisli on, probacu ja nesto bolje, donese
on generator, ubode zice u zemlju, kad ono pocele iskakati krtice, zecevi
i ostale zivotinje sto zive pod zemljom... Mujo se odusevio, otisao do
obliznje trafo-stanice, oslobodio zice i zabio ih u zemlju. Nato se pojavi
treca smjena iz obliznjeg rudnika i ubije boga u njemu...


Stoje u busu pijanac i zena. Odjednom se pijanac izriga po zeni:
"Bljaaaaaaa", I ova ce: "E covece, pa jeste svinja."
Pijanac: "Je li? A pogledaj sebe|"


Zakljucili roditelji da malom Mujici treba objasniti sto je to sex. Kaze
mama tati: Cuj, vi ste oboje muskarci, bilo bi bolje da mu ti to objasnis...
Tata: Da, ali sta da mu kazem..?
Mama: Pa pricaj mu o leptirima i pticicama...
Ode tata do Mujice i kaze mu: Mujice, znas ono sto smo ti i ja radili neku
vecer onim komadima u parku? E, to rade i leptiri i pticice...


Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
"Seko, zao mi je sto si glupa."


ugodan vikend svima

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bjeze od nje ili da su losi
u krevetu, pa je dala oglas u novine da trazi nekog ko je ne bi tukao, ko
nece pobjeci od nje i ko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko
nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu. Pita ona
njega sto hoce, a on kaze: Dosao sam radi oglasa, kao sto vidite, nemam ruke,
pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Covjek: Sta mislite, kako sam pozvonio na vrata?


Ulazi starija gospodja u sex shop i pita drhtavim glasom:
Gospodja: "Daa lii prrodaajetee viibraatoree"?
Prodavac: "Da"
Gospodja: Imaatee lii moodeel 4ii?
Prodavac: Da.
Gospodja: "Kaakoo see gaasee?"


Koja je razlika izmedju kinky i perverznog?
Kinky je kada mucis partnera perom, a perverzno je kad to cinis sa
cijelom kokoskom.


Dosao Mujo iz njemacke i Haso ga pita: Pa znas li ti njemacki?
Mujo: Ja Ja, naturlich,
Haso: Ajde, kako bi kazao dodji ovamo?
Mujo: Kommen sie bitte...
Haso: Pa ti stvarno znas... kako bi kazao idite tamo...
Mujo: hmmmmm. Isao bi sa one strane i kazao: kommen sie, kommen sie..
Haso: hmmm, pa lak je taj njemacki, samo puno treba hodati..


Subject: Kako skuhati bosansku glavu
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, uliti vodu i
kuhati. Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a glavu kuhati jos dva sata.

Dolazi strazar do dvojice osudjenika na smrt i kaze ima da imaju pravo na
posljednju zelju.
Prvi kaze: Ja bi da mi pustite pjesmu "Trava zelena" od Severine.
Strazar: OK, nema problema, a sta bi ti htio?
Drugi zatvorenik: Ubijte me prvog.


Mucavac napokon odlucio ici u skolu za dikciju.
Poslije mjesec dana sretne ga prijatelj i upita ga
- I onda brale kako ide???
Mucavac mu kaze:
- Slusaj: "Sedam zmija sikce u salonu ispod sofe!"
- Odlicno, ne mucas vise! Mora da si presretan...
- D-a-a-da, ali t-to j-j-je recen-n-nica k-koju j-je t-t-tesko
u-u-ubaciti u r-r-razgo-go-govor...


Radio Rijeka? Dobar dan, molio bi jednu pjesmu za moju baku koja je izgorila
u pozaru, "Sve jos mirise na nju".


Predsjednik drustva gluhonijemih, isto tako gluhonijem, drzi govor pred svim
ljudima koji nesto znace u gradu, sa tumacem pored sebe. Pocne pricati
jezikom znakova: uhvati se za sise, pa za kurac, pa napravi fintu da drka.
Svi prisutni u sali ostali otvoremnih usta, a tumac prevede: "Dame i
gospodo,
veliko mi je zadovoljstvo".


