Ovdje mozete pogledati rvanje u tangama hehe

Ulazi policajac u robnu kucu.
''Dobar dan. Imate li televizora u boji?''
''Pa naravno.''
''Dobro onda mi dajte jedan zuti.''

Dolazi baba kod doktora i kaze:
-Doktore,boli me kad se pipam ovde.
-Pa koji se kurac pipas!

Dosao tip sa nozem u stomaku kod hirurga oko 18 sati.
Doktore imam noz u stomaku
Dodji sutra. Radim do 18.
Ma daj ba nemoj me zajebavati! Izvadi mi ovaj noz!
Jesi li ti retardiran. Gotovo je za danas.
Slusaj, vadi mi ovaj noz nemoj da da si takav.
Hirurg mu iscupa noz iz stomaka, zabije u oko i kaze:
Sad idi kod ocnog! On radi do 19 sati.

Kaze otac Perici:
•'Ajde sine, da pricamo malo o seksu!
Na to ce on:
•Dobro stari , sto te interesuje?

Lizo Mujo Fati picu, a ova imala mengu. Kad iznenada pozvoni Haso. Otvori Mujo, sav krvav oko usta , kad ga je Haso vidio uplaši se i kaže:
- "U jebo te Mujo, šta ti bi, cijelo ti je lice krvavo?"
A Mujo
- "Ma nešto radim pa sam se udario u neku dasku."
- "Jel wc daska", pita Haso.
- "Da, da, kako znaš da je wc daska?" pita Mujo.
- "Pa zato što imaš govno na bradi."


Kad je Fata rodila desetog sina pita ju doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on: "I svoje deseto dijete ćete nazvati Mujo! Pa kako ih razlikujete?"
- Pa po prezimenu - odgovori Fata.


Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:
- Ja bi bio konj!
Fata:
- E, pa Mujo nemožeš biti dvaput isto.


Razgovor između Đure i Sulje.
- "Kako je vama bilo za Božić?"-pita Đuro
- "Ma super. žena me obradovala psićem!"-odgovori Suljo
- "A mi smo imali puricu ko i svake godine!"-veli Đuro.


idu mujo u haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gare:
mujo:sta gledas majmune,lud si ako mislis ici gore!pa gore puse 100/h.
haso:pa sta,bit cemo samo pola sata..