I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.


Nova turska brojalica :
Okoš bokoš zarazi te kokoš ..


Kaze punica zetu u svadi: 'Da sam ti ja zena, otrov bi ti u kavu ulila!'
Kaze zet njoj: 'Da si mi ti zena popio bi tu kavu s gustom!'


Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu:
'Tko ti je ovo na slici? Muz?'
'Nije.'
'Brat?
' Nije.'
'Svaler?'
'Ne.'
'Pa tko je to onda?'
'Zar ne vidis? Pa to sam ja prije operacije!'


Sto dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!


Placao sam racune , ceh iznosi 398,50 kn,ja dam 400 a zenska mi kaze da
vise nema sitnog i izvrati mi 3 plasticne boce, one male od jane..


Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH...


Na satu kemije profesor pita:
tko zna koju je najbolju stvar na svijetu dala kemija ?
-Plavuse!!-povikase ucenici .

- Sto reci zeni koja na oba oka ima modrice?
- Pa zar ti moram reci i po treci put!?!!


Sta uciniti kad muskarac skace gol po basti????
- nastaviti pucati..


Pricaju dvije prijateljice.
Cuj stara! Znas li ti kakva je razlika izmedju seksa i TV sapunice? Ne, reci.
Nikakva. Kad je najljepse, moras cekati novu epizodu.


Kako talijan tepa zeni?
- medu, daj mi meda!
Kako francuz tepa zeni?
- seceru, daj mi secera!
A kako BOSANAC tepa zeni???????
- deder mi daj malo slanine, KRMACO!!!!!!!!!!!!!!!!!


-Name?
-Mujo!
-Sex?
-Twice a day!
-I mean male or female?
No matter male or female,twice a day!


Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori:
- Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se."
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio. "Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio. "Da, jesam - sorry stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."


Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže:
- Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža!
- Dobar, dobar, odgovara druga.
Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže:
- Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža.
- Tako veliki?
- Ma jok, tako prljav!


Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav:
- Ja sam najmanji na svijetu!
Kaže slon:
- Ja sam najveći na svijetu!
Kaže nosorog:
- Ja imam najveći nos na svijetu.
Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz.
Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran:
- Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač?


Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "Jesu li to blizanci?"
- Iznenadjena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset
godina.
A sto pitate?"
- Covjek ce: "Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je
netko jebo dvaput!".

Hitler povede Židove do bazena i kaže im:
- Danas ćemo igrati vaterpolo! Pobjedite li moju ekipu krokodila, oslobodit ću vas!

U židovsko selo za Drugog svjetskog rata stigne vijest da stižu SS-ovci. Svi Židovi se sakriju u jedan duboki bunar. Pretraže SS-ovci cijelo selo i okolicu, ali ništa ne nađu. Himmler i njegov dozapovjednik dođu do bunara i pričaju:
- Majku im, pa gdje bi mogli biti?
Dozapovjednik kaže:
- Možda su u šumi!
A čuje se jeka iz bunara: "Možda su u šumi!".
Nakon bezuspješne potrage vrate se oni i pričaju:
- Nabijem ih, pa gdje su?
Himmler pogleda u bunar i vikne:
- A možda su u bunaru!
A umjesto jeke čuje se: "Možda su u šumi!".


Sretnu se pile i tvorić.
Tvorić: Znam šta si ti. Žut si, imaš perje i kljun, ti mora da si pile.
Pile: Ti si crn, dlakav i smrdiš, ti mora da si pička.


Mujo maznuo Matin restoran 'Šentadu' i usred opkoljenog Sarajeva istakao tablu – SVJEŽE LIGNJE. Ulaze dva Amerikanca i odmah poručuju po porciju lignji. Suljo, konobar ga upita:
- Jebo te, šta si napis´o. Ovi stvarno ´oće lignje, a mi iz okruženja ne možemo doć´ ni do Ilidže, a kamoli do mora.
- Ma ko ih jebe. Šta znaju Ameri šta je sunet!


