sms poruke
Sex je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvacaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??

Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oci ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo potece, shvatit ceš kako plavi Orbit pece...

Nije trava najveća strava, nije hašiš da se plašiš, nije droga babaroga, već je droga dar od boga!

Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi. Dupence strada dok covjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.

Ja te draga jako volim, daj mi picke kad te molim. Moja ljubav je bez kraja, nabubrila su moja jaja. Moram jebat, nemam kuda, puna su mi sperme muda.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

Pita žena muža:
- Što bi dragi napravio da padnem u rijeku?
- Potrcao bi do sela po pomoc.
- Pa selo je daleko.
- Za tebe bi draga ja trcao i dalje.

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šecera.

Jedva cekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da udješ u mene, da osjetim tvoju kožu, da udješ u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!

Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obicno sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja cetkica za zube.

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
reci cu ti kasnije!!

Ja sam zlatna želja. Ako me uloviš, ispunit cu ti tri puta ribicu!

- Sex nije odgovor. To je pitanje, a odgovor je DA!

Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

Leti Karadjic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."

Sta je to barikada?
Odron Srba na putu!

Kako je nastao guster?
Dali Slovencima krokodila da ga hrane.

Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
Kazes im da nije njihova !

Sta se dize Bosancu kada skoci sa pedesetog sprata.
Spomenik.

Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!


Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.

Slovenci moraju stajat dok spavaju inace im treba putovnica!

Kako se zove lijepa žena u Sloveniji?
turistkinja.

doša mujo u ljubljanu i poželija ici u disko. Pa pita slovenca di je disko, a ovaj mu kaže: bija je jedan u centru al su ga zatvorili jer su se bunili susjedi talijani, hrvati, austrijanci.....

Kak se zove slovenska obavješajna služba ? Cinkarna Celje.

Zasto srbi slave novu godinu 14 dana kasnije?
Cekaju da slovenci odu iz Beograda.

U Sloveniji je zabranjeno raditi spagu na tjelesnom , jer se inace prelazi granica.

išla dva slovenca u Ameriku, jedan se zvao Mujo a drugi Haso.

U LJubljani je zabranjeno otvarat kišobran
da nebi nekog u Mariboru upiknuli u oko ..

doša slovenac na naše more i pita ( u prijevodu ) :
" ima li mjesta za kupanje ili čekamo da brodovi stanu ..

Spava presednik Slovenije u sobi sa zenom. Ubrzo se zena probudi.
- "Janez, Janez sta ono suska ispred kuce."
- "Ne boj se zeno, to su nasi granicari..."

Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
druga, treća, četvrta, austrija..

Zapališ cigaretu na Macelju i u Špilfeldu još pola cika gasiš.

Stjuardesa u avionu pokazuje putnicima sloveniju i kaže:poštovani putnici evo nas u slove.... dovidjenja.

Slovenija ima toliko more da se ribe mogu pohvatat sa mrezicom za ping-pong.

Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba su plava!

zašto je uvijek gužva na slovenskim granicama?
zato što kad dođe autobus, putnici na prednjem dijelu autobusa već daju dokumente hrvatskim carinicima, dok ovi odostraga još rješavaju merver sa austrijancima.

Znate li gdje se gradi nova staza za F1 ( formulu ) ?
Oko slovenije ..

I na kraju obavezno pogledati ovu slovensku ljepoticu koja pjeva

Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu?
- Cetiri razreda osnovne škole.


Dva ucenika se potukla! Ucitelj pita:
- Ma što vam bi odjednom?
Ucenik (pada na zemju placuci, pa kaže):
- Vrijedja mi majku gospodine!
- Pa? - odgovori ucitelj.
- Pa moja majka je mrtva!
- Pa što riskira?


Išlo "Kulturno umjetnicko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Tko ide?
- Kulturno umjetnicko društvo iz Hrvatske.
- Umjetnicko društvo naprijed, a kultura stoj!!


Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na ledjima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na ledjima. Prvo se zacude, a onda se pocnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta ce ti telefonska govornica na ledjima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naidje lav - ja brzo udjem u govornicu i nazovem pomoc. A šta ce tebi taj kamen na ledjima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naidje lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.


