Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj: e jesi ti smotana.

Za dug život trebate ostati u formi:
Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.


Prije odlaska u rat kaže ciganin ženi:
- Ženo imamo sad šestero dice troši na njih i zabavite se dok mene nema.
I vrati se ciganin iz rata i vidi da ima sedmero dice, pa se izviče na ženu.
A ona će njemu:
- Doša nam je kum u goste pa ga nisam imala čime počastiti...


Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: hajde da se jebemo?
a drugi odgovara: ne mogu, imam fotosintezu..


Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra.
Dođe on u ambulantu i kaže:
- Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.
Odgovora Mujo:
- Haso daj lijek broj 5.
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši.
- O Bože kako smrdi, kaže on.
- Piši Haso, izliječen.
Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
- Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ...
- Haso daj lijek broj 5.
- Ne, ne opet, izdere se čovjek.
- Piši Haso, izliječen ...


Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso:
- Šta to čitate gospodine?
- Logiku!
- A šta Vam je to logika?
- To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij?
- Imam!
- Onda je logično da volite životinje ...
- Jest, volim!
- A ko voli životinje voli i ljude?
- Jašta nego volim i ljude!
- E pa onda je logično da volite i žene!
- Jest vala.
- Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte.
Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje.
- Šta to čitaš Haso?
- Logiku!
- A šta ti je to logika?
- Slušaj sad Mujo! Imaš ti Akvarij?
- Nemam!
- Ma mrš pederu jedan ...


Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.