Razmisljanja u autobusu: Da li da joj kazem da to za sto se drzi nije
sipka..?


Pita mali Ivica svoju baku: Bako, sto je to "picka"?
Baka: Ivice, to je nesto strasno, strasno...
Ode mali Ivica kod mame pa je pozove: Mama!
Mama: Reci sine.
Ivica (plaseci mamu): Piiiiiiickaaaaaa!

Vratio se mali Hercegovac iz skole i kaze da su taj dan
na satu matematike ucili mnozenje. Sumljicavi otac odmah
ide provjeriti znanje svog sina pa pita koliko je 6x6.
Nakon nekoliko sekundi razmisljanja mali kaze: "Tu
negdje oko 10 €ura".


Dva crnca zale za mladoscu:
- Sjecas li se covece kako smo onda mogli preko kurca
sablje lomiti?
- Eeee, da.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...


Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne moze
iscupati ruku.


Jedan nas politicar koga cemo zvati F isao je iz Zagreba
u Dalmaciju, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu auto
naleti na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, Gospodine predsjednice,
vas u ovom kraju ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'.
Ali predsjednik kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u
kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne ogovaraju'.
Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav
pijan. 'Sta je bilo', pita ga F a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer
predsjednika F i ubio sam svinju' a oni kazu sjedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'


Pitali jednu baku kaj zivi pokraj staze kod Grobnika "Bako, bako, jel'
vama smetaju ovi motori sto se stalno voze tu okolo?" A baka ce:
"Neeeee-ne-ne-neeeeen-neeeee..."

Uleti faca u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i
pljune u stranu :
- Pfuj, sta baba vozi.
Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, sta baba vozi.
Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, sto je tebi?
Kaze ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5
nova, aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju.
Stisne baba jos gascinu, bembura pichi 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar.


U ono vrijeme bio Adam u Raju, i bi mu dosadno. Kaze on Bogu: "Napravi
mi neko stvorenje s kojim mi nece biti dosadno, koje ce biti pametno,
dobro, poslusno, lijepo, krotko, milo...." Bog mu odgovori: "Nema problema,
samo ti moram uzeti obje ruke, jednu nogu, jetru, oko, i uho"
Adam: "Hmmmm..... a sto mogu dobiti za jedno rebro?"


Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako
dolazi s cvijecem...
Fata: Uffffffff... opet cu morat dat picke...
Frendica: ? Zasto?
Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat picke.
Frendica: Pa sta nemate vazu...?


Sto slonica upotrebljava kao vibrator?
Epilepticara.


Zasto je Mujo umro kada ga je metak pogodio u prst?
Kopao je nos!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ona:
-Ako me pustis, ispunit cu ti zelju...
Mujo izvadi kartu BiH i stavi pred nju...
-Ajd' dobro. Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene
Bosne, onakve k'o prije rata, di svi zive u miru...
-Uuuufff, Mujo, to je malo pretesko, daj nesto lakse...
-Hmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o
Sindi Kroford.
-Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa cu vidjeti sto mogu.
I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica
vidjela, kaze:
-Ma daj ti ipak onu kartu...


Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imas ti jos onog bika?
H: Kako nebi imo'
M: Ajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Moze...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi...
M: A oce li taj bik vec je proslo podne...
H: Oce, oce... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi...
skoci na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso
spavat... Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na
biku mozda pali i na njemu...
I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i...
nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!!
Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata
probudi:
F: Sta je Mujo sta radis...
M: Ma nista samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?


Takmicili se drotovi iz SAD, rusije i bivse jugoslavije ko je bolji...
Pa odveli njih u pustinju i rekli im da nadju i dovedu neku devu...
Proslo 3 dana kad evo Amera furaju devu...
Proslo 6 dan kad evo Rusa furaju devu...
Proslo mjesec dana kad evo drotova svi ofucani, poderani i izubijani i
furaju slona - svog plavog, izubijanog i u modricama...
Komisija: sta ste to dofurali?
Drotovi: devu!
Komisija: pa nije to deva to je slon!!!
Slon: NISAM SLON, DEVA SAM, DEVA!!!