Dva djecaka su odrastala zajedno odmalena i uvjek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan djecak je bio mal, a drugi veci, pa su ih zvali "mala osovina" i "velika osovina". Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali "debela osovina" i "tanka osovina". Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za decke, pa su ih onda zvali "prva osovina" i "zadnja osovina"...

Zena vara muza s ljubavnikom, dok je ovaj na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci pa ga mama strpa u ormar i zatvori vrata
da im mali ne smeta.
Nekoliko trenutaka kasnije, stize i muz pa zena ljubavnika takodjer strpa u
ormar, gdje vec cami njen sincic.
Djecak ubrzo prosapce "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, je."
Djecak "Imam baseball loptu."
covjek "O, to je lijepo."
Djecak "Hoces je kupiti?"
covjek "Ne hvala."
Djecak "Tata mi je vani."
covjek "OK, koliko?"
Djecak "500 kn."
Tijekom sljedecih nekoliko tjedana stvar se ponovi i djecak opet zavrsi u
ormaru s ljubavnikom svoje mame.
Djecak "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, je."
Djecak "Imam baseball rukavicu..."
covjek se sjeti sto je bilo zadnji put i odmah upita "Koliko?"
Djecak "1000 kn."
Par dana kasnije, otac dodje dobro raspolozen s posla i kaze sinu
- "Hajde uzmi onu baseball loptu i rukavicu pa idemo u dvoriste igrati se
malo".
Sin mu odgovori "Ne mogu tata, prodao sam ih".
Otac upita "Pa za koliko si ih prodao?"
- "1500 kn", odgovori djecak.
Otac se razljuti i pocne vikati na sina "Grozno je tako oderati svoje
prijatelje za nesto sto ne vrijedi ni cetvrtinu od onoga sto si im naplatio,
smjesta idemo u crkvu da se ispovjedis za grijehe!"
Otac zgrabi maloga za ruku i pravac u crkvu. Ugura sina u ispovjedaonicu i
zatvori vrata. Par trenutaka djecak sjedi a onda ce
- "Mracno je ovdje."
Svecenik "Ne pocinji s tim sranjima opet!"


Znate li kako se slovenci kupaju u moru ?
- jedan po jedan !!!

1.Djevica super
2.Ulazi unutra
3.Sranje izdrzi jos malo
4.AhhhUhhhh sto je dobro
5.Laku Noc
6.Kurac moj djevica


Koja je slicnost između fice i tangi?
Obadvoje ometaju promet.

Piše ludjak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skacemo na glavu u njega.
Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit ce i vodu u bazen!!

oglas:
Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "San"..

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije.

Razgovaraju dva svecenika:
- Mili Bože, da li cemo mi ikada docekati da se smijemo ženiti!?
A drugi odgovara:
- Mi necemo, ali naša djeca sigurno hoce.

Nakon duge svađe žena pobijedi i kaže:
- Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako!
Muž:
- Da draga!

Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!


Razgovaraju dve sredovjecne gospodje...
- Ja svog muza zovem Q.
- Zasto, razumije se u tehniku, kao onaj strucnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurcicem koji
beskorisno visi.


Znate li gdje je najviše štete napravila pticja gripa?
U Crnoj Gori.
Tamo sve sokol do sokola...


Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na kurcu.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.
Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori:
- "To mi više nisu prijatelji."

Predpostavke kako bi izgledala muda poznatih:


Adolf Hitler


Albert Ajnstajn


Bitlisi


Elvis Prisli


Bil Gejts


Majkl Dzekson


Grejs Dzons

UGODAN VIKEND ZELIM

Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako pocnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad ce ti Mujo:
- Opaaa, dvojica...


Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršcu pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoc.
Kaže voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate žuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!


13 godišnja ciganka šalje pismo casopisu za mlade:
Poštovana redakcijo. Imam 13 godina i još sam nevina pa se pitam da li je moj otac normalan!?


Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Udje prva žena unutra i sveti Petar ju pita:
- Reci jesi li ti varala muža?
- Naravno. - odgovori ona.
Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:
- Poslije 20 sam prestala brojati.
I da njoj sveti Petar crvena krila. Udje druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treca, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar:
- Baš nijednom?
Ova jadnica sva pokunjena kaže:
- Da, baš ni jednom.
I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita:
- Jao, jesam li ja sad andjeo?
A sveti Petar će:
- Ne, nego guska.


