Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!


Razgovaraju dve sredovjecne gospodje...
- Ja svog muza zovem Q.
- Zasto, razumije se u tehniku, kao onaj strucnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcicem koji
beskorisno visi.


Znate li gdje je najviše štete napravila pticja gripa?
U Crnoj Gori.
Tamo sve sokol do sokola...


Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na kurcu.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.
Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori:
- "To mi više nisu prijatelji."