Ukradu Jožeku auto i sad on zove policiju.
- Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
- Jeste li vidjeli počinitelje?
- Ne, al' sam zapisal registraciju.

Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara: Alzeheimer, baba, Alzeheimer!


jedna srpska prica:
Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom.
Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".
Medjutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz propratno objasnjenje:
Postovana gospodjo,
U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.
Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutoj gazdarici.


Ponosna mama magarica veli tati:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine!
- Već je tri puta gluplji od tebe!


Roditelj kod direktora škole na konzultacijama i direktor mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,....
-Pa jebo te on će past razred-uzrujano će roditelj
-E, ajmo po 500 Eura da neće-reče direktor..


Kad ce Crnogorci izumrijeti?
Kad shvate da je sex fizicki napor!!!!

- "Konobar, donesite mi caj bez limuna!"
Konobar:- "Izvinite, nemamo limuna. Moze li bez neceg drugog?"


Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini Ćuprija" i kaže, Ivice!
-Ivica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će ravnatelj: "Pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
-Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
"PA DOBRO GOSPOĐO, NA KOGA VI SUMNJATE".


Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja,prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...


Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesarnici... Na kraju svakoga
dana, kad je vec smaknuo i razrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i
slicno, morao je jos lijepo ocistiti prostorije.
Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi, repove, kopita i slicno, svane mu:
''PA STETA je sve ovo bacati !!!"


Srele se dvije muhe nakon pet godina, pa kaže jedna:
-Pa gdje si ti čovječe, nisam te vidjela pet godina?
-Ma pusti me uletila sam u novčanik nekog Bračanina!

u jednom razredu u Kini su ovako kaznjene ucenice koje su prepisivale, pa sad nek prepisuju ako mogu hehe...



Otac je stigao kuci nesto prijeuobicajenoga vremena za rucak
na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim.
nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu
tata a koliko su tebi dali cika mile i mama da se igras dok su oni gore ????


Uciteljica na nastavi postavi tri pitanja
zasto kruh zagori?
zasto se plivac utopi?
zasto zena zatrudni?
nato perica povice da ima jedan odgovor za sva tri pitanja
zato sto se na vrijeme ne izvadi..


Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!


Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka
šofer.
Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim
staklima, a
Papa
šapne šoferu.
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po
Evropi
ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za
volan, pogotovo
tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će
bez posla.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura
i na koncu
se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, sav u
strahu,
sjedne
otrag a. Krenu oni, a Papa za čas na gari na stotku, pa na
stodvadeset, pa
stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na
motoru i
zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo
do
radio stanice na motociklu.
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al
ne
znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, nejde šefe, previsoka šarža.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, jok - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije presjednik?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Buš, jebo ga ti?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe - ja mi slim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za
šofera?

Zasto muskarci ginu vise nego zene pogledaj ovdje pa ces znati

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! Koji vam
je najsretniji?" Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7
dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka će na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila na više duhovni događaj."
"Pa dobro", reče starac, "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo
selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni
da smo je svi naguzili."
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
"A koji vam je najtužniji dogadjaj u životu?"
"Jednom sam se ja izgubio..."


Šta se dogodi ženi kad padne niz stepenice?
Ništa, ako nije razbila pive…


Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?


regrutuje UN u bosni nove vojnike i prijavili se bosanac, njemac i italijan... I tako pocne testiranje, stali oni ispred shume neke teken ce gospodin iz UN-a njemcu:
"German boy go and bring us some wood" - otrca njemac u shumicu i eto ga za 10 minuta sa grancicama, drvecem...
Nakon toga obrati se ovaj italijanu:
"Italian boy go and bring us some food" - posle pola sata vraca se italijan ulovio 2 zeca...
I na kraju:
"Bosnian boy go and bring us some suplies" - ode bosana al ga nema sat, dva... pet...
Otisli oni u shumu da ga traze i taman malo zagazili kad iz zbunja izlijece bosanac i viche
"SUPLAAAAAAAAJZZZZZZZZZZZ"

Zasto bi Kusturica bio najbolji trener Crvene Zvezde..?
Najbolje radi sa ciganima ..


Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BEEP!
Cigan: Sine, kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
Uredjaj: BEEP!


Kaze Huso Hasi:"Haso Ronalda trazi INTERPOL"
na to Haso odgovara:"Ja da sam na njegovom mjestu ne bi preso...


Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i uzvikne:
- Jao, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!


Otisao otac na put i ostavio kod kuce zenu i sina,i zove on kuci javlja se sin
-`alo sine sto radis`
-`evo nista tata``a kad ces doc`
-`brzo,brzo` ` a dje ti je majka?!`
-`evo je u sobi sa nekim covjekom`
-`COVJEKOM!?`
-`jeste tata`
-`Znash li dje mi stoji pistolj`
-`Znam tata`
-`e uzmi ga i ubi ih obadvoje`
-`ocu tata`
uze sin pistolj i cuju se pucnjevi
-`i sto sad tata?!`
-` e sad ih zamotaj u charsav`
-`ocu tata`...`i sto sad tata`
-` e sad ih zakopaj u bastu pored bazena`
-`Ali tata mi zivimo na trecem spratu?!?!`
-(kaze otac) `Jesu li to IVANOVICI!?`
-`(ovaj mali) `Ne no Pekovici`
-`A izvinite pogrijesio sam`...


Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Prdne ona, pa se postidi:
- Molim Vas, gospodine, neka ovo ostane među nama...
- A nemoj, molim te, no otvori prozor da izađe ...


Pit'o Mujo Sulju: "Znas ti koja je razlika izmedju WC solje i bidea?"
Suljo: "Ma ne'am pojma."
A Mujo k'o iz topa: "A ti si taj, p***a ti materina!!!"

U vrijeme rata u jednom srpskom rovu razgovaraju dva srbina. Kaže jedan drugom: "Jesi vidio šta izgubismo teritorije za jedan dan?
Drugi mu odgovara: "Ma ne brini sad će naš dnevnik u 19:30 sve ćemo vratiti.".


Malisan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Otac zapita svoju zenu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Zena:
- Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
Kci:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zasto ne? Zamisli so se sve moze uciniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom..


Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."


Zasto bi Kusturica bio najbolji trener Crvene Zvezde..?
Najbolje radi sa ciganima ..

Krene covjek iz Donjeg Grblja do Tokija. Dodje na autobusku stanicu u Budvu.
-Dobar dan, moze jedna karta do Tokija?
-Ne gospodine, ne idu autobusi do Tokija, probajte na aerodrom u Podgoricu.
Nastavi ovaj do Golubovaca.
-Dobar dan, moze jedna karta do Tokija?
-Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Beogradu.
I nastavi ovaj do BG.
-Dobar dan, moze jedna karta do Tokija?
-Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, probajte u Sofiji mozda oni imaju.
I ode on do Sofije.
-Dobar dan, moze jedna karta do Tokija?
-Ne gospodine, nemamo direktne linije do tamo, ali idite u Moskvu, oni imaju.
Dodje covjek u Moskvu:
-Dobar dan, moze jedna karta do Tokija?
-Da, naravno.
I tako ode on za Japan. Proveo tamo nekoliko dana i dosadi mu. Spakuje se i pravo na aerodrom.
-Dobar dan, moze jedna karta do Grblja?
-Do Gornjeg ili do Donjeg?


Pokupi se banda puzeva i prebije kornjacu.I sad,dolazi murija da izvrsi uvidjaj i pitaju kornjacu:
-Sta se desilo?
-Pa,ne bih znao,sve se odvijalo munjevitom brzinom!


Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !


Na Crnogorskom Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.

Ovdje mozete pogledati rvanje u tangama hehe

Ulazi policajac u robnu kucu.
''Dobar dan. Imate li televizora u boji?''
''Pa naravno.''
''Dobro onda mi dajte jedan zuti.''