U G O D A N V I K E N D

Srbin iz krajine trazi posao po Zagrebu, i vidi on oglas da se traze ljudi
za posao u Nacionalnoj sigurnosti. Dodje on tamo i kaze covjeku zaduzenom
za prijem kandidata: "Cuj, bre, ja bi posao." Ovaj lik kaze: "Vi mi se
cinite kao idealan kandidat, samo, znate, imamo par problema." Srbin kaze:
"Pa, reci bre, u cemu je problem." Ovaj covjek kaze: "Znate, placa ce vam
biti samo 10 000 €." Srbin se odusevi: "Ma super, bre, nema da fali."
Ovaj nastavi: "Uz posao dobijate i namjesteni cetverosobni stan, da li vam to
odgovara?" Srbin: "Ma, bre, idealno, ne moze bolje." Covjek kaze: "I jos je
jedan problem, znate, dobijate i sluzbenog BMW-a kojeg mozete voziti i u
slobodno vrijeme." Srbin: "Ma, bre, ti to mene zajebavas Covjek: "A tko
je prvi poceo?"


Razgovaraju djeca o tome kako da ukrase skolu za Novu godinu. Neko
predlaze cvjetice, neko postere i na kraju Perica kaze: Ja bih po sred ucionice opizdio jednu crtu.
Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvjesnog vremena i uciteljica pita Sta ti je direktor rekao?
Pitao me je: "A koji ce ti kurac ta crta".


Zlatna žaba
Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis "koplje u gacama."
Zaba mu popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet popusi i stvarno zaba opet popusi.
Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."


Takmicili su se Svicarac, Englez i Mujo u strelicarstvu. Dodje Svicarac,
postavi lika na 50 koraka, na glavu mu stavi jabuku, napne luk i pogodi
posred jabuke. Kaze: "I'm William Tell". Dodje Englez, napne luk i rascijepi
strijelu od Svicarca. Kaze: "I'm Robin Hood". Dodje Mujo, napne luk i ubije
lika. Kaze: "I'm... sorry."


Doslo je do regrutacije u vojsci. Medo se uspanicio jer nije zelio ici u
vojsku, ni pod koju cijenu. I jada se on zekotu koji je jednom davno uspio
izbjeci regrutaciju i pita ga kako je to uspio. Zako mu kaze: "Odsjekao sam
si kurac, ako i ti to napravis, nece te primiti u vojsku." Misli medo, treba
odsjeci kurac, teska odluka, i nekako on ipak odluci odsjeci kurac.Odsjece
ga i dodje pred komisiju koji mu saopce, posto su ga pregledali: "Zao nam je medo, ali ti ne mozes u vojsku, imas ravne tabane."

Isao neki bosanac kroz Crnu Goru s autom i ostao mu auto u kvaru. I sta ce
sad, ostao u nekoj sumi po mraku nigdje nikoga, i naidje na na neku kucu u
kojoj gori svjetlo. Misli on idem u u tu kucu valjda ce mi netko pomoci. Udje
on u kucu a u njoj svaki na svom krevetu leze crnogorac, njegova zena i
kcer. Veli bosanac dobro vecer a ono nitko nista.Objasni on svoju situaciju,
kako mu osto auto u kvaru itd, a oni ni rijec. Pita on jel bi mogao nesto
pojesti a oni nista. Uzme si on sam jelo, pojede, popije a oni i dalje sute.
Vidio on kcer, a ona zgodna, mlada, uvuce se on u krevet, i dalje svi sute,
napravi on posao, i dalje svi sute, pokupi se on i ode.
Kad je on otisao progovori kcer: "Tata pa ovaj covjek je mene silovao a ti
nista!?"
Kaze tata: " Ti si prva pisnula, gasi svjetlo!


Sjedi neka baba kraj govneta na plazi i place.Naidje neki panker i pita
babu: Bako zasto placete?
-Sinko , kako ne bi plakala, ta izgubila sam dva sina u ratu.
-A , kakvo je ovo govno kraj vas?
-Ne znam.To se netko posro.