Znate... Žena vam je... Kao živa ograda, ako je redovno ne krešete, ona ode susjedu...


Pita Haso Muju:
- Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?
- Šta volim, obožavam!
- Pa trči onda brzo kuci!


- Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:
Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.


Pričaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju picku. Kaže Srpkinja:
- Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi.
- Ja stavim dvije vrece, one se odmah istope. - kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te pita:
- Hoce tko kokica?

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajuci razmišlja on kako ce pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:
Ja cu njemu reći da cu samo trknuti do grada, a Haso ce meni odgovoriti da cu se negdje napiti uz put, pa ce mi ga netko ukrasti, a ja cu reci "nece", a on ce meni reci da cu ga izgubiti negdje, a ja cu njemu "ma necu bolan"...
I tako on razmišljajuci stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajuci za bicikl kaže Hasi:
- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže:
- Jebote, ovo je moc. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.


Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da pocinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrdje. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i rijec, mora prati sudje!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje.


Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluci on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo piše:
Automatski se iskljucuje nakon 10 litara.


Pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaci čovjeka koji ce ti pomagati u teškim poslovima i koji ce imati dobar posao.
2. Važno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati.
3. Važno je naci covjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada nece lagati.
4. Važno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova cetvorica ne poznaju.

Ubojica osudjen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi što ti on kaže. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!


Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje žaliti mami:
- Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!
A mama ce na to:
- E sad ceš to svima lijepo ispričati.
Skupila se cijela obitelj i počne mali pičati:
- Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Postoji vruci sex, brzi sex, grupni sex, siguran sex, telefonski sex i za ljude poput tebe - NO SEX!


Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malcice previsoko!


Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
- E, da je mrak...


Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Cik bona, da ti necu reci! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja ću ti reci.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluci:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni covjece reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta.

Sto kaze alkos kada popije 30 piva,10 konjaka,5 rakija,3 vodke?
-Ne kaze nista..

Zasto babe ne nose mini suknje?
-Da im se nebi vidjele sise...

Pita policajac kamiondziju?
-Sto imate od zimske opreme?
-Duge gace..

Salje vojnik kuci bombu kasikarku i pismo u kojem pise:
-Bako ako povuces ovu alkicu,dobicu tri dana odsustva..

Idu Mujo, Haso i hasina majka kroz Saharu - vode imaju ali nicega za klopu, lutaju tako vec dva tjedna, mrtvi gladni ali nisu zedni. Ocajan od gladi, Mujo predlozi Hasi spasonosnu ideju!
- Bolan haso, deder da mi pojedemo ovu tvoju mater - ona će i ovako i onako skapati - a mi smo još mladi valja nam živjeti!
Slozi se Haso, pojedu oni staricu i siti nastavise put. Ali prođe još dva tjedna, a oni i dalje lutaju, opet krulji u želucu - vode ima ali ničega za klopu.
- Eeee moj Haso, da nam je ona tvoja mater još jedared...
U to se Haso filozofski podboci i s pogledom uprtog u pustinjski beskraj, prozbori:
- Eeeeeeeeeee moj Mujaga,...jedna je majka!


RECEPT ZA ZIDARSKI SENDVIC
sastojci:

pola kile kruha
100-200 deka parizera (obicnog, bez ikakvih dodataka)
pola litre piva u staklenoj boci (može i jogurt, sve ostalo je samo za pedere)
biti zidar, moler, tokar, kovinoglodac, bacac maltera, tesar.
jedan tupi nož

kada imamo sve od navedenih sastojaka možemo krenuti na klanje.
tupim nožem prerezati pola kile kruha po sredini (vodoravno).
ubaciti debelo narezanog parizera (što više to bolje)
zubima otvoriti pivo... ukoliko cakline nisu prave muške onda koristiti štok od vrata.

sjesti na što manju visinu.. dakle bankina ili prva stepenica. raširit noge, pivo pored desne noge, sendvic u ljevoj ruci. fuckati srednjoškolkama ( po mogucnosti gimnazijalke) koje su u prolazu. za pravi doživljaj potrebno je jesti u grupi.

posebne napomene: tko koristi "posebnu" pileca prsa, šunkericu ili suhi vrat taj je prepotentna pedercina koja se razbacuje sa novcima. isto tako ni za živu glavu mazat maslacem kruh (ubije okus). takodjer, pivo mora biti u staklenoj boci... nikakav q pack i slicna sranja, to je takodjer za pedere.