Dolazi baba kod doktora i kaze:
-Doktore,boli me kad se pipam ovde.
-Pa koji se kurac pipas!

Dosao tip sa nozem u stomaku kod hirurga oko 18 sati.
Doktore imam noz u stomaku
Dodji sutra. Radim do 18.
Ma daj ba nemoj me zajebavati! Izvadi mi ovaj noz!
Jesi li ti retardiran. Gotovo je za danas.
Slusaj, vadi mi ovaj noz nemoj da da si takav.
Hirurg mu iscupa noz iz stomaka, zabije u oko i kaze:
Sad idi kod ocnog! On radi do 19 sati.

Kaze otac Perici:
•'Ajde sine, da pricamo malo o seksu!
Na to ce on:
•Dobro stari , sto te interesuje?

Lizo Mujo Fati picu, a ova imala mengu. Kad iznenada pozvoni Haso. Otvori Mujo, sav krvav oko usta , kad ga je Haso vidio uplaši se i kaže:
- "U jebo te Mujo, šta ti bi, cijelo ti je lice krvavo?"
A Mujo
- "Ma nešto radim pa sam se udario u neku dasku."
- "Jel wc daska", pita Haso.
- "Da, da, kako znaš da je wc daska?" pita Mujo.
- "Pa zato što imaš govno na bradi."


Kad je Fata rodila desetog sina pita ju doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on: "I svoje deseto dijete ćete nazvati Mujo! Pa kako ih razlikujete?"
- Pa po prezimenu - odgovori Fata.


Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:
- Ja bi bio konj!
Fata:
- E, pa Mujo nemožeš biti dvaput isto.


Razgovor između Đure i Sulje.
- "Kako je vama bilo za Božić?"-pita Đuro
- "Ma super. žena me obradovala psićem!"-odgovori Suljo
- "A mi smo imali puricu ko i svake godine!"-veli Đuro.


idu mujo u haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gare:
mujo:sta gledas majmune,lud si ako mislis ici gore!pa gore puse 100/h.
haso:pa sta,bit cemo samo pola sata..

Dođe Ivek u crkvu i vidi kak Štef pjeva za vrijeme mise. Stane se uz njega i počne pričati.

Znaš štef , sutra imam betonažu i trebal bi pomoć, jel bi mogel doći?
Štef ga proba odgurnuti i ne prekida pjevanje ali Ivek gnjavi.
Daj štef dođi mi pomoći, beton mi dolazi i mora nas biti puno.
Napokon štef, ne prestajući pjevati, pokaže
Ivek sav zadovoljan ode ali sutra, kad je došao beton Štefa nema i nema, Ivek se ubije od posla da sam sve napravi.
Navečer ode u birtiju i sretne Štefa.
Štef pa kak si mi to mogel napraviti, obečal si da buš došel a nisii došel. Znaš koja je muka sam betonirati.
Štef : Kaj pričaš? Pa nisam ti obečal da bum došel.
Ivek: Kak nisi, ja sam te pital i ti si ovak pokazal-
Štef: Jeee pa bili smo u crkvi pa ti nisam mogel ovo pokazati


Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!

Dosao Mujo kod Boga i pita ga:
A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog ce njemu :
Miljardu godina.
A Mujo ce opet:
A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog ce mu:
Miljardu kuna?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu :
Ma pričekaj samo sekundu.


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa
pogleda ispod njega
i velu unproforcu: Jebo mater ako ona tebi nije pobjegla.


Mujo i covjek u vlaku pocinju pricu. Pruza Mujo ruku i kaze:
- Mujo.
Tip pruza ruku i kaze:
- Bond... James Bond
Konta Mujo:
"jesam ispo levat, kako me frajer izlevati, ja bezveze
rekoh Mujo, a on meni fazone prosipa... "
Pita Bond nakon nekog vremena Muju:
- Koliko je sati?
Kaze Mujo:
- Pet.... Pola pet!


Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin. Govori Mujo da je isti ka i on ... Govori Haso: "Ajde,važno da je zdrav!"


Uleti haso sav ljut u knjiznicu kaze zeni koja radi: evo vam ova knjiga nazad sva se usmrdila puna likova a nigdje zapleta...
Kaze zena: a vi ste onaj sto je uzeo telefonski imenik...


Trebao Mujo za Sarajevo, pa ode na autobusni, kad ono nema službenika, već samo kompjutori.
Pita on kompjutera:
-Kad ima bus za Sarajevo?
Kaže kompjuter:
-Mujo bus ide u pet!
Konta Mujo, ma jesi vidio tii njega kako on zna da se ja zovem Mujo. Sad ću ja njega zajebat!
Ode on kući i presvuče se, namjesti drugu frizuru i ode opet do komjutora.
-Kad ima bus za Sarajevo?
-Mujo bus ide u pet!
Muji opet ništa jasno, ali se misli zajebat ću ja njega. Ode kući, maskira se u ženu i stvarno isti žena. Opet na autobusnu... i piskavim glasom
-Kad ima bus za Sarajevo?
-Samo se ti zajebavaj Mujo, bus ti je otišo u pet!

Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka.
Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita; "Gospodine ide li?", a na to će Mujo "Ma ne ide nikako".
Ista gospođa dolazi opet za 10 min. do kabine i pita: "ide li sad?" Mujo odgovara "NE, nikako!"
Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona; "Evo probajte malo ovoga", a Mujo će "Hvala, vrlo ste uslužni".
Strpila se gospođa još 10-ak min., a onda ponovo upita "Ide li sad gospodine"?
Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara "NE IDE, ALI AKO NE KRENE ZA 5 MINUTA USRAT ĆU SE!!!


Mujo na jednom brdu. Suljo na drugom.
Mujo:"Suuuuuljooooooo!"
Suljo:"Štaaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štaaa radiiiiiš Suljooo!"
Suljo:"Eeee ništaaaaa! Štooooo!"
Mujo:"Došla mi drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoooooooć!"
Suljo:"Žaoooo miiii jeeee, aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Kakveeee tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me kurac za tvoja drva!"


Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li kad čito Hasanaginicu?
- Ma sta čito? Jebavo bolan, jebavo!


Došao Mujo u pustinju i nađe Hasu zakopanog do grla u pijesku.
Haso mu kaže:-Vode!
Mujo:-Hoćeš mineralnu, colu, imam svega?
Kaže Haso:-Običnu.
Haso:-Hrane!
Mujo:-Hoćeš kobasice, salame, svega imam?
Haso: Kobasicu.
Haso:-Jaja.
Mujo:-Hoćeš na oko, u tvrdo, kajganu?
Haso: POČEŠI.


Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.

Nakon pauze od dva tjedna danas nastavljamo dalje sa humorom u
Novoj Godini...Nadam se da ste se i vi odmorili i sa veseljem usli u ovu
Novu Godinu...Nadam se da niste ovako izgledali kao ova na slici hehe:




Zašto Crnogorac stavlja kost u rukav nakon ručka!
Da bi ga pas odvukao u hladovinu!

Zašto Mujo uzme samo pola Viagre?
Da podjebava.

Zašto kostur ne smije skočiti iz helikoptera?
Zato što nema muda!!!

Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Pa, da ne podere koljenja!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake?
Ni na autoputu ne raste trava!

Zašto je bio zemljotres u Crnoj gori?
Crnogorac uzeo lopatu pa mu se i zemlja počela smijat!


Zašto plavuši na grobu piše "počivala sama u svom miru"?
Zato jer je prvi put legla sama!


Zašto su tange skuplje od običnih gaćica?
Pa nisu lude da se za sitnu lovu svima uvlače u guzicu.


Koja je razlika između šefa i žarulje?
Nikakva, ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo gledati.

Zašto pas liže svoja jaja?
Zato što može.