Marketing
Otirač godine hehe
Mjesto radnje: Getro Osijek
Par dana pred Božić... Getro prepun....
Svi stoje u redu za blagajnu...
Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
Svi gledaju, okreću se i smijulje...
I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu...
A mali na to:
Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
mjestu i izišli van!
U majke tri kcerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta
te ih zamoli da joj sa bracnog putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.
Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled
na jednu stklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Bozanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!
Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo:
"Rothmans" Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta iprocita
“ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.
Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i
konacno nakon tri tjedna stize karta.
Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci:
"South African Airways"
Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:
“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”
ZENSKA OSVETA
"Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon sto sam otkucao stvari koje je
zena zeljela kupiti.
Dok je kopala po torbici u potrazi za novcanikom, primijetio sam
unutra daljinski upravljac od televizora.
"I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam.
"Ne," odgovorila je, "ali moj muz je odbio poci sa mnom u kupnju, pa
sam zakljucila kako bi to bila najzakonitija zlocesta stvar kojom sam mu
mogla vratiti."
MUSKA OSVETA
Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu
pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga
uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu
kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku
cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."
Sretne muskarac divnu zenu i zaruci se s njom.Dogovori se s majkom da dovede zarucnicu na veceru kako bi je "brizna mama" upoznala.Na veceru je sin ipak dosao s tri dame - plavusom,crnkom i brinetom.Kada ga je mama pitala zasto je doveo tri zene,sin joj je odgovorio da zeli da vidi moze li njegova majka da pogodi koja je od njih njena buduca snaja.Mama ih dobro odmjeri i rece kao iz topa "ova brineta".
- Kako si tako brzo pogodila? - upitao je sin.
- Zato sto ne mogu ocima da je vidim! - uzvratila je majka.
Post je objavljen 06.09.2007. u 06:08 sati.