Imao covjek prijatelja. Prijatelj imao farmu.
Odluci covjek jednog dana posjetiti prijatelja.
Vozi tako covjek prema farmi i kad je dosao prilicno blizu farme primijeti
da ga je nesto prestiglo.
Vozi dalje, kad primijeti da ga je opet nesto prestiglo.
Ovaj put pogleda malo bolje kad vidje da ga je prestiglo pile.
Vozi jos dalje, vec je posve blizu farme, i opet ga nesto prestigne.
Ovaj put pogleda jos malo bolje kad vidje da ga je opet prestiglo pile i to
pile sa tri noge.
covjek se zacudi, pa vozio je 70 km/h.
Stigao covjek na farmu i nakon srdacnog susreta upita prijatelja:
-"Kad sam dolazio ovamo primijetio sam kako me prestiglo pile sa tri noge.
To jos nisam vidio."
Na to ce prijatelj:
-"To sam ti ja uzgojio genetskim inzinjeringom. Znas, troje nas je u
obitelji, a svi volimo jesti batake.
-"I...kakvo je meso?"- upita covjek
-"Nemam pojma. Nismo jos nijedno uhvatili"- odgovori prijatelj


proucavao znanstvenik musicu
i kaze on njoj poleti i ona poleti
zatim joj otkine krilo i kaze poleti i ona uspije nekako poletit
pa joj otkine drugo krilo i kaze poleti ali ona nepoleti
kasnije znanstvenik pise zabiljeske u dnevnik i napise za svoj test sa musicom:-musica bez krila - ne cuje

(Danas samo slike)

Razgovaraju muz i zena prije spavanja sto ce spremiti sutra za veceru jer im u goste dolazi
direktor firme u kojoj radi muz.
Veli zena kako moraju skuhati nekaj extra jer to je ipak direktor , pa nebi bilo fora npr.
ispeci snicle ili sl.
Nakon duzeg razgovora odluce da zena spremi puzeve. Dogovore se da muz nakon posla ode na
trznicu kupiti puzeve te odmah dodje doma kako bi zena stigla te puzeve spremiti.
I tak muz poslje posla ode na trznicu kupi puzeve i krene doma kako bi zena do 18h spremila
veceru jer im tad dolazi direktor. Taman je otvorio vrata od auta kad ga vidi njegov prijatelj
Stef koji ga pocne nagovarati da odu na jednu cugu. Nas junak(po imenu Jura) se odmah pocne
izvlaciti kako mora doma jer...,zena... ali se na kraju ipak dogovore da odu na jedno brzinsko
pice ,onak s nogu. Kako to obicno biva decki se malo zanesu i odjednom Jura pita Stefa kolko
je sati i u iducem trenutku vec juri autom doma i razmislja kak da zeni objasni da je do 17:4x
bil u birtiji.
Dolazi pred vrata stana i pocne vaditi puzeve iz vrecice i slagati ih onak u liniju kak stoje
sprinteri na startu. Kad ih je slozio pozvoni i kad zena otvori vrata on rasiri ruke i onak
masuci ko kad se tjeraju kokosi vice :"ajde decki idemo , ajde jos samo metar!"


Donio unuk djedu na poklon Viagru.
- A sto ti je to, sinko?
- To ti je, djede tableta od koje ces se pred babom osjecati kao
mladic.
- E sinko, ako to sto valja imas od djeda 100 €.
Sutradan, izlazi djed iz sobe sav ozaren i daje unuku 200 €.
- Djede, pa ovo je puno vise. Rekao si samo 100 €.
- Pa i je 100 € od mene. Drugih 100 su od bake.


Sto dobijemo kad sparimo plavusu i slona !!???
.Kurvu tesku 5 tona koja bi se pojebala za kikiriki !!!!