Klovnovski model:da se partner ne smije samo velicini


Radarski model:za neprecizne,sam cilja navodi i pogadja


Ukrstenica model:dobar kao za horizontalne tako i za vertikalne poze


Harpunski model:Za one koji ne zele da ga odmah izvade


Rudarski model:ako vjerujete da je zlato na samom dnu jame


Mumija model:za arheologe i sve one koji vole da kopaju


Diplomac model:predvidjen za sve one pametne glave i glavice


Ronilacki model:Model u potpunosti spreman za velike dubine

I na kraju nacionalni modeli za svakog patriotu:

Bio Suljo u Japanu na godisnjem odmoru.
Vratio se on kuci,nije ni kofere raspakovo,otrca do Muje da mu se
pohvali:-Joj Mujo da vidis Japana..Pa tamo je kompjuterizovano sve.
-Stani covjece-rece Mujo-Da mi rjesimo neke osnovne stvari..Jesi li ti
jarane vidio Gejse...
-Koga-upita Suljo?
-Joooj majko moja..Bio u Japanu a nije probao Gejse.Pa bolan Mujo to
su ti najpoznatije kurve na svijetu..Kad sa njom spavas pamtis citav zivot..
I sto ce Suljo jadan,pokupi se i ode kuci..Sljedece godine ode Suljo u
Egipat..I naravno po povratku odmah kod Muje:
-Joj Mujo da vidis Egipta...
-Stani malo da mi prvo razjasnimo osnovne stvari.De ti meni reci jesi li
ti vidio piramide..
-Sta ba vidio...Jebavoooo...


Pita sin oca:
-Tata ko jebe onaj gore ili onaj dolje?
-Onaj gore sine..
-Uraaaa.Mama je izjebala postara..


-Ispunila mi Vila dvije zelje..Treci put nisam mogao..


Fukaju se Stef i Stefica i u neko doba pita Stef Steficu:
-Cuj Stefice za kaj ti ne vices kad se fukamo..
-Sta zar si usel?
-Sam Stefice..
-Ondak jojjjjj...


Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i
oko njih jos 200 ljudi..
Peder 1:
Ajde da se kresnemo?
Peder 2:
Jesi li lud,vidi koliko ljudi ima oko nas,neko ce nas cuti..
Peder 1:
Ma nece,gledaj sada ovo..-IMA LI KO CASU VODE-razdera se peder,ali se niko ziv
ne cuje..
I tako se oni oderu,citavu noc i ujutro bude se ljudi i napustaju skloniste,
a u jednom cosku lezi djeda i sav se trese..Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese..
Djed kaze:
-A ne pitaj me nista,sinoc sam se smrzao kao picka,nisam oka sklopio..
A covjek ce:
-Pa sto nisi trazio deku..
A djeda ce:
-Nisam poludio,jedan sinoc trazio casu vode,pa su ga cijelu noc jebavali u guzicu..

U jednom parku stoje vec stotinama godina dvije statue,dva kipa muskarca i zene..
Jednog dana pridje im Dobra Vila i rece da ce ih za 15 minuta vratiti u zivot..
Kipovi odmah trkom u grmlje,sve se lomi,perje frca na sve strane i nakon 15 minuta
izadjose sretni iz grmlja...
Dobra vila im rece posto je vidjela da im je bilo lijepo da im daje jos 15 minuta zivota..
I oni opet u grmlje i opet se cuje krckanje,perje leti..Dobra vila se priblizi da vide i cuje sto sada rade...I cuje kako zena kip vice muskarcu kipu:
-E sada ces ti drzati goluba da mu se ja sada poserem na glavu....


