Marketing
Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka.
Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita; "Gospodine ide li?", a na to će Mujo "Ma ne ide nikako".
Ista gospođa dolazi opet za 10 min. do kabine i pita: "ide li sad?" Mujo odgovara "NE, nikako!"
Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona; "Evo probajte malo ovoga", a Mujo će "Hvala, vrlo ste uslužni".
Strpila se gospođa još 10-ak min., a onda ponovo upita "Ide li sad gospodine"?
Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara "NE IDE, ALI AKO NE KRENE ZA 5 MINUTA USRAT ĆU SE!!!
Mujo na jednom brdu. Suljo na drugom.
Mujo:"Suuuuuljooooooo!"
Suljo:"Štaaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štaaa radiiiiiš Suljooo!"
Suljo:"Eeee ništaaaaa! Štooooo!"
Mujo:"Došla mi drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoooooooć!"
Suljo:"Žaoooo miiii jeeee, aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Kakveeee tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me kurac za tvoja drva!"
Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li kad čito Hasanaginicu?
- Ma sta čito? Jebavo bolan, jebavo!
Došao Mujo u pustinju i nađe Hasu zakopanog do grla u pijesku.
Haso mu kaže:-Vode!
Mujo:-Hoćeš mineralnu, colu, imam svega?
Kaže Haso:-Običnu.
Haso:-Hrane!
Mujo:-Hoćeš kobasice, salame, svega imam?
Haso: Kobasicu.
Haso:-Jaja.
Mujo:-Hoćeš na oko, u tvrdo, kajganu?
Haso: POČEŠI.
Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.
Post je objavljen 10.01.2006. u 07:11 sati.