Dobila Marica prvi puta menstruaciju.
Odrasla u socijalno rasturenoj obitelji, posve teorijski nepripremljena za
taj dogadjaj, otisla jednog dana piskiti, pa kada je ugledala krv, pomislila
kako joj se blizi smrtni cas.
Odjuri uspanicena majci-alkoholicarki: "Mamaaaa, krvarim!"
Pijana mama: "Odjebi, stavi si nekakav flaster! I dodaj mi onu flasu votke!"
Sva u suzama, okrene se tati-narkomanu: "Tata, krvarim... tamo dolje!"
Naduvani tata: "Mmmm... aaaargh... brb...!"
Ocajna, izadje iz kuce, sjedne na plocnik i gorko place.
Niz ulicu dolazi Perica (8 godina, glavni ulicni frajer, cool-tip sa
cigaretom u ustima).
Perica (otpljune): "Marice, sto se deres,koji kurac"
Marica: "Ajoooj, Perice, krvarim tamo dolje... u gacicama...! Pomagaj,
umrijet cu!"
Perica (mrtav-ladan): "Dodji 'vamo, iza tarabe, da ja to vidim!"
Uslijedi kratak "strucni" pregled.
Perica vrti glavom, otpuhuje dimove, mrmlja nesto...
Perica (suverenim tonom): "Cuj, koliko se ja razumijem u anatomiju... tebi
su kurac odrezali!"

Tipu dopizdija drustveni zivot i on odluci kupiti neku zivotinju da mu pravi
drustvo. Obisa sve i nadje on u jednom ducanu papigu bez nogu. I pocne se
smijat,
- kakva si ti to papiga bez nogu, kako se drzis?
- A, ja ti se drzim kurcom za sipku i tako ti stojim u krletci!
- Opa, pa ti i govoris - kaze tip
- Ma, ja ti gledam televiziju, slusam radio, pratim ekonomiju, burze, ja ti
sve znam!- kaze papiga
- Super, odgovori tip, kupujem te
I tako svaki dan kad covik dodje s posla, papiga njemu isprica sve, kakva je situacija u zemlji i kako je sve opcenito, kolika je marka, koliki je dolar
i sve tako mjesecima, kad jednog dana dodje covik doma i nadje papigu na podu kako lezi!
- Sta ti je bilo?, pita je tip
- Slusaj stari, moram ti nesto ispricat, nece ti bit drago. Danas je dosa
novi postar.
- E, i?
- I otvorila mu je tvoja zena!
-E, i?
- I poceli su se ljubit!
- I?
-I onda se on raskopca, pa je nju raskopca!
-I sta je onda bilo?
-Neznam, diga mi se kurac pa sam pao napod!


... Novac je kao i seks, prljav, ali dobar.


'Recite mi, molim vas, doktore, jednostavnim rijecima sto mi nedostaje.'
'Previse jedete i pijete, a premalo radite.'
'Hvala', uplaseno ce pacijent. 'A sada mi jos recite kako se to kaze
latinski da bih mogao reci mojoj zeni.'


...i tak je to navek bilo da je kurva o postenju pripovedala, a
Hercegovac o cestitosti...


Nakon jedne kucne zabave, Mujo se oprasta od domacina na zeljeznickoj
stanici:
'A posebno bih vam zahvalio na koristenju vasom zenom. Bila je zabavnija u
krevetu od ijedne zene koju sam upoznao.'
Kada je vlak krenuo, neki putnik, koji je slucajno cuo taj razgovor, rece
Muji:
'Kako ste, pobogu, mogli reci nesto takvo?'
'Pa, morao sam', rece Mujo. 'Zapravo, nije bila bas ne znam sto, ali nisam
ga
htio povrijediti.


Svima ugodan vikend a nasoj Pjesmi o jednoj mladosti brz i lak oporavak..

"Setao se Mujo pustinjom i vidi veliki znak 'Opasnost-Pederi -5 km'..
Mujo se nasmije i krene dalje..malo dalje vidi manji znak
'Opasnost -Pederi-3 km'
Nasmije se on ponovo i krene dalje..nakon nekog vremena vidi jos manji znak
'Opasnost-Pederi- 1km'
Opet se Muja nasmije i krene dalje..vidi on veoma mali znak na pijesku..sagne
se on da bi mogo da ga procita a na znaku pise: 'Sad si tu!!!'...


Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primjeti to njegova zena pa mu
pridje i ljutito rece: Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom. I ovaj to i
uradi. >Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!


Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Svicarskoj. Dobro im krenulo i
pacijenti pocese sve cesce dolaziti. Vidjeli to Svicarci i posalju svoga
covjeka da otkrije u cemu je tajna njihivog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i
kaze da ima problema sa culom mirisa....i Mujo kaze: Daj lijek broj 5... I
donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaze: Ala
sto smrdi.......Pisi izlijecen-rece Mujo..Kako je vrijeme prolazilo za Svicarske
lijecnike ne ostade im nijedan pacijent. Odlucise oni poslati istog covjeka
ali mu kazu da pazi sto radi. Opet on dolazi kod njih i kaze da je izgubio
pamcenje.. Kada opet Mujo vice: Haso daj lijek broj 5....-Nemojte, opet-
Haso pisi izlijecen.


Stoji debeli covjek ispred vrtica. Dolazi odgojiteljica i kaze: - Oprostite, vi
cekate dijete? - A covjek odgovori:
- Ne, to mi je od piva! –


U kinu sjede Skot i njegova djevojka. Skot jede cokoladu koju je kupio na ulazu.- Jel' dobra? - pita djevojka.
- Da, odlicna je, trebala si i ti sebi jednu kupiti. –

Bila jedna crnacka obitelj i uhvatili oni zlatnu ribicu. Kaze ribica da ce
im ispuniti jednu zelju ako je puste i oni pristanu. Pozeljeli oni da
postanu bjelci i ribica kaze: "Ako preplivate ovu rijeku postat cete
bijelci!" I prvi prepliva tata i izadje na obalu postane bijelac, zatim
prepliva mama i ona postane bjelkinja, poslje dolazi kcer i na pola malo
zastane, ali smogne snage i prepliva. Zadnji pliva sin i na pola se pocne
utapat i vice: "Tata,tata,pomoziiiiiiiiii! Na to ce tata: "Umri crncugo!"


Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da
su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces jednome rep pa ces tocno znati koji je
koji."Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj
drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesjece i
drugo uho jednom konju. I sve bilo u redu, al konji se ponovo potuku
i ostadu oba bez usiju. Ponovo se Mujo nasao u nedoumici(sta ce im sad
odjseci?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso
rece:
"Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko vislji od onog
crnog..."


Znate li sto je to srpski rulet? Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...


Dolazi nas covjek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla
odlucuje otici u kino da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red
medju crnce. Uskoro mu pridje jedan bjelac i onako ga priupita: - Je li,
jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi bjelci ne cekamo tu u redu
sa njima vec besplatno idemo na galeriju, a oni kupuju karte za parter.
I covjek ode gore i sjedne.Opet, bjelac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde
stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po
njima. I covek sjedne i nastavi gledati film.Medjutim uskoro ga stegne i
on, pridje ogradi i pocne... (Sssss.. .) Nedugo zatim zacuje od dole: -
Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,. . jesam. - Pa saraj malo!!!


Dobio Meho sat na poklon.Nije znao citati sat te je dobio poduku:'Kada
velika kazaljaka pokazuje 12 a mala 1,2,3..,onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka. Stavi on sat na ruku i ide gradom kad ga netko zapita:'Gospodine koliko je sati'?
Pogleda Meho na sat i kaze:'Jos nista'

Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita
baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: Bako ja bi pomfri
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu,
suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri.
Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
Unuka: Ma znas ono za picu.
Baka cudno gleda i veli:
Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum
isla trazit.

Donio Ivica djacku knjizicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevas!

Za vrijeme bivse Yugoslavije dosao Cigo kod Tita sa zahtjevom za
rjesavanje Ciganskog pitanja.
Razmisli Tito i rece Cigi:
- Cuj tvoj je problem najlakse rijesiti tako da postanes Slovenac.
- Ne moze da budem Slovenac. Slovenci cisti, puno raditi, ne valja
mi da budnem Slovenac.
- Pa dobro onda budi Hrvat.
- Ne moze da budem Hrvat. Hrvati puno raditi, malo platiti, nitko
ne fermati. Ne moze da budem Hrvat.
- Pa dobro onda budi Srbin.
- More, kako cu da budem dva puta Cigo?