Pita unuk babu sto je na svijetu najbolje?
Baba mu rece da je to:da imas lijep stan,auto,puno para..
Mali rece da je to dobro ali ipak nije najbolje.
-E pa idi onda pa pitaj djeda..
Djed mu rece:-Najbolje na svijetu je picka..
Mali sav radostan sto je cuo ode opet do babe i isprica joj
sto mu je djeda rekao,a baba mu na to rece:
-Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svijetu?
-Ne,zasto?
-E pa zato sto nikada nije kurca probao...


-Kume kazu da imas dobar nos za zenama..
-Tako kazu..
-Sto mislis kume bili ja sa tobom spavala?
-Kakvi kumo o cemu pricas..
-Nesto si mi kume danas prehladjen...


Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajevo i stalno cuje:
-Mashala,mashala..
Kako je bila radoznala upita jednog prolaznika:
-Jeli sto znaci mashala?
A ovaj joj odgovori:
-Idi kuci i uhvati muza za kurac sa jednom rukom,pa onda sa drugom,
e ako ima i za trecu ruku onda je to Mashala..


Izjava 50-godisnjaka:
-Volim sex i rado ga se sjecam..

franc ovakva riba nebi bila losa da te probudi iz zimskog sna:


Idu dvoje kroz šumu.
Kaže ona: "Imam osjećaj da me želiš pojebati?"
On: "Ma ne, što ti je?!?"
Ona: "Dobro... ali me ipak pojebi da se riješim tog glupog osjećaja!"


došla dva seljaka u grad i nešto im smrdi
kaže jedan: to ti je SMOG
a ovaj: neznam ja jel s tvog ili s mog al smrdi za popizdit..


Oženi se seljak curom iz grada i dovede je doma na
selo.
Cura htjede ispasti vrijedna pa poče krečiti kuću;
kad je došao red na kuteve vidi da nema kista pa
otkinu svekru brk, napravi kist i završi
krečenje.
Sutradan vraća se muž s posla i nađe ćaću na
drvetu.
MUŽ: Ćaća štaš' ti gore ?
ĆAĆA: E, moj sinko, juče ti žena krečila kuću,
nije imala kist i ode moj brk, a danas pravi
palačinke, a u kući nema jaja !!


Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže: "Inače ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa ću ti ispuniti samo jednu!"
"CRKNI!" - kaže zlo prase.


Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Upucavanje na bosanski nacin

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju, oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa zena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina prizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
-Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao sa njom...Ali sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti...HmmZnam!! Reci cu joj da sam se zaljubio na prvipogled.
Ma, ne..Radije ne...Ismijat ce me i izvaliti neki zenski fazon na temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
-Jebi ga...Stvar se samo od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalomljeti. Pa i upucavanje je za ljude.
Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nece se. Mozda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela.....
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
-Evo je opet!! Vratila se!! To je to!
To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo!
Sad cu joj prici. Valjda ispricam
nesto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim sjedi lijepa zena, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jes' ti to pišala?!"


Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza..
Nakon par dana dobija pismo....
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
• Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.

Zašto plavuša pere rublje na dubini mora?
- Jer na Arijelu piše dubinsko pranje.

Zašto plavuša drži sise ne peći????????????
- Grije mlijeko!!!!!!!!!!!!!!!

Kako se zovu plavušine noge?
- NARAMENICE!!!

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola?
- Radno odijelo! -

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?"

šta kaže plavuša kad sazna da je trudna?
-Jeste sigurni da je moje?

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Zaustavio policajac plavušu na auto.putu, u audiu A8.
POLICAJAC: - "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 km/h." PLAVUŠA: - "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sam mislila da je to ogranicenje." POLICAJAC: - "Ne gospodo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike, pa upita plavušu: "Gospodo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA: - "Pa upravo smo stigli s ceste 250".

Zašto plavuše nose tamne pramenove??? Prave se pametne..

Dvije plavuše u kinu.
Ugasila se svjetla, počeo film.
Kad nakon pet min. Kaže prva:
-Ej mene netko jebe!
-Druga će: valjda će i mene.
I ja sam platila kartu..

Šta plavuša radi navečer ispod stabla?
-!!??
-Čeka večernji list!