Imao Haso problema sa slijepim crijevom i ode kod Muje na razgovor.
- Ajde Mujo imas kakve tablete, ovo se vise neda trpiti?
- Ma kakve tablete, to se rjesava sa manjom operacijom i vise neces
imati problema.
- A jel to opasno?
- Ma kakvi opasno, pa znas ti koliko ja operiram slijepih crijeva
mjesecno?
- Dobro, a koliko traje operacija?
- Ma kratko sat do dva. Kad se probudis vise te nista nece boljeti.
I tako uspava Mujo Hasu i baci se na posao. Nakon nekog vremena
budi se Haso iz sna i vidi starca sa dugackom sijedom bradom kako
stoji pored kreveta s knjigom u ruci.
- Ajme bolan Mujo ti rece sat do dva, a tebi vec brada narasla.
- Kakav Mujo, ja sam Sveti Petar.

Uci na pogresci svojih roditelja
Koristi kondom

Dosao covjek u Osijek na taksi stajaliste i upita taksistu:
- Koliko je voznja do Djakova?
- Sto kuna!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda nista.
Razmislja tip pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
- Moze.
..i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kusevcu (par km pred Djakovom) kaze taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?!
- Van! rece taksist...
Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od proslog tjedna je zadnji u redu... covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 ako mi ga popusis!!
- Mars pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za voznju do Djakova i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' i zelio da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom dok dodje on do onoga od proslog tjedna:
- Koliko je voznja do djakova?
- 100 kn isto k;o i prosli tjedan, sta se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda
provezes i usput masi svojim kolegama...

Bio haso u njemackoj, radio dugo i sakupio neku paru... kupio on novog
Mercedesa.
Vozi se doma i na autoputu mu pukne guma. Nista, izadje on iz auta, izvadi
dizalicu, pocne vadit gumu. Naleti na to Mujo, stane, uzme kamen i razbije
staklo Hasinog mercedesa. Pita ga haso:
- Ej budalo, pa sta radis ???
Kaze mu Mujo:
- Pa ja cu si radio uzet !!!

Nakon puno godina, tamo negdi 2500 i neke odlucili se Bosanci da posalju
covjeka na Mars.
I sad, skupilo se cijelo selo da izaberu ko ce ici. I tako oni vijecaju
nekoliko dana, ali nema dobrovoljaca, pa odluce da ce izvlacit slamke.
I naravno ko bi drugi, nesretni Meho izvuce najkracu.
I kaze njemu nacelnik: - "Jebi ga, Meho, ali na tebe je palo, pa moras ic."
Meho se ceska po glavi, pa veli: - "Ma nije meni zao sta cu ja ici, nego, ja
ne bi htio ici sam."
Nacelnik sleze s ramenima pa mu kaze: - "Ali, vidish i sam da nitko nece ici,
nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi drustvo"
I ode tako Meho sa kozom na Mars i za jedno par godina vraca se raketa,
slave svi, sve okiceno, docekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono
30-ak djece izlazi iz nje.
Nikome nije jasno odkud ovi, a nacelnik zacudjeno konstatira: - "Pa mi smo
poslali samo jednog covjeka, a ciji ste vi?"
A oni odgovorise: "MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI."

sto dobije Eskim kad predugo sjedi na ledu?
polaroide

na ivici provalije stoje hitler i tri židova
kaže hitler prvom :raširi ruke i gurne ga
keže drugom: raširi noge i gurne ga
keže trećem: ruke uz tijelo i gurne ga
odjednom mu vikne stara : adolfe koliko sam ti puta rekla da ne igraš tetris prije ručka


Veliki poglavica udje u sator kod svog plemenskog vraca i upita
ga za savjet kakva ce biti ova zima…
Vrac izvadi svoje magicne kostii i baci ih u krug te rece poglavici
da ce zima biti hladna i duga..
Poglavica odmah naredi veliku sjecu drva u sumama…
Vrac posto nije bio siguran dali je prognozirao tocno i posto
Je bio u nedoumici sutra dan nazove meterologa u grad te
ga upita sto on misli kakva ce biti zima…
Meterolog mu odgovori da ce zima biti duga i teska..
-Kako znas-upita ga vrac..
-Kako znam,pa lijepo,indijanci su poceli sjeci velike kolicine drva…


TOP 10 NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

navedeni razlog == stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si.
2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si.
3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si.
5. Već imam djevojku... = Ružna si.
6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si.
9. Ne želim se ženiti. = Ružna si.
10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna.

TOP 10 NAČINA DA VAS DJEVOJKA ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE

(navedeni razlog = stvarni razlog)
1. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".
2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.
4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.
5. Već imam momka... = ... koji je u stvari moja mačka i boca vina.
6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.
9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.
10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


UGODAN VIKEND

Sljedeca situacija.Za jedno jaje vam okace teg od 50kg za drugo jaje teg od 60kg a za momka u sredini teg od 100kg.Koji ce prvo organ da vam strada?
-GLASNE ZICE


Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.


P: Zasto se Srbi krste sa tri prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)


Pravilnik za izbor nacionalne nogometne selekcije Bosne i Hercegovine
Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim
pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici
- broj igrace sa bradom ne moce biti veci od broja igraca bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti
- vrijeme drcanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;
- svi igraci moraju saradjivati sa Haskim tribunalom
- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.


Kinezi Chu, Fu i Ni konačno su dobili američka državljanstva i odlučili su promijeniti imena, tako da se bolje uklope u Americi. Chu je promijenio ime u Chuck, Ni je promijenio ime u Nick, a Fu se morao vratiti u Kinu.

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!


Poslije smrti, kurva, postena i djevica dosle su kod Boga da ih rasporedi.
Prvo kurva
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Kurva: Ih, kako ja to da znam?? Ti si Bog, reci ti meni. Nisam brojala.
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u pakao.
Dolazi postena
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Postena: Sa jednim, to je bio moj muz...
Bog (obraca se andjelima): Nju cete u raj.
Posljednja na redu je djevica
Bog: Sa koliko si muskaraca spavala??
Djevica: Hm... Nisam ni sa jednim... Meni se to nekako gadi...
Bog (obraca se andjelima): Njoj cete bijela krila!
Djevica: Jao, Boze, hocu li ja to postati andjeo??
Bog: Neces, nego ces ostati guska kao sto si do sad bila.


Poslali Hasu da ofarba neke prozore. Vraca se on nakon zavrsenog posla i kaze:
Treba li i okfire ofarbati?

stoji narkoman ispred ogledala i gleda..i pucka palcem i srednjim prstom....i tako jedno pola sata gleda on ogledalo i gleda.....
dolazi mama i kaže MARKO HAJDE U ŠKOLU...na šta će narkoman sav srećan...
PA MARKO....NARAVNO....


Sreli se Francuz i Crnogorac na Budvanskoj plaži i krene razgovor...
Francuz: Mesje parlavu franse?
Crnogorac: Ne đole, noš me ti naučit.


sta se dobije kad se ukrste zec i konj? –zekonja


Sutra smo na izletu sa firmom pa nece biti upisa,citamo se ponovo u cetvrtak

- Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!


- Sta roditelji Eskimi prvo uce svoje novorodjence???- Da ne jede zuti snijeg!!!


Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050.
Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća!
Kada su ga pitali zašto,on im reče:- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže:
"Ne skidaj me, stidljiv sam!"- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"


Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."Kad drugi put kompjuter reče:-
"Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."Kad treći put kompjuter reče:- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"


Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:- "Šta ti je to bolan oko vrata."- "Ma Fatino zubalo."
- "Pa šta će ti to", pita Suljo.- "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć."



Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima,
te dodju oni pred Muju da se izmire:- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